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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2016/02/21 22:34
[ 完結] [ 女性視点] [ りらぞう] [ ウトメ] [ 離婚] [ 修羅場] [ キチ行動] [ ビデオ] [ 親権]

21:04更新【1/6】
21:34更新【2/6】
22:04更新【3/6】
22:34更新★【4/6】
23:04更新【5/6】
23:34更新【6/6】
元スレ:【家庭内問題】女の駆け込寺2【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1133499337/


18: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 00:18:57
すみません、スレが終わってしまったので、どこかなと思ったのですが、
私が書き込む前にすでに立てられていたのですね・・・
お返事下さった方ありがとうございます。

夫は義父母が連行された夜遅くに帰ってきました。
前のスレッドで、夫から「そちらに向かっている」というメールを送ってきたという書込みをしたと思うのですが・・・

その次の日に1回目の話し合いをしたんです。






20: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:23:20
旦那さんは実家にきたのかな。
一回目の話し合いの結果は?


21: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 00:23:29
言葉足らずで申し訳ございません・・・

私・私の両親と弟・弁護士・夫だけの話し合いの場で
弁護士が私の日記のコピーや、ビデオを見せながら、
今までされてきた事は法的に関してもおかしいことだということ、
こんなことが続いてもう私が耐えられなくなり、
離婚をしたいと考えていることを説明していたのですが、
ずっと黙って聞いていた夫が、突然土下座して、

「まさかりらぞうの言い分の全てが本当だったとは思わなかった。
ここ半年では、りらぞうの方が明らかに様子がおかしかったから、
普段と変わり無いように見える両親の言い分を全て信じてしまっていた。」

私の様子がおかしかったというのは、
多分その半年ほど前から私が半ばノイローゼ気味だったことを指しているのだと思います。



22: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 00:24:10
「ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに信じられない気持ちではいるが、
少なくとも先日の警察に連行されてしまった奇行などの経緯を聞いている限りでは、
自分の親もおかしいのかもしれない。」
「その日記やビデオが全ての真実だとするならば、
自分は大変な思い違いをし、りらぞうに辛い思いをさせてしまったのかもしれない。
両親がどの部分をどのくらい自分に偽って報告していたのかは、
まだ全ては分からないからなんとも言えない、でも離婚したい意志は分かった。
今はとても混乱している、頭を整理したいし、仕事をほっぽりだしてこちらに来てしまった。
週末にまた話し合いさせてもらってよいだろうか。」

というような感じの事を言いました。



23: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:28:30
土下座キター

>自分の親 も おかしいのかもしれない。

オマイの親 が おかしいんだよっ


24: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:30:13
ノイローゼの妻より、普段どおりの親の言い分が
正しいと思って、妻に更に冷たくしてたんですね。
それだけで人間性を疑いますが・・・



25: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:30:57
話し合いに来るのはいいと思うけど

>ここにある日記やビデオを見るだけでは、まだにわかに 信 じ ら れ な い 気持ちではいる
>自分の親もおかしいの か も し れ な い
>その日記やビデオが全ての 真 実 だ と す る な ら ば

これをりらぞうさんの両親・弟・弁護士を前にしているのに言えちゃうなんて
りらぞうさんはおかしいと思わないんですか?

このセリフ、りらぞうさんだけだったら
「両親もちょっとやりすぎたこともあるけど、お前も気にして大げさに言いすぎ。うそをつくな。」
といっていると思う。

りらぞうさんのことまったく信じてないんだよ。この旦那。


26: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:30:57
かもしれない  にひっかかる。
ビデオや日記を見せられてもりらぞうさんより
親を信じてるんでしょ?


28: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:32:00
生活費をほとんど妻から出させてたことに対しては
なんの反省もないわけ?


30: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:34:33
自分は何も悪い事はしていない、親だけが追い詰めたと思っているね
旦那は


31: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:34:56
>まだ全ては分からないからなんとも言えない

もし、リラぞうさんの友達がリラぞうさんと同じ扱いを受けてると愚痴ったとする。
その後、ダンナとの話し合いで、こんなことを言われたと聞いたら、リラぞうさんは
その友達になんて言うと思う?


32: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:35:17
話し合っても無駄だね。話も聞かずに裁判ででも離婚しなくちゃだめだよ。

この旦那見込みなし。改善しない。
旦那に情けをかけたら、りらぞうさんが殺される。子供も危ないよ。

りらぞうさんの両親と弟さんはなんて言ってるの?



33: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 00:35:21
それで、今日・・・というか、昨日になりますね。
もう一度そのメンバーで集まって色々話していたのですが、

「よく両親と話し合ってみたが、今までこんなに向かい合った事が無かったことに気づかされた。
矛盾点などをいくつか突っ込んで聞いてはみたが、両親の言動がおかしい。
ビデオに写っている最後の数日の事を聞いても、実際映っているビデオとは全く違うことしか言わなかった。
今までずっとりらぞうが子育てで辛いというから、りらぞうの分の家事も全てやっている、
私達はろくに孫を見る時間が無いと言っていた。
初めはどちらを信用して良いか分からなくなって混乱していたが、
今はりらぞうの方が話の筋も通っていて、信用出来る。
今まで辛い思いをさせてしまってすまなかった。
りらぞうがこれ以上は自分や自分の両親と関わりたくないという意志が強いなら、
離婚に応じたいと思う・・・でも・・・親権は自分も諦め切れない。
もう少し色々考えさせて欲しい。どちらにしても、今は実家でゆっくりしていてほしい。」

というような事で、今日は終わったんです。
なんか色々難癖付けてくるのかなって強がっていたのですが、なんだか拍子抜けすると共に、
本当に義父母を信じていただけ・・・それだけなのかな・・・と思ってしまって。

でも、皆さんの言われるように、もう一度今までされた事などを紙に書き出すなり、
日記を読み返すなりしてよく考えようと思います。
そして、自分なりの答えを見つけたいと思います。

ありがとうございました。




36: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:37:21
これだけの事実+映像があっても
かもしれない・・・なのか。
それに 親の奇行に対するショックだけで
りらぞうさんに対する思いやりの気持ちが全然無いように見受けられます。


37: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:38:00
ダンナは自分のことしか見ていない。そしてこれからもそれは一生変わらないと思う。
ずっとつきあっていくの?大体親権て、ダンナ、親らしいことほとんどしていないじゃん。
ま、がんばってねとしか言えないけど


38: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:38:03
奴から親権という言葉が出てくるとは思わなかったよプゲラッチョw
まだわかってないのかねこのアホ旦那w


41: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:39:45
親権は自分も諦め切れないって・・・アフォ?


42: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:40:29
なんだ、要するに旦那さんは

義両親との絶縁よりりらぞうさんと離婚する方をとったんだ。
やり直したいって言ってないじゃん。

じゃありらぞうさんのやることは
親権を譲らないことと義両親に子供を誘拐されないようにすることだよ。

りらぞうさん、離婚しないでくれっていわれてないんだよ?何を悩んでるの?
事実を突きつけられても義両親をとった男だよ。

きついこというけど、あなたより義両親の方がずっと大事なんだといわれたんだよ?


44: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:40:52
親権はこの状況だとまず母にくると思うから大丈夫だと思うけど
ここにきて、子供を取り上げるような発言するなんて許せない。


49: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:43:25
単純に生活費の件だけでもおかしいよ。

奴隷並みの金づる&介護要員の逃亡防止策しか考えてないと思う。
だから土下座が精一杯の誠意表明になるのね。

りらぞうさんの異常に気がついていたのなら
なんでさっさと心療内科とかに連れていったり、
親元に帰して落ち着かせてあげなかったのかな?

旦那さんの言葉には矛盾点ばかりだよ。


54: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:46:04
りらぞうさん甘すぎるよ・・・。
旦那さんに親権なんて言う権利あるの?
今まで子供の面倒どれだけ見てきたの?
りらぞうさんの言う事よりパパとママの言うことしか信じなかった人のこと、
これからまた信じられるの??
あなたまた、子供と引き離される生活になるかもしれない事わかってんの?


58: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:49:50
なんだ、>>33を読んだらダンナさんは親権は諦めきれないけど
りらぞうさんはイラネって言ってるのも同じじゃない。
子供と3人でもう一度やりなおそうなんて言葉出てないんでしょ?
戻ったって今までと同じ扱い受けるだけ。
あ、それ以上か。子供は寝る時も戻ってこないだろうな。



62: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 00:52:26
すみません・・・私も色々頭で渦巻いていて、しかも自分だけの中で考えていたので、
そんな風に思ってしまいましたが、確かに皆さんがおっしゃっている通り、
よく夫の行った事を思い返すと、矛盾点が気になりますよね。
私が辛い思いをした一つに息子との触れあいが無かった事であるのですから、
それを棚に上げて、親権どうのって言って欲しくないですよね・・・
それに、産まれてから月1帰って来る程度で、私の愚痴や相談も聞いてくれなかったのに・・・

冷静さを取り戻させてくださって、ありがとうございます。



64: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 00:54:44
嫁が離婚云々言ってるのはただの脅しだよなウン。
こっちが謝って同意するフリをすればきっと戻ってくるよ。
そうすればまたパパママは孫たんで遊べるし嫁は便利に使えるし
ボクタンは好きな事できて(゚д゚)ウマー


68: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:01:43
まず親権を言い出したことに私も驚いたよ。
ふつうだったら、あなたのことを1番に心配するよ。
客観的に見ると相当ひどい男ということになるよ。
自分が手元で育ててもいない子どもの親権を先に思いつくなんて…
子どもが生まれるまでは、「優し」かったウトメと同じ頭の構造じゃない?
弁護士さんとよくよく相談練って、大げさなくらい用意周到にしておいた方が
いいね。
相当、子どもの親権に固執するとみた。


71: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:06:48
>>67
すごいうろ覚えなんで、はっきりしない。ゴメン。
確執系スレだったような気もするけど。だいぶ前の話。



72: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/04(日) 01:07:52
生活費は、「義父母からワシらが5万円ほど毎月援助しているから、
お前も5・6万ほど都合してやったらいい。」
と言われたらしく、ずっとそうしているものだと思っていたといっていました。

その件に関して、弁護士が
「あなたのご両親は、もう資産はほとんどないとりらぞうさんに言って、
りらぞうさんにあなたがた夫婦は養う義務があるからと生活費とお小遣いを強要していたようですが・・・?」
というと、蒼白になっていました。それは嘘だろ?聞いてないぞとずっとぶつぶつ言っていました。



74: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:08:38
>>62
一人で考えてはダメだよ。
まだ洗脳は解けてないのだしね。
(ありえないと思うけれど)本当に旦那さんが誠心誠意謝罪して、
これからのことも考えてくれたとしたら・・・
りらぞうさんが何も言わなくても、弁護士さんやご両親、弟さんが
「やり直す気持ちが無いならば離婚しなさい。
でも、やり直すためにここまでいろいろしている旦那さんの気持ちは
もう一度信じてみてもいいと思う」と言うと思うよ。

迷ったり揺れたりしたら、家族にでも、弁護士さんにでも相談して。
言いにくければここもあるんだし。
一人で抱え込まないで。
どうしても考えてしまうなら
「この人の言うようにしたら、子供はどうなるだろう?」っていう方向で考えて。


79: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:13:32
うちの嫁姑戦争の実態をやっと理解した旦那は
今でも「うちの親が申し訳なかった」と謝ってくれてるよ。
りら旦那はそういう言葉が一切ないみたいなのが気になる。
俺の親がお前に申し訳ないことをした、くらい言ってくれよって。


80: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:13:45
>>72
普通の成人男性は、親から援助してもらおうがどうしようが、
それはそれ、として別にとっておいて(将来の親の介護費用とかにね)
自分の家族(奥さんと子供ね)の生活費は、生活費として
きちんとそれなりの金額を渡すのが「普通」ですよ。
「親がこう言ってたから大丈夫だと思った」とか、「聞いてない」とかいうのは、
そもそも言い訳にもならないことなんだけど、
りらぞうさんにとっては、それは納得できることなんでしょうか。

りらぞうさんも、本当に揺らいでいますよね…。
だって、ここまでされていたら、旦那さんが謝ってきたから心が揺らぐにしても、
「すぐに離婚じゃなく、別居のままで考えよう」ぐらいのところを、
一気に「また一緒に住もう」と思ってしまうんだもの。
自分の精神状態は、ちゃんと把握しておいたほうがいいと思いますよ。


84: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:16:08
話を聞いて客観的に冷静に判断しても

りらぞうさんの旦那さんは、あなたはもちろんあなたの子供のことも愛していないと思います。

旦那を少し好意的に見ている人(やり直しを考えてもいいかなと思っているりらぞうさん)
からの話を聞いても、第三者にとってはそう思えるんです。

愛されていない。奴隷なだけ。あなたは家政婦以下にしか見られていません。
今いるかはわからないけれど、外に愛を注ぐ相手がいるのでしょう。
いなくても将来的にはできるでしょう。

きつく言わないとあなたの洗脳は解けないと思い、きついことを書いてしまいましたが
あなたの旦那は最低ですね。


89: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:23:21
よく考えたらさ、妻が自分の親と同居してて
ノイローゼになってると聞いたら、
心配して、戻ってきて自分の目で見て確認しない?
あまりにも話しが食い違ってるのも疑問に思うだろうし。

そんなに食い違ってひどかったら心配になって
一緒に医者に行かない?
なんでなんにもしなかったんだろう。

>>84が言うように、旦那の中では
りらぞうさんは大切に思われてないのかも。

旦那は人を愛するということが何だかちっともわかっていない


86: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:19:37
復縁ならいつでもできる。
とりあえず離婚したほうがいい。

いつまでも基地外ジジババと繋がってることないよ。
それに旦那に妻子を守るだけの度量などなさそうだしさ



87: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:19:52
離婚

ウトメを追い出して家を処分

りらぞう名義分をもらう

慰謝料をもらう

養育費をもらう

あとは(゚⊿゚)シラネ


96: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:29:25
りらぞうさん!
いい加減にしっかりして!!
子供を守れるのはあなただけなんだよ!!!あなたは親でしょう?

やり直したら確実にあなたの子供はウトメのものになるでしょう。
DQNに育てられた子供の将来、どうなるかすぐ想像できます。
子供もあなたにはなつかない。
むしろあなたよりも簡単に子供は洗脳できるでしょう。
そのうち子供は「ママなんて嫌い!出て行って!おばーちゃんたちと一緒がいいの!」と言い出すでしょう。
あなたも、子供を愛せなくて悩むようになるでしょう。
廃人になるりらぞうさんすら想像できてしまう。

旦那と離婚してください。その後でゆっくり考えたらいいじゃないですか。


106: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 01:43:40
>>95
この旦那は親子3人でやって行こうとする意思が
全く見られない。

離婚は確かにいつでも出来る。
でも今回は様子見るとおさめたところで
もし今度同じようなことが起きても
りらぞうさんの家族が、今回ほど協力してくれるとは思えない。
もしやり直すなら>>74さんに1票。
りらぞうさんの家族は、現実の状態を
一番把握してる人たちだからね。



113: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 02:22:09
りらぞうさんは、旦那に何度も助けてコールをした。
その時、旦那はコールを無視した。
今になって、自分の判断が間違っていたと
土下座はしたけれど、
「判った、これからは俺が盾になってお前を助ける」
とはいわなかった。
そして、
離婚には応じてやっても良いが、親権はこっちに欲しいと言った。
生活費の矛盾を指摘されても、
謝罪及び弁償に関する発言は一切なかった。
離婚後の、生活費や慰謝料に関する申し出もありませんでしたか?
どう判断するにしても、以上の事柄をふまえて
ご両親や弁護士さんと、よくお話したら良いと思います。


116: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 03:19:54
こうしてみると、ものすごくズルい旦那だよね。
事の本質は、旦那が一切家庭を顧みなったことをウトメにつけこまれて
さんざかひどい目にあわされた、ってことでしょ。

それを全部、「両親が嘘をついていたのでボクは知りませんでした、
何も悪くないです、でも一応謝ります、すみません」で済まそうとしてる。

こういう男は両親と縁を切ろうがどうしようが、他人にケツ持たせて
平気ってことだから、きっとまた別のことで苦しめるに決まってるって。




120: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 03:48:51
もう旦那には会わずに、弁護士に丸投げした方がいいんだけどね。
りえぞうさん、心が揺れそうになったら、旦那にこれ聞いてみ。
「あなたは私に渡した5万以外の給料、何に使ったの?」って。
多分キョドると思うよ。
この旦那なら、フーゾク、ギャンブル、飲み代、女のどれかだな。
但し、弁護士を同席した場所で聞いてね。キョドった後DVになると思うから。


122: まとめ1: 2005/12/04(日) 04:05:15
前スレの経過をまとめてみた。
分かりにくかったらごめんなさい。

登場人物

【同居家族】(敬称略)
りらぞう(28)妊娠8ヶ月まで働き、現在は専業主婦  
息子1歳
ウト56歳(無職) トメ53歳(無職)
夫  単身赴任の会社員で現在別居中

住んでる家の名義の半分は、りらぞう。
(もう半分は旦那?)
ウトメは「義父母を扶養するのは、息子夫婦の義務」といい
自分達の資産は海外旅行・車・貴金属などで散財。

【りらぞう実家】
父 母 弟

【その他】
コトメ 別居だが来ると色々言うらしい。



123: まとめ2: 2005/12/04(日) 04:06:57
2世帯同居だったが、出産後ウトメの家事まですべてりらぞうがやらされ
ウトメは子供を独り占め状態で、りらぞうに「母親失格」的な暴言の数々を繰り返す。

単身赴任の夫は帰宅しても、りらぞうの話は聞かず。
ウトメは夫に現実と正反対の嘘ばかりをいい、夫はりらぞうの言い分を聞かない。

ノイローゼ気味になったりらぞうは、弟の協力の下ビデオと盗聴器を設置し
ウトメの現状の証拠集めをはじめる。

りらぞう、ウトメのあまりの態度に切れて、強引に子供を奪い返し
突き飛ばして部屋から追い出す。

その後、りらぞうは家を出る決心をし、実家に電話したところ
実家は完全に協力体制であった。

そしてりらぞう脱出の日、手伝いに来た弟に対し「孫を誘拐するな」と殴る。
(その後病院で診断書をもらう。)
その後、脱出は成功するが、ウトメによる電話攻撃開始。
設置してあったビデオ等は、きちんと証拠として使える状態で撮れていた。

実家での家族会議の結果での<<り ら ぞ う の 希 望 >>
・夫に私がされたことや辛かったことを分かってもらい、(義理親間の調整義務の怠りなど)謝罪してもらいたい。
・義父母にも理解して謝ってもらいたい。
・義父母とは別居したい。
・これから義父母と私との接触をなくしてほしい。

という、上記四点のみです。
それらが受け入れられなければ、離婚したいと思っています。



124: まとめ3: 2005/12/04(日) 04:07:53
一方この状況を赴任先で聞いた夫が、りらぞうに送ったメールの内容は
「何度言っても私の言葉を聞いてくれなかったっていうけど、
親父やお袋の話もお前は聞いてないらしいじゃないか。
しかも、妄想入ってるだろ。本当に大丈夫かお前。とにかく早く家に戻れ」
などと書いてくる状態。
りらぞう実家は、弁護士も雇い完全に離婚に向けて
着々と準備をすすめ、ウトメの突撃など考えられることに対しても
先回りして、根回しも完璧にする。


その後も住民との会話の中から、次々と驚く発言が続く。
●入院したウトの介護をさせられ、気に入らないと暴力をふるわれる。
●ウトからのセクハラ
 ウトの言い分は「親子だから触れ合っているだけ」
●家計費は、夫(手取り30万円)より毎月5万円・ボーナス加算はなし。
 光熱費等は別で夫の口座から引き落とし。それ以外はりらぞうから。
 更にりらぞう(手取り約35万円)よりウトメの生活費10万円+小遣い3万円。
●りらぞう退職後は、夫よりりらぞう生活費3万円・息子3万円、ウトメにもいくらか。
 足りない分は、すべてりらぞう貯金より補填。


125: まとめ4: 2005/12/04(日) 04:09:27
その後、ウトメはりらぞう実家に襲撃し、ガラスを割り
警察に連れて行かれる。

ここまで順調に来たかと思ったところへ
迷うりらぞうの書き込みが・・・

名前: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE [sage] 投稿日: 2005/12/03(土) 22:32:12
あの、夫が誠心誠意込めて謝ってきて、対応して来たとしても、
もっと様子を見たほうが良いでしょうか?
表向きは強気な態度で必ず家族と弁護士を入れて話し合ってはいますが、
心の中で揺らいでいます。

もうしばらく一緒に住んで見て様子を見てみようとか考えてしまっています。
でも、これだけ大事になってしまって、両親達にも申し訳なくて・・・
まだ誰にもこの思いは言っていません・・・いえ、今は言えません。

この書き込みを最後に、2スレ目へ移動。



132: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 08:55:03
どんな駄目男でも頑張れば数時間くらいはまともな対応はする
でも毎日、長時間ともなれば面倒くさい嫌だといって責任放棄する

親権、慰謝料等きっちりとって離婚したほうが良いと思う
旦那&義両親が夫、父親、なによりも人間として欠落している人達であることを
公の場で認定してもらうのが重要、りらぞうさんの精神的安定の為にもなる

復縁はいつでもできるんだから
旦那さんの様子見て、慰謝料支払い、子供との関わり、義両親からの親離れなど
りらぞうさんへの謝罪を「口頭」ではなく「実行」によって旦那さんにさせる事

りらぞうさんは常識のある人だからいろいろと悩むわけだけど
旦那&義両親は全然悩んでないと思うよ
りらぞうさんの悪口はいくらでも考え付くだろうけど

三年くらい様子見だ!って気持ちで観察したほうがいいよ
本当にりらぞうさんとお子さんが大事なら必死になって努力するよ
途中で投げ出すようならそんなやつ要らないじゃないかw

長文になってしまった
自分の元夫とりらぞうさんの旦那さんは同じニオイがするのでつい…
最終的に一番自分が可愛くて妻子に対する責任を放棄した人間と禿げしくかぶるw


133: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 09:03:08
>>132
思いっきり同意。
特に、口だけじゃなく実行させろというところに。

口だけにしても何もしてないでしょ、旦那さんは。
この状況で弁護士から厳然たる事実を突きつけられてかけらでも反省してるなら
少なくとも親とは別居(赴任先へつれていけばいいだけ)、
これまで入れてこなかった生活費を、まとめて払う
ぐらいのことは思いつくと思う。


141: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 13:07:27
132ですが補足

夫婦間の話し合い
両家一同集まっての話し合い
弁護士を介した話し合い
家裁の場での話し合い(調停)

りらぞうさんの主張や基本姿勢は上記の各パターンがあってもまったく変わりはないでしょうが
旦那さんの主張は態度はそのパターンによって大きく変わると思います
交渉相手が弱いほど大きな態度をとってくると思います
それは問題解決より自分の逃げ道確保が優先だとの考えからです

交渉は弁護士さんに任せましょう
プロはすごいよ。
一度私も同席したことあるけど
完全に㌧じゃっている相手の言い分に
おもわず目ん玉ポーン(AA略 となったけど
冷静かつ淡々と対処していたよ
職業柄、常識外の人物には慣れているらしい

りらぞうさんは旦那さん達と直接接触せずに子育てに専念したほうがいいよ
ご両親とテレビや新聞を見て世間話したりご家族で出かけたり気分転換しましょう
母乳が止まっていた時もあったのだし、ストレスをためないようにするのが一番


136: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 11:45:54
誠心誠意謝ったら、って言ってるけど、旦那なにも謝ってないよね。
「りらぞうが離婚したいなら、離婚してやってもいい。ただし子供はウトメのために貰うぞ」
って言ってるだけ。

普通こういう場合は、
・ボケっと見過ごしてたことに対する謝罪
・それについての落とし前
・今後どういう生活がしたいか
・また、その生活をおくるために具体的にどんな努力をするか
程度ははっきりさせるよ。
こっちが督促しなくても旦那側からね。

まず親権、なんて言葉が出る以上、間違いなくウトメの言いなりなんだし、
特に情をかける必要はどこにもないと思う。


139: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 11:53:41
離婚するなら小額でもいいから、必ず弁護士をいれて念書付きで
慰謝料を取ったほうがいい。
何もなしで親権争いだけで裁判・離婚すると、その旦那はぬけぬけと
「両親と元嫁の折り合いが悪くて離婚にいたった」と、自分は悪くない、
嫁が悪かったんだ、という態度で次の獲物を探し出すから。

法的に旦那もウトメもクズだという烙印を押しておいてください。
他に犠牲者が出ないように。


140: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 12:44:19
なんだか悔しいなあ。
お子さんにいっぱい愛情注いでかわいがって
大変だけどお母さんが一番幸せなはずの時期なのにね。
りらぞうさんの、実家に帰ってから改めて母子で顔見て笑う時間ができたって書き込みが
胸につまされたよ。赤ちゃんのこれからの人生の土台になるものすごく大切な時間じゃない?
もう誰にも邪魔させちゃいけないと思う。


142: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 13:57:49
貯金とかちゃんと返してもらって欲しいな~
あいつらのために貢されたままなんて悔しいじゃん。


143: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 14:34:18
しかし鬼のような義両親だね
妊娠してる嫁に働かせて自分は定年前に退職かよ


145: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 14:49:40
でもさ、それに疑問持たなかった旦那も鬼畜だよ。
自分の血縁のする事は、検討する事無く正しいって思ってるしね。
この旦那は愛情から子供の親権が欲しいんじゃないよ。
親権だけ貰って養育はりらぞうさんがしていい。
子供が大きくなったらうちの後継ぎだからね、としか考えてないと思う。
うちの旦那がそれだ。
それで旦那も私も今苦労している・・・・
お願いだから親権を旦那さんの方へは渡さないで!


155: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 15:54:38
夫が離婚したくないというのは、家の名義の問題だと思うよ。
離婚なら、家を処分するか、名義を買い取るか。
いずれにせよ、かなり大きな金銭が動くね。

離婚したくないというのは当たり前。
(このスレ、男が書いてもいいのか?)



159: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:02:57
>>155
それが一番ネックのような気さえするね<家を処分

しかし、この旦那「親権が欲しい」って、なんだろ・・・
無職タカリ系ジジババ付では、再婚など無理なのを見越して
「子供が欲しい」のかな?


160: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:05:50
>子供が欲しい
今まで自分の手の中にあると決まっていたおもちゃが突然無くなると、
たいした物と思って無くても急に惜しくなるようなもんでしょ。


164: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:13:29
>>160
ひゃあ、被ってしまったw
孫=おもちゃと思ってる人が、私だけじゃなかったんだね。
りらぞうさんのカキコから受ける印象からだと、やっぱりそう感じるよね?


161: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:09:28
子供を養育すれば、子供と一緒に住むわけだから
妻も「その家を売れ」とは言わないだろう、と思ってるんじゃねーの?


162: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:11:58
>>159
下手すると、両親を大人しくさせるためのおもちゃとして
息子を与えて、自分は好き勝手な今の暮らしを
維持するためかも知れないよ。
で、自分はたまに顔を出して
「おじーちゃんと、おばーちゃんの言うことをちゃんと聞くんだぞ」
と言って、また放置かもね。


174: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:22:15
リラぞうさんの子供と同じ立場ですが、親権だけ取った父親なのにその事実に振り回されっぱなしです。
育てて貰ったのは母親ですが、父親は親権を振り翳し、私の結婚式の事にも口を挟み揉めました。
私としては、式には母に出席して欲しかった。
でも母は父家族(父・後妻・ジジババ)に、「親権はこっちにあるんだから式に出るのも俺たちだ」と言い譲りませんでした。
母はりらぞうさんと同じように、物事や人を悪く考えたくないと言う性格です。
一度は結婚式を止めようともしましたが、母が「私はいいから向こうの家族に出て貰って」と言ったので、それで式をあげました。
今でも、そんな式なんてあげなきゃ良かったと後悔してます。
どうして親権が父親のほうにあるんだろう?
何もしてくれない父親、一緒に住んだこともない後妻、口を開けば母の悪口しか言わないジジババ。
祝って貰っても、ちっとも嬉しくなかった。


175: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:29:44
親権と養育権のバラ売りは危険。と..._φ(`д´)カキカキ


177: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:39:05
>>175
危険なのは>>174みたいな例があるから…?

向こうが欲しいのは「親権」であり、
一緒に住むための「養育権」が欲しいとはいってないから
それで良いんじゃないかと思ってたけど…。


180: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 16:42:22
175
でもこのDQN義親達だったら「親権」とったら
親権を振りかざしてとんでもない事を事あるごとに言ってきそうだよ……(((゜Д゜;)))ガクガクブルブル


181: 180: 2005/12/04(日) 16:43:12
ごめん>177さんへのレスだった。


185: 177: 2005/12/04(日) 16:46:55
>>180
たしかにありえますね…。

参考になると思ってぐぐった。
法律なら何でも良かった。
今は勉強している。
ttp://www.rikon.to/contents2-1.htm


189: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 17:00:37
りらぞうさんの書き込みから読み取れる
このスレ住人の「旦那の親権要求」に対する見解は

●親に与えるおもちゃ
●孫がいなくなったら、パパンとママンがカワイソー
●自分の今の気楽な生活維持のため
●家の権利を放棄させるため
●養育費をせびるため
●自分の老後のため
●親権があれば、色々要求できてウマー

息子が可愛いから手放したくないっていう意見が
全く出てこないのが凄いな。


196: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 17:24:58
本当に子供が可愛いなら、月一回帰ってくるだけなんてあり得ない。
単身赴任って、月二回分の帰省費用が会社から出ているところ多いよ。
旦那、一回分は自分の懐に入れてウマーだったと思う。

そんな旦那が「子供が可愛い」っていっても、説得力ぜんぜんない。

と、りらぞうさんが思ってくれることを切に願う。


197: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 19:18:40
>>196
「仕事が忙しい」とやたら言ってたみたいだけど
傍から見ると限りなく怪しいよね。
帰省費用の1回分は、デート費用に化けてたかも。




200: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 19:41:08
>>197
私もあやしいと思ってる。

単身赴任の条件がよくわからないけど、
ほんとに子供が可愛くて一緒に暮らしたいと思っててこの事態だったら
とりあえず赴任先で完全別居、ぐらいはいいだすんじゃない?
突然は無理でも、ウィークリー、マンスリーの手配はできるはず。

弁護士さんがついている状況で差し出口はどうかと思うけど、
念のために旦那さんの身辺は調べてみてもいいんじゃない?
何もない上、その後、誠心誠意の態度を示してくれるなら復縁はいつでもできるし。


198: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 19:22:46
>>33
>もう少し色々考えさせて欲しい

(今のままでは俺が不利だから、ウマーになる方法を)もう少し色々考えさせて欲しい

が正解っぽいな。



201: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 19:51:01
上で、誰かが「離婚はいつでも出来るから」って書いてたけど、大間違いだよね。
離婚の方が数十倍パワー使うし、次に別れたいって選択をした時に、りらぞうさんの
周囲の人がもう一度助けてくれるとは限らないし、何を抜かしてんだかって感じ。

復縁の方がいつでも出来るから、私も200さんの言うとおり、旦那の女関係を
興信所使ってでも調査すべきだと思う。潔白だったら、復縁するときも気持ちよく
出来るし。復縁して欲しくないが。


202: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 20:01:22
>>201
だよね~
離婚するほうが復縁するより何百倍も大変だっての。
いったんすべての関係をリセットして金銭問題もすべてクリアにして
その上でダンナをみつめなおしてから復縁を考えた方がいいよ。
私もしてほしくないけど。
そのダンナ信用できない。


203: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 20:16:21
>>201
ここで離婚しなきゃいつ離婚するんだよって感じ。
これ以上ひどい状況なんか、そうそう起きるもんじゃない。


206: 名無しさん@HOME: 2005/12/04(日) 21:18:55
>>201
激しく同意。
私は離婚はしてないけど、義実家と絶縁するにあたって
周囲は協力してくれたのに、1回だけ許して見送った。
次の絶縁のチャンスは10年後だったよ。
ほんっと10年を無駄にした気分。
離婚問題で、もし次のチャンスが10年後だったら
りらぞうさんは既に38歳。
再就職・再婚(するかどうかは別にして)の
チャンスも逃してしまうかもしれないし
何より10年間、「離婚するほどじゃないけど些細な嫌なこと」を
ずっと積み重ねて、耐えて暮らさなくていけない。
旦那が180度方向転換してくれるとは思えないしね。


315: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 16:37:34
こんにちは。

昨日は他にも大変な相談者さんがいらっしゃったようですね。
お互いがんばりましょう。

一応、他の相談が落ち着いている(途切れているようなので)相談させて頂いても構わないでしょうか?



317: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 16:44:29
おぉ~心配してたよ~どんぞどんぞ


318: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 16:53:20
実家での義父母カラス割り以降は、全くお会いしていなかったのですが、
昨日、思わぬ行動をしてきました。<想定範囲と言えばそうなのですが・・・

昨日は弁護士さんが夫と夫の弁護士さんと話し合うということでした。
それで、実家に戻ってからは話し合い以外ではろくに外出していなかったのもあり、
父と母にショッピングセンターへ連れて行って貰うことになりました。
ところが、家を出ると義父母が待ち構えており、私と息子を無理矢理車へ押入れ、
(私が最初に家から出た為、車へ押し込まれた時に出てきた母が叫んでいました。)
車を発進したんです。
しかし、義母は後ろに乗らなかったので、信号が赤の時に自分で急いで脱出したので、
義母に追いかけられながら自力で実家に戻り、急いで弁護士さんとそこにいるであろう夫を呼び付けました。



320: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 16:56:40
ウトメ、マジでキチガイだね。


321: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 16:56:40
乙…現行犯の上書きですな


322: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 16:59:57
想定内だったけどマジにやったか・・・
これで「拉致誘拐犯」だわな
弁護士さんもいるから
大手を振って警察に告訴してくれ


323: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:02:44
びっくりして駆けつけた私の弁護士・夫・夫の弁護士でしたが、
その時は夫の義父ももちろん戻ってきていて、実家の前で騒然としていて、
私と息子も両親も家の中に避難しつつ、もう限界だから警察を呼ぼうという所でした。

夫は、義父母の非常識さに随分驚いたらしく、とにかく義父母を怒鳴り付けて制止していました。
そしたら、
「お前(夫)がぐずぐずしてるから、わしらが嫁と孫を人さらいから取り戻してやろうとしてるんだ!
お前の為にしてるんだ!邪魔するんじゃない!」
など、叫んでご近所さんが様子を見に集まってきてしまったのもあり、
とりあえず家に上げる事になってしまいました。
念の為に近所の交番のおまわりさんを呼んできて、少しでいいから立ち会ってもらうようにお願いしました。



325: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:11:23
この地点で怖すぎるんだが・・・まだあるんだろうね・・・
震えながら待ってますヒィー(((゚Д゚)))ガタガタ


327: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:13:39
なんかもう・・・ね。
トメだけ暴走とか、ウトがワンマンとかっていうのは良く聞くけど
夫婦揃ってっていうのがかなり怖い。
とりあえず、乙。
続きお待ちしてます。


328: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:13:50
夫と夫の弁護士がおまわりさんも巻き込んではとにかく義父母を落ち着かせようとしていたのですが、
どんどんヒートアップ。
それに併せて私の父もヒートアップ。

義母「あんたら、人の嫁と孫を誘拐して堂々としてるなんて、鬼だ!早く返せ!」
父 「私の娘で、私の孫でもある!頭大丈夫か!?何考えてるんだ!」
義父「わしらの嫁だ。嫁に来たんだから、もうお前達の子供じゃないんだ!孫もわしらの孫でお前達の孫ではない!」
父 「あなた方がそういうのであれば、勝手にそう思っていればいい!娘は離婚するのだから、娘も孫ももうあなた方とは関係ない!」
義母「なんですって!離婚なんてあり得ない!」
義父「そうだ!もうすぐ働いてもらって、金も入れてもらわにゃならん!」
父 「あなた方にそれを強要する権利はない!」
義母「そうよ!家事もしてもらわなきゃ!おとうさんも身体が悪くなってきてるんだからしっかり介護してもらわなきゃ!」
義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」
義母「とにかく早く帰ってきて、いい加減家事して、会社にも復帰して働いて金を入れてくれ!務めを果たせ!」
義父「どうしても離婚してもらいたかったら、土下座して謝って、これからわしらに入れる分のお金を渡せ!もちろん慰謝料も孫の養育費もだ!」

という風な感じの言い合いが続いて、最後に書いた義父の養育費もだ!と叫んだ瞬間に義父が吹っ飛んでいました。
一瞬、父と言い争いをしていたものですから、父が殴ってしまったのかと思ったのですが、殴ったのは夫でした。



329: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:18:19
まさに人外


330: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:18:54
>義父「わしらは孫と毎日遊ぶ約束をしているんだ!孫が可哀想だろ!」
>父 「孫がそんな約束出来るわけないだろ!」

ゴメン。不覚にもワロタw



331: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:19:41
ゴメン、父のマトモな発言にワロタw
父、ワケわからん発言にそんなにまともに返さんでも…w


333: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:19:57
りらぞうさんの件、ずっとROMってきたけど、下手なキチガイよりも怖いよこのウトメ・・・(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル
ガラス割りの次は拉致監禁って、北朝鮮かい!


335: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:21:09

思ってもいない事態に、その場はシーンと静まり返っていました。
2・3分くらいしたくらいに、おまわりさんがまあまあ・・・と入ろうとしたところで、
夫に殴られた事を理解したらしい義父が「親になにするんじゃーーーーーー!」と怒鳴りました。
夫が義父母を睨みつけながら、「やっと本当の事・・・本音を言ったな」と静かに口を開きました。

夫曰く、ビデオや日記を見てからはずっと義父母に問い詰めて居続けたようです。
しかし、言う事は今までと全く変わりなく、でもひっかかりを感じる辻褄の合わない所や違和感を感じていたようで・・・
「俺には嫁に来たりらぞうだが、りらぞうの両親も大切にしないとなあ、と言っていたよなあ?
向こうも会いたいだろうから孫に会わしてやれとりらぞうにいうが必要ないと言う、と言っていたよなあ?
家事はりらぞうの分も全部自分達がしているし、これからもするって言っていたよなあ?
りらぞうからお金もらってないって言っていたよなあ?会社に復帰させるなんて可哀想だと言っていたよなあ?務めってなんだ?」

他にも何か言っていたんですが、全部は覚えていません・・・
ずっと静かに低く言う夫。私は怖くてずっと息子を抱いて震えていました。
義父母はしまった!という顔をして、口をパクパクさせて、
「いや、いや、今のは興奮してないことを沢山言ってしまったんだよ、今までお前に言っていた事が本当なんだよ。」
としどろもどろに答えていました。



336: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:21:28
ちりぢり粉々に吹っ飛んでほしい<義父


337: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:21:32
ごめんなさい!
あげてしまいました。
すみません


338: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:21:43
この状態でキレながらもまともな返答してる父に感動


339: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:24:39
>>337
え?終わり?


343: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:29:44
いえ、終わりじゃないです・・・先ほど投稿したのがあげているのが分かって焦って謝りました。
ごめんなさい。


340: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:25:50
まだ旦那には現地妻疑惑が残っている。
ここで軽はずみに見直しちゃ駄目だよ!


341: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:27:21
ウトメが生活費出してたのを鵜呑みにしてたとしても
いくらなんでも5万ってねえ。
住宅ローンはダンナが払ってるんだっけ?


342: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:29:08
「あとな、俺とりらぞうが離婚するかどうかとか子供がどうなるかどうかとかは、親父とお袋は全く関係ない話だ。そんなことは親父達は口を出す権利はない。
ただな、よくよく弁護士と相談してから、親父達に聞こうと思っていたんだがな、今聞くよ。
多分りらぞうがしたんじゃないと思うから。
なんで、りらぞうがあんた達の養子縁組に入っているんだ?」

この言葉で私の頭は真っ白になりました。
もちろん、私は知りません。そんな養子縁組をした覚えもありません。
なので、思わず「え、本人の許可なくそんなこと出来るの・・・?」と呟いてしまいました。
両親ももちろん言葉になりませんでした。
私の弁護士もまさかそんなことになっているとは思ってもいなかったようです。
戸籍は週が空けてから取りにいく予定でしたが・・・



344: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:29:47
旦那、自分の旗色が悪くなったから親を悪者にして切り捨てた
ようにしか見えない


345: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:29:57
うわ。養子縁組て……


347: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:32:10
もし、万が一、億が一、那由他が一、旦那とよりを戻すにしても、
今までりらぞうさんが払ってきたお金は返してもらわなきゃダメだよ。

この旦那とよりを戻す価値はないと思うけどね。


348: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:32:27
寒気してきた(´・ω・`)



349: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:34:40
この展開だとりらぞうさん
「たのもしい夫になったわ。復縁しよう」
なんて事になりやしないかい?
それがしんぱい


350: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:35:12
旦那、今まで知らなかったって言ってるけど、
知らなかった=りらぞうさんの言葉を信じなかったって意味だもんな。
月に一回帰ってくるだけで、自分の両親と同居させて、
しかも妻を信じてないって夫婦の意味ないよ。
両親に孫というおもちゃと家政婦をあてがってただけだろ。


351: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:35:49
それはそれで、夫次第ではアリだと思うよ

夫が改善しようとしているのに意地になって離婚しても良いことはないだろ


354: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:37:38
>>351
ここまでの経緯を考えると、改善では済まないレベルの努力が
双方に必要になるんですが、そこまでの苦労するほどの相手だと
今までの書き込みでは思えないです。


352: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:36:42
よ、養子縁組を勝手にって・・・!!!
それ、立 派 な 犯 罪 ですからーっ!!!

なんかここまでくると、旦那もちょっと哀れだな。
さすがに自分の両親が犯罪者だったとまでは思ってなかっただろうし。
だからといって同情はしないが。


353: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:37:12
でもこの夫じゃなあ・・・。
って気がするのはアテクシだけ?


355: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:37:43
どっちにしろ、旦那の今までの金の使い道とかは
しっかり調べておいたほうがいいね。
あと、今回の件は旦那に責任がかなりあることを自覚してもらうこと。
その上で反省してやり直すって言うのだったら、それから考え直してもいいかも。
あくまでも考えるだけ。すぐにやり直すのは危険だよ。


356: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:38:33
ちょっと、養子縁組ったらムスメにするんでそ?
ムスメと息子が結婚してるって、法的にもどうなのよ。


360: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:39:37
>>356
あなたは出直してきたほうがいいね。


363: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:40:14
嫁さんが養子縁組すると、義親が死んだときの
財産分与にあずかれるようになる。>356

ただの嫁だと、義親の財産は、自分の旦那がいったん引き継いで
その旦那の死後になるわけだ。

ただそれだけかな。権利は。


358: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:39:36
この騒動や、新しい事実に驚きの連続でした。
とりあえず、夫が「俺がこれ以上切れる前にとにかく親父達は帰ってくれないか。俺は他にも話したいことがあるが、親父達にはもう用はないから。」と言い捨て、
しばらくぐずぐず言ったり、義母は泣いて誤魔化そうとしていましたが、夫は無視して帰らせていました。

養子縁組の事については、初めに帰ってきてすぐに戸籍取ったときに分かったらしく、
色々調べて居たらしいです。
養子縁組届けの書類には、私の筆跡を真似た感じのものがあり、
夫は私がしたのではないだろうなという確信を持ったそうです。
しかし、私がいいよ、と言ったのかもしれないし・・・とは少し思ったようですが、
とにかく筆跡鑑定には出しつつも(時間がかかるので)、
今まで私が書いた筆跡を夫と弁護士なりに検証していたようです。

私はもしかしたら、それが義父母が言っていた「私達夫婦はわしらを養う義務がある」に繋がっていたのでは・・と思いました。



359: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:39:36
もうね、家を売って半分は(りらぞうさんの名義なんだから)返させて
後の半分を財産分与と慰謝料で全額巻き上げちゃえよ。

夫も親だけ悪者に仕立てれば自分は無傷で復縁できる、と
甘っちょろいこと考えてるだろうから
経済的DVを理由に容赦なく捨ててしまえ。

どうせね、喉もと過ぎれば同じことの繰り返しだよ、
こういう手合いは。


361: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:39:59
相続税を節約するとか、介護の労に報いるとか
嫁を養子にすることはある。可能ではある。

でも、ちょっとこのケース違うよねえ。


364: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:41:40
りらぞうさん、すぐにペーパー離婚だ!

つか、養子縁組されてると離婚できるのか?


365: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:42:32
>>364
夫と弁護士が時間かかるけど筆跡鑑定してるって話があるしなんとかなるんじゃないかな?


367: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:43:02
ってかここで情にほだされて旦那自身の罪を忘れないで欲しいなぁ。
だってりらぞうよりこんな基地外どもの話を真っ先に信じてたんだもん。
様子がおかしかったのも素無視だったし。


369: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:43:23
こりゃあさあ、いくらりらぞうが旦那のこと好きで見直して
やりなおしたいと思って離婚思いとどまっても。

結婚生活続けてると、キ●チガイウトメとの縁が出来ちゃうね。
離婚したままずっと同棲していけばどうだろうか。

または旦那が今度はりらぞうの養子縁組にはいる!


371: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:44:11
養子縁組することでりらぞうさんに発生する権利
(義両親死亡時の相続の権利)はわかるが
健康で働ける状態の義両親を
自分の生活を犠牲にしてまで働いて養う義務は
たとえ実子にもあるまいよ。


372: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:44:23
夫が自分の両親だけを悪者に仕立ててるって言う人何人もいるけど、
夫がしてきたこととは別でしょう。りらぞうさんが今までの生活で
当たり前かと思ってたけどおかしいことがいっぱいだったって気づいたように、
夫も自分の両親のしてきたことをひとつひとつ確認していってるのでは。


384: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:49:34
>>372
誰から見てもおかしいと思えることを夫自身もしているので、無効。
>生活費5万(夫は10万と思い込んでいたがそれでも…)
>単身赴任月1帰宅(少なすぎ)
>ボーナス全額使い込み

夫が親の悪行をいまさら確認しているのは
自分には全く非がなく、すべて親のせいにしたいがためだと思うよ。



373: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:45:07
ちなみに、当然の事ですが私が知らぬ所で勝手にされた私文書・公文書偽造になりますので、
当然養子縁組無効裁判をすることが出来ます。
家庭裁判所内での裁判は時間がかかりますが、双方納得の上の離縁であれば、
義父母は前科者になることなく済みます。
しかし、納得しないなら、完全に訴えるという感じでの本気の裁判になりますので、
義父母は犯罪者ということになりますね。
どちらにしても、争えば私が完全に勝てるということをどちらの弁護士にも言われました。



378: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:48:00
もうね、犯罪者にしてやって良いのでは。


379: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:48:19
公文書偽造の罪で、キチガイウトメを告訴しないとダメだろうこれは・・・
戸籍を勝手にどうこうするなんて、うやむやで済ませていいもんじゃない。



381: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:48:27
旦那さん側の弁護士もやりきれないだろうなあ。
最初から不利な件の上に、目の前で依頼人側の犯罪、自白されちゃw


383: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:49:23
訴える時は誘拐未遂、公文書偽造とともに
今まで渡した金の返済(利息付き)もね。


400: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:56:23
>>383
とりあえず義親を刑事告発して前科つけて、夫とは離婚して
夫親が勝手に出した養子縁組解消して
家の売却金全額&親権養育権、養育費をしっかり取れれば
それ以上はいいんじゃね?
利息だ親からの慰謝料だといってると
いたずらに裁判が長引いて(どうせむこうはごねるんだろうし)
マンドクセ、ってことになる。
上記の条件なら相手がごねても短期で決着付きそうだし。





387: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:52:57
義両親がここまでのDQNとは思わなかった
慰謝料・家の名義分のお金をもらう・財産分与後離婚推奨。
(お金がなければ家を売ってでも作ってもらう)
親権もよほどのことがなければりらぞうさんにいくだろうし
復縁は簡単にできる。

旦那さん、やっぱり両親の悪いところしか見えてないと思う。


393: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:55:22
けじめだから
刑事告訴はしておいた方がいいよ

子供がある程度大きくなるまではムショに入って
貰っていた方が安心できるだろうし

前科がつけば、次に警察に頼る時は遥かに楽になる


398: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:56:13
自分だったら慰謝料もがっぽりとりたいところだが、
裁判して公にして、広くみんなに「この人はこんなに異常なんです!」と
しらしめたいところ。
だから前科をつけたい。
それくらいしないと、報われない。


399: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 17:56:18
それから、私の弁護士も言っていた、ろくに家計費を渡さなかった件なども話しました。
夫は、前述したように
・義父母から5万円を毎月必ず受け取っている。
・義父母が家事を全てしていて、食費生活用品も義父母から賄っている。
・孫にも服やパンパースなどの必要道具も買っている。
・家電も必要なものは買っている。
という事を聞いていたため、5万円→6万円でということになった。

では、残りの給料・ボーナスはどのようになっていますか?という私の弁護士からの質問から、
用意していた明細のコピーを取り出し見せてくれました。
普通に貯蓄していました・・・
単身赴任では、賃貸代は会社持ちでしたので、月10万前後の貯蓄とボーナスは全額貯蓄していました。
光熱費水道代・生命保険などがありますので、10万円も貯金できているなら、妥当かもしれません。
私達の老後と子供の将来のために普通に貯蓄していたようです。
まさか私が自分の貯金を崩しているとは思っていなかったようです。



403: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:57:34
夫婦なのに、家計の話もしてこなかったなんて
すでに破綻しているように思う。


406: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:59:02
>>399
だーからー、何であなたの話を聞かずウトメの話を真っ先に信じるのか
それについては問いただしたの?


407: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 17:59:17
りらぞうさんと旦那さんが離婚したとする。
次のターゲットは、旦那さんの再婚相手。
旦那さんがすでに両親と絶縁していたとしたら、
コトメの旦那さんがターゲット………。

次の被害者を出さないためにも
起訴して「子どもの配偶者を食い物にする親」という罪を背負わせておやり…


409: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:00:00
貯金してたなら幸い。しっかり慰謝料も養育費もとれるね。

いや、ふつうのまっとうな男なら、親が自分の嫁と子供とを養ってくれる
なんていってきたら「俺がそんなに甲斐性のない男にみえるのか」と
怒ると思うよ。
それに、親が仕事をやめてしまってるのに、
いったいどこから金が湧いて出てきてると思ってたんだ。
言い分が本気だったら間抜けだし、ウソだったら始末におえないよ。


410: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:00:27
キティウトメを是非とも前科者にしていただきたいものだ。
■民事
セクハラ
DV
精神的損害賠償請求を
■刑事
拉致誘拐・監禁未遂
器物損傷
私文書・公文書偽造

…それでも執行猶予つくんだろうな…
取れるものはがっぽりウトメから取っていただきたい。
社会的・金銭的に抹殺していただきたい。
がんばれ、りらぞうさん


428: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:06:40
>>410
執行猶予つくかな?
公文書偽造だけならつきそうだけど、挙げてくれた(トン!)罪状を羅列したら・・・
私が裁判官だったらブチこむw

冷静に考えて欲しい。りらぞうさん頑張ってね。
寒くなったから体調崩さないようにね。


443: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:12:23
>>428
前科があるか、
人が最低一人死んでるか再起不能になっていない限り
めったなことでは実刑はつかないんだよ…

ほんと、日本の司法は犯罪者に甘すぎる。



433: 410: 2005/12/05(月) 18:10:19
>>428
初犯だし、犯罪としては軽微(本人にしたらとんでもない)だから
孫かわいさに目がくらんだとして執行猶予はつくんじゃないかな。
もちろん、ストーカー犯罪と同じように近づいたりコンタクトを取るのは禁じられるだろうけど。


415: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:03:09
りらぞうさんが、復縁するつもりなら、より一層告訴した方がいいのでは?
旦那も絶縁しやすくなるし、将来りらぞうさん達の前に再びウトメが現れた時、
速攻で24出来るし。


417: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:03:54
夫の妹は結婚しています。


423: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:05:12
>>417
そんなんいいから旦那に関してはどうよ?


419: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:04:17
いくら男は潜在的にマザコンで、嫁の言い分をなかなか
理解できないとはいえ、
これはあんまりだ。
リラ夫は単純馬鹿。
自分の頭で、モノを考えるということはしないのか。
与えられた情報を疑わずに行動してしまうのか。

これじゃ、詐欺商法とかこわいよなぁ。


421: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:04:22
好意的に解釈したとして。

結婚数年のりらぞうさんも最初はウトメに洗脳されてたよね。
旦那は生まれてからあのウトメに育てられているわけで。
洗脳がしっかり完了していてもおかしくない。
その洗脳が今は解け始めていろ時だと思う。
これから旦那自身がパニックになったりすることも考えられるよ。

りらぞうさんに対していい夫ではないことは確かだけど、
旦那だけ考えると、ウトメの被害者かもしれないね。




424: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:05:43
そもそも、旦那さんがりらぞうさんの話を聞かなかったのが最大の原因な気がする。
もっと早く耳を傾けてればこんな大事になる前にどうにかなっていたかもしれないのにね。
そういう意味でも旦那さんの責任は大きいと思う。

義親→裁判で前科もち・慰謝料
旦那→親権・財産分与・できればとりくずした貯金分をもらう・離婚

このくらいしても義親の根性が直るかどうか・・・




425: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:05:50
月に一度しか会えなくて精神的迫害を受けていたら
自分の精神を保つのにいっぱいいっぱいで
コミュニケーションまで手が回らない希ガス。


427: 421: 2005/12/05(月) 18:06:30
こういうキチガイウトメに育てられていると、
自分で物事を考えるっていうこともできないと思う。
そういう風に育てられてないから。
こういう言い方はよくないけど「精神的カ○ワ」っていうのかな・・・

その旦那が自分で疑問をもって弁護士を立てたのだけでも
すごい進歩だと思うよ。




435: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:10:46
>>427
それ、驚いた<旦那が自分で弁護士。

悪意があって生活費を十分に渡さなかったわけじゃないと思う。
何も言ってこないから足りてるんだろうな、くらい。
こういう人いるでしょ?ちょっと考えればわかることなのに考えない人。


434: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:10:31
うーん

正直、あれだけ電波な親に育てられたんだったら
旦那様の洗脳もたいしたものだと思う

済んだことは仕方がないと、簡単に流すわけにも行かないが
相手が歩み寄ろうとしている時に、突き放すのはどうかと思う

そりゃ、旦那様には山ほど反省するべき点はあるが、
今後それらの改善が見込めるなら良いのではないのだろうか

毎月10万づつ貯金しているのも根はまともなのだと思う
もちろん、義親とは完全に縁を切るのが前提ですがね


442: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:12:12
>>434
え?歩み寄ろうとしてるように見えるの??


446: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:12:56
>>442
自己弁護に必死っぽいよね。


466: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:17:56
>>434
見えるよ

少なくとも自分の親分殴っているわけだし

りらぞうさんだってこのスレに来て洗脳が解けるのにある程度時間がかかったのに
旦那様は今ものすごく混乱していると思うよ

もっとしっかりしろとは思うけど
自分の親があんな電波だと突然発覚したりしたら
オレもうろたえて最善手は打てないと思うし、
無様は晒すだろう

それとも434には急に全てを悟ったかのように変身できるのかい?


477: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:21:38
>>466
旦那さんも、かなりパニくってるだろうね。


436: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:10:58
養子縁組を知ってからの旦那の動きが変。
先に弁護士と相談って何なんだ。随分よそよそしい旦那だね。


440: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:11:58
生活費もウトメに〇投げで、自分は貯金だったわけだよね。
しかも内訳も話さず。
十分ありえないと思うんだけど…。


441: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:12:05
そうはいっても、旦那と一緒にいるかぎり
旦那親との縁は切れないわけで・・・
旦那さんにその気があれば別れても改善策はいくらでもあると思う。


447: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:13:09
・やり直してほしいとは思っている
・もちろん義父母とは絶縁した上で
・今までのような、りらぞうを信用しないということはしない
・赴任先で親子3人がベストだが、赴任先が嫌なら戻るまでは実家で生活をしていてもいい
・実家で生活をしても、生活費もちゃんと払うし、お前に働いてもらうなどの当てはしない
・義父母を訴えて、慰謝料などを取る事もお前が思うようにしたらいい、それが償いだから俺は協力する
・もちろん私と夫名義の家からも義父母を追い出す

という、夫の気持ちを聞きました。



448: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:13:50
りらぞうさん、初めてりらぞうさんに向き合ってくれた旦那さんに、
また何ともいえない気持ちが湧き上がってきているかもしれないけど、
一旦離婚した方がいい。

離婚した方が、養子縁組解消とかいろいろあるけど、ウトメとの縁が
一旦切れる。旦那がウトメと絶縁するといっても、法律上の縁は切れないから、
現状で婚姻関係を続けたまま、旦那親だけ絶縁は、第三者から見ても難しい。
旦那とどうしても別れたくないなら、とりあえずペーパー離婚でもした方がいい。

同じ相手とだったら、女性は6ケ月を待たずに再婚出来るからね。
もし婚姻を続けたら、ウトメが「わしらの養子を続けることを認めたから
離婚しないんだ」と脳内変換し、養子縁組解消にどれだけ差し障りが出るか
分からないですよ。

とにかく、ペーパー上でも、法律上の縁(もともとそんなもんは無いが)
は切っておいた方がいい。


451: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:14:35
とりあえず、キチガイウトメとの絶縁が先でしょう。
それが落ち着いてから旦那とのこと。
旦那も妄信していた自分の親のキチガイっぷりに内心パニックだろうし。
話す順序が逆とかそういうのも自分できちんと考えられないままなんだろうな。
夫婦の、コミュニケーション不足なのは否めないけどね。


455: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:15:13
りらぞうさん
迷っている気持ちもわかりますが、とにかくここは一度すべてを精算しなくては
何も始まらないと思うよ。
戸籍の回復・ウトメのために使ってしまったあなたのお金・そしてなによりお子さんとの母子関係。
それらは離婚して相応の手続きをして取り戻さないと。
復縁してもできるでしょ?と思うかもしれませんが、あなたにそれが出来ても
ダンナさんは「離婚・慰謝料・養育費」という厳しい轍を踏まなくては心底理解できない男です。
今のままずるずると夫婦でいてはあのウトメとも縁切りできませんよ。
(たぶん泣きつかれたらダンナさんは見捨てられないでしょう)
辛いでしょうが、自分とそして大切なお子さんのためです。
頑張って決断してください。


459: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:16:18
りらぞうは迷ってるんだろうな。復縁するか。
今までに見たことがない男らしい旦那の姿だもの。
やっと味方になってくれた、これなら信じてもいいかな?と。
基本的にりらぞうは、性善説なんだろう。


461: 428: 2005/12/05(月) 18:16:42
前科って簡単につかないのね。。。
教えてくれた方々ありがとう。


464: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:16:58
今りらぞうさんの夫は、両親からの洗脳を解こうと頑張ってるところなんだ
と思うよ。でも長年の洗脳はそう簡単に解けないから「揺り戻し」現象が起きる。

今はりらぞうさんとの仲をどうこうしようなんて、考えてないんだよ。両親の行動
を信じたくなくて証拠集めに必死。まさか!そんな訳ない!信じたくない!そう
思いつづけて裏切られて、揺り戻し現象に悩まされている状態。

で、そんな状態のりらぞう夫さんは、りらぞうさんのことなんてもう二の次に
なっちゃってるんだよ。
「俺がこんなにつらいのに、わかってくれない!」とか、りらぞうさんのことを恨む
気持ちすら持っていると思う。(りらぞうさん、ごめん)

とにかく今は、離婚してお互いゆっくり考える時間が必要だよ。
きちんと他人になっておくことが大切。
夫の洗脳が解けた時に、復縁を考えてもいいと思う。


465: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:17:11
私も、しばらくほとぼりが冷めるまでは、ペーパー離婚の方が
いいと思う。旦那がこれからどれだけ頑張っても、簡単に
ウトメが振り切れるとは思えない。

りらぞうさんが旦那と離婚しないと、また突撃して孫を誘拐しそうだし、
警察も「父方の祖父母に誘拐されました!!」と、
「離婚した元夫の祖父母に誘拐されました!!」では、
対応が全然違うと思う。


469: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:19:18
りらぞうさん、離婚しても夫さんとは自由に会えるし
一緒に住みたかったら住めるんだよ?

それから法的な復縁、というのもあり。


475: 466: 2005/12/05(月) 18:20:45
そうだね。
一度ペーパー離婚するのは良いことだと思う

そして、離婚期間中に旦那様にはきっちり義親と縁を切って貰うのが良いでしょう


476: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:21:29
その上で、夫は

しかしながら、絶縁といっても簡単には行かないらしいという事から始まり
・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
 そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。
・今回の一連の義父母の行動からしても絶縁→平和という風になるはずがない
・自分と夫婦でいる以上はずっとストーカーされたりするだろうし、
 なにか事がおこっても、身内のごたごたで済んでしまう可能性もある
・父親がいないとかよりも、そういう状況の中の方が息子が安心して成長していいけないかもしれない
・とりあえずは、一旦でも義父母との縁を切った方がいいかもしれない
・息子が少しでも義父母に関わって非常識が移っては嫌だ

それらの理由から、自分としては辛いが、
親権・養育権どちらも私で離婚するのがベストかもしれないと言いました。



478: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:21:41
一旦離婚して旦那がりらぞうさんのご両親の養子縁組で再婚でFA?


480: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:22:25
いったん離婚してまた再婚はすぐに出来ます。
だから離婚して、ダンナさんのりらぞうさんに対する誠意が本当かどうかちゃんと見せてもらった方がいい。
(ペーパー離婚なんてダンナに言ったら舐めてかかられますよ)
ちゃんと慰謝料をはらうか、養育費をはらうか、ウトメを抑えておけるか、子供に対する態度はどうか、
うらぞうさんのご両親への態度はどうか・・・etc

すべてちゃんとやって、心から信頼できると思うなら再婚もいいと思う。
でも今のままじゃダメ。
口だけ男と呼ばれて信用されなくてもしかたがない。


481: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:22:55
>>478
いいこといった!!

りらぞうさん、コトメにいろいろ言われた事も旦那に伝えた?


483: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:23:29
>>480
480もいいこといった!!


484: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:23:39
私には旦那の改心はまだ怪しく思える。
本当に改心していたら、妻の両親までも
巻き込んでいることに気が付くでしょうよ。

実家に住んでいても生活費は払うなんて当たり前の事。
つか、何を普通に嫁実家を頼ろうとしているんだ。
まず嫁両親に相談が先だろっての。


485: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:24:10
旦那にも慰謝料請求できるよ。
義両親及び義理妹との調整を怠ったというので有責。


486: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:24:22
>>476
ダンナさんは自分の責任放棄について謝罪しなかったの?


487: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:26:26
正直、自分の中ではとにかく混乱している。
当然だが、単身赴任するまではずっと両親・妹と生活してきた。
だからそうだったとは言いたくないが、
両親が嘘をついてお前をこんなに追い詰めているとは思っても見なかった。
本当に平然と嘘を付けるものなんだなと思った。
俺はずっとそんな中で育ってきているから、俺もすぐには変われないかもしれない。
だから、このまま離婚せずにとりあえず続けて行くのは、お前に取ってリスクがありすぎるような気がする。
今はこれがベストではないかと今の所、こんな風にしか提案できないし、どうしたらいいか分からないが・・・
と続けました。




488: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:26:33
改心というか、全然たよりないよね

旦那様はこれを機会は二回りは皮を剥かないといけないね
旦那様も慰謝料を払う必要があるって所から
しっかり認識して貰わないといけないでしょう

りらぞうさんには言いづらいとは思いますので
ご両親にきっちり説教して貰うのがよいのではないのかと思います



489: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:26:45
誘拐するような親、息子でもなかなか止められないんじゃない?
離婚しかないだろうね。
今までの生活費の分取りかえすのに、毎月お金送ってもらったら?
多い養育費として。


490: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:26:58
コトメのフォローに回ってる場合かと問いたい


494: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:27:58
>>476
駄目だ、その旦那。自分の家族<<<<<<妹じゃん。
その意識があるうちは、りらぞうさんと義親との関係は切れないね。


495: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:28:05
でも旦那の言うことは一応りらぞうさんと息子さんの安全を一番に考えてるよ。
だからやっぱり一旦離婚だね。


498: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:28:54
自分の妻子も守れなかったのに妹のフォローだなんて…
自分は何をできるのかも理解していないというか
長男教から抜け出せないというか、状況がわかっていないというか…


503: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:31:32
>>498
家長気取りで笑っちゃうねw
自分のお尻も拭けないのに、他人のお尻を拭こうなんて・・・
「あんた、ウン○付けてますよ」と、リアルで言ってやりたいわ


501: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:29:40
何言ってるのこれ???
りらぞうさんの言う事を全く信じなかったってことは、
りらぞうさんを嘘つきだと決め付けてたってことでしょう?両親ではなく。
今まではりらぞうさんを「平然と嘘をつける人間」だと思ってたってことじゃん。


504: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:31:42
離婚するだけだって大変なのに、旦那さんはその上あの親だもんなあ。
旦那さんにも考える時間が必要だよ。ウトメ対策で離婚はいいだろうけど、
そうなったら旦那さんも自分がどんな夫だったか、気付くかな。


505: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:31:48
だめじゃん。
りらぞう、復縁する気まんまんだよw

そうやって一生搾取されて生きていきなよw
ばかじゃねーの。



510: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:33:12
>>505
決めるのは、りらぞうさん。あなたが決めることじゃない。


508: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:31:57
もちろん、慰謝料・養育費は払うと言ってくれています。
家に関しても、離婚ということだったら、家を全て明け渡す事で慰謝料の変わりにならないだろうかとも。
今までしてきた貯金は、全て私が切り崩してきた貯金に当てて、子育ての足しにして欲しいと。
設置したビデオカメラ一式とHDD*6等も数十万とかなりお金がかかったので、助かるなあなんて、
頓珍漢なことを考えながらボーっと聞いていました・・・

すみません、私の気持ちを書きますね。
少し待ってください。



509: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:32:31
>>508
…しっかりしろよ。


514: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:34:08
>>509
茶々入れておもしろがってるなら、出てって。


511: 496: 2005/12/05(月) 18:33:16
離婚で新戸籍編製の方がいいかな。
子どもさんの戸籍は、一旦りらぞうさんの新戸籍に入籍(家庭裁判所の許可が必要)して、
養子縁組無効裁判が終わって、戸籍にあれこれ記載されるから、そのあとに
転籍するなり再婚するなりしたら、きれいになるよ。




515: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:34:16
みんな話を最後まで聞かずに一気に言いすぎ。
ここは相談スレですよ聖母さまがた。


519: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:37:02
いい意味でも悪い意味でもほのぼのしてる性格だから付け込まれたんだろうね。
(だからイライラする住人多くなる)
とりあえず旦那には自分の家庭もどうにかできないのにコトメのことまで気を回すんじゃねえ。
コトメはコトメ旦那が何とかしてくれるだろ、ボケ。と電報を打ってみてくだしあ。


521: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:37:58
>・夫が義父母と絶縁が出来たとしても、今度は妹夫婦が心配であるから、
> そちらのフォローにもまわらないといけないかもしれない。

私はこの一言でもう信頼も何も消し飛ぶな。
守るべきものが何かわからない旦那と生活するのは不安だ。
特に義実家がここまでおかしいと特に。


522: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:38:16
でもこの義両親、自分の血の繋がった子供には普通の人っぽい顔してるじゃん


526: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:40:21
>>522
妻を追い詰めた異常な面を思い知った上での「妹夫婦をフォロー」発言だよ。
だから呆れているわけで。


524: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:39:35
旦那さんは、目の前に「妻子を追いつめた毒親」という分かりやすい対象があるから、
まだ自分自身にも原因があることまで考え及ばないんだと思う。
「あなたは家族である妻を最初から信じなかった。そのことも原因」
「親に毒されていたとしても、それはやはりオカシイ」
そういうりらぞうさんの旦那さんへの疑問とか、感情とか、言いたかった事を、
何かのタイミングで伝えて、
それを旦那さんが受け止めて、精神的に親から自立をしてくれないと
復縁はあり得ないんではないでしょうか。


533: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:43:07
>>524
つるっぱげ同。
旦那さん、自分にも責任があるって事に考えが至ってない。
全て親が悪いと思ってるように見えるよ。


544: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:46:57
>>533
だからこれほど妻子やその親に迷惑がかかっているのに、
妹のフォローなんて寝ぼけた事が言えるんだよね。


525: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:39:37
>>508
旦那+ウトメが家を明け渡すことで慰謝料の代わりにすることを
納得するなんて、キチガイウトメのよく知っている家に住み続けるつもりですか?
突撃され放題じゃないですか!
自分と子供の身を守る気があるのなら、ウトメに知られていない場所に
引っ越すことを考えた方がいいのでは?


527: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:40:36
>>525
あんたも頭悪いね?
売ればいいんじゃね?


537: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:44:34
>>527

二世帯住宅でしょ?
あれ、売れないんだよねぇw
家を明け渡しじゃなくて、しっかり売り払って金銭でもらった方がいいよ。

それに家が残ってればキチガイウトメが「なんであの嫁が ワ シ ら の
家に住んでるんだ!」とか思って火つけるかもしれないしね。


545: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:47:27
>>537
そんな酷い思い出しかない家を、慰謝料代わりにもらってもねぇ。
そんな申し出をするってことは、旦那さんは離婚する気がサラサラなくて
自分と妻と子供が戻る家だっと思ってるに違いないw


528: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:41:15
これで普通に復縁するってなったら
今回協力してくれたご両親や弟さんをバカにしてるとしか言いようがないよねぇ。


535: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:43:58
直接的に手をくだしたのは義親だけど、
見て見ないふり&妻を信用しない態度で
義親を後押ししたのは「旦那」だからねぇ。

親を殴るのもいいけど、まず自らが激しく反省して欲しいわ。


540: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:45:45
外野がうるさいも何も、相談スレなんてみんなこんなもんでしょ。


542: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:46:25
りらぞうさんはきっと、旦那の男らしい
(ホントは男らしくないんだけど)姿を初めて見てしまって
感動して復縁も可能性に考えてるのかな。

でも彼、自分の責任はぜんぜん取ってないのね。
すべての元凶は旦那なのに。


546: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:47:43
りらぞう夫は「俺も被害者なんだ、、、orz」とか勝手に悲劇ぶってるとオモ


551: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 18:49:23
私は、当たり前ですが、ここに自分の経過を言いに来ているわけじゃないです。
沢山の人が(私の言い分や私視点の話しか聞いてもらってないですが)
経過と私の思っていることについて、どのように思うか、他にどのような考え方があるか。
そして、沢山のアドバイスの中でこれはいいなと思った事を、参考にさせてもらう為です。

私の両親・弟はどうしても完全に私寄りになってしまいます。
弁護士も、私達が雇っているので、当然私を弁護します。
だから、私の言い分だけでも私寄りになってしまうけど、他の何もしらない人たちに相談に乗ってもらいたかった。

そして・・・沢山の人が言われている、
『復縁はいつでもできる、今は離婚。』
という意見を選びます。

このまま離婚せずにいるということは、
私有利の状況で離婚出来る最大のチャンスだということを逃すことになる。
それに、夫の気持ちを聞いて、心が揺らいでいるのは確かですが、
確かに離婚しても、復縁は出来ます。離婚したら復縁してはいけないことはないですもんね。

夫は私を今も愛しているし、離れたくない。
もちろん、まだ父親の自覚は少ないが、息子も離したくない。
離婚ということになったら、離婚後りらぞうと息子を安心出来る環境に迎え入れられる努力をしたい。
完璧な環境を作ってみようと思っているが、それが不可能かもしれない・・・
その時もりらぞうと息子を大事に思い、愛していきたいと思うなら、そのときは別の案を模索したい。
と言います。

それが口だけかどうかを見極めるためにも、とにかく一度離婚するのがいいだろうと自分で判断しました。



559: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:53:44
離婚を決意したんだね。おめでとうと言わせてもらうね。
今までの洗脳されていた状態から急にいろんなことが変化して
今はとまどっていると思うけど、きっとこの決断は間違っていないよ。
あなたとお子さんの幸せのことだけを考えられる毎日が
きっと待っています。



560: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:54:54
あ、弟さんへの暴力も罪つぐなわってもらわないとね


562: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:55:13
ヘタレにいい動きを期待しても仕方がないからね。
この期に及んで「妹夫婦のフォロー」というのは
両親のDQNぶりと己のヘタレぶりを理解していないからこその
台詞だと思う。

りらぞうさんには、そこを理解してほしいなと思うよ。


563: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:55:21
旦那さん、両親の退職をあっさり認めて
まさか、自分だけで養えると思ってたわけじゃないでしょ?
りらぞうさんの稼ぎや実家をあてにしてたとしか思えないんだけど。
それを今更、「おまいの稼ぎは当てにしない」なんて大見得切られてもねw

それじゃ、自分の稼ぎだけで、両親の老後も養う気でいたんですかー
自分たちの老後はどうするんですかー
子供さんの教育費などはどうするつもりだったんですかー
今言ってることと、噛み合いませんねー?

ああ、問い詰めたひ・・



566: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:55:57
>>551
それがいいと思う。
一度離れてみて旦那さんも自分の何が悪かったか客観的に見られるかもしれないし、
あなたもDQNウトメと完全に縁が切れるから、今の状況よりはよくなると思うよ。
今まで苦しんできた分幸せになんなきゃ。


568: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:56:03
良かった、安心したよ~!!
りらぞうさんは、いつも自分に悪いところや落ち度がなかったか、
自分を省みながら生きている真面目な人なんだね。

でも、今回は、そのりらぞうさんの、本来は長所であるべき性格に
思いっきりつけこまれちゃったんだよ。

誠意を出して尽くしても、誠意を吸い取るだけで足蹴にする人も
いるってことで、今後の人生、もっとずぶとくずうずうしく
生きていってくださいね!!


570: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 18:57:31
離婚決意されたとのこと、当然とは思いますが、おめでとうを言わせてください。
今後、旦那とキチガイウトメにふりまわされない日々が来ることを祈っています。


574: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:01:03
実家に帰ってきてすぐ、息子とふたりで過ごして息子の笑顔を見ることが
できたこと、あんなに幸せでうれしかったんでしょう?
その時の気持ちを忘れちゃだめだよ。

好きで結婚したんだから、心のどこかでダンナさんを信じたいという気持ちが
あるとは思うけど、とにかく今は離婚を決めたんだから心をしっかりね。


今は「いずれは復縁」と思っての離婚かもしれないけど、もしかしたら離婚
したらダンナさんは両親べったりになって絶縁なんて忘れちゃうかもしれない
んだし、りらぞうさんと復縁することも忘れちゃうかもしれないんだよ。

だから、万が一のことも考えて、慰謝料や養育費は離婚の時にしっかりと
もらっておかなくちゃダメだよ。この先、何があるかわからないんだよ。
(イヤな例えかもしれないけど、この後ダンナさんが急な事故とかで亡くなる
可能性だってあるんだよ。だから金銭的にはきちんとしとこうね。息子さん
のためにも)



576: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 19:02:54
もちろん、離婚すると決めたのは、夫を見極めるためだけではありません。

私自身が早く平和になりたいんです。
リラックマみたいに、リラックスした毎日がいいです。
そういう想いで、りらぞうという固定ネームにしました。

実家に戻ってからずっと息子と一緒にいれています。
皆さんからしたら、それが当たり前なんだと言いたいのでしょうが、
私にしたら、素敵な豪華海外旅行が続いている気分なんです。
離婚すれば、ほぼ必ず手に入るもので、離婚しなければほぼ入らないかもしれない。

色々ごたごたは続いていますが、とにかく息子と居られるのがこんなに幸せとは思いませんでした。
これをずっと持続させるためにも、離婚します。
私はやっぱりまだ夫は好きですが、まだ信用できませんし。

結構質問されている方がいるのですが、
夫はちゃんと私達両親・弟にも土下座しながらずっと謝っていました。
自分達のせいでこんな大事になってしまって、申し訳ない
まだ離婚していないのですが、離婚するまで妻をよろしくお願いしますと頭を下げていました。

弟の怪我の具合も聞いて謝っていました。
そういう件の慰謝料なども話していました。
今度慰謝料などの詳細を決めようということになっています。
家は明け渡すとか今言ってますが、まだどのようにとは決まって居ません。
それも詳細を決める際に全て話し合います。
ビデオの件も請求をとの助言ありがとうございます。
あれは私の貯金から出しましたので、請求の詳細に入れようと思います。

肝心な事も書かず、言葉足らずで、本当にごめんなさい。


577: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:04:20
りらぞうさん
「いずれ復縁」は約束はもちろん、匂わせてもダメだと思うよ。
旦那さんを甘えさせることは、彼のためにもならないよ。
なんといってもドキュな親に育てられた人だし、
やってたことも実際おかしかったんだから、用心しないと。


578: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:04:54
借金の為の借用書も忘れずに!
時効は3年だ!!


581: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:07:48
土下座はいくらやっても無料だからねー、という意見もあることを
申しあげておきます。


582: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 19:08:17
義妹についてですが、誤解があるようなので・・・ちょっとフォローです。
義妹は色々言うと言っても、ちょっと我侭・・・というか、
どうも私が気に入られているようで、甘えてくるんです。
一緒に食事に連れてってーとか、趣味の話しよー!とか。
ずーっと喋り続けられて、完全聞き手なのも辛いですし。
ただ、手が空いてない時に平気で言ってくるので、困っています。
たまになのでいいのですが・・・

義父母みたいなことは言ってきません。
むしろ、義父母が嫁はこうするべき見たいな発言に反応して、
「アレ?私はそうされてないけど、そうするもんなの?そんなの嫌だなー、やめなよ。」
「はあ?それってタカリって言うんだよ、恥ずかしいからやめなよ。」
とか言ってくれます。
そういうようなことを言ってくれた時は、
義父母はとりあえず妹さんがいる間はその件は口にしなくなります。

それが何度もあったので、妹さんがいるときはあまりそういう話をしないようにしているふしがあります。
ちなみに結婚していて、近所に住んでいます。



583: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:08:26
>>576
そうか、謝っていたのか。良かった…。


585: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:09:09
弁護士さんがついていらっしゃるから、大丈夫だと思いますが
固定資産税は1月1日の所有者に1年分かかるので、お忘れなく。


586: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:09:56
>>582
じゃあ妹は全然心配ないんだね。
むしろ旦那よりしっかりしているような。
おいおい、兄ちゃん…。


590: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:11:23
りらぞうさん、他の方も言っているようにまず離婚&養子縁組無効訴訟は
したほうがいいと思います。
弁護士さんがついているからちょっと余計なお世話ですが。

・家を物納で慰謝料と相殺は止めましょう
  ・ウトメが今住んでいる家ですから今後の安全を考えると無謀
  ・売却するにしてもその手続き等煩雑な一切がりらぞうさんの負担になる
・家はりらぞうさんの持ち分を旦那さんに買い取って貰いましょう
価格は最低でもりらぞうさんが負担した頭金+ローン+登記や売買に関わる事務手数料
・りらぞうさんがウトメに渡していた生活費+お小遣いは全額返却してもらいましょう
・生活のためにりらぞうさんが切り崩していた貯金も返却してもらいましょう
・慰謝料、養育費は上記のお金とは別にきちんと貰いましょう

・養子縁組の公文書偽造に関してはきちんと訴訟をしましょう
ウトメから自発的に謝罪や慰謝料が望めるとは思えませんからその代わりに
きちんと法律であなたと(ひいてはお子さんの)権利を守って欲しい。

・ご主人の謝罪は「自分に全ての責任がある、自分が悪かった」と言ったときからが
スタートラインです。
親のせいにしたり、気付かなかったと言い訳しているのは謝罪ではないよ。

一度ご主人とは「貸しも借りもない他人だけれど、息子の父親」という関係になって
それからじっくり付き合って、話し合って、復縁を考えるのがいいと思います。
「貸し借り無しの他人だけれど子供の父親」という関係になるだけでもかなりの時間が
かかると思った方がいいと思うよ。


593: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:12:17
まあ、娘の方が親の本性みぬいてて
しっかり対応してるって例は多いわなw
でも、兄に「なんとかしろよ。義理姉さんがかわいそうでしょ」ともいってないわけで。

いや、この際、義妹の件はおいておきましょうか。


597: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:14:39
りらぞうさんは元はしっかりした人なんですね。
息子さんとの平和な生活・・・お祈りしています。

ただ、逆上した人間は何をするか分かりません。
義両親のことは刑事事件として立件することをお勧めしますが、
かえって逆恨みが増す可能性もあります。
接触不可の念書などをかわしても、無視する人はします。
どうぞ、御両親もりらぞうさんも、身辺お気をつけて。



599: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:15:55
これまでのことって、旦那がしっかりしていれば起こらなかったことばかり。
原因は義両親ではなく旦那だよ。
今の旦那は酷い親を持った自分が悲劇の主人公に酔ってるように見える。
根本の原因は旦那って事を叩き込んで、がっつり慰謝料取ってください。
義両親は器物破損・公文書偽造で裁判に。


600: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:17:39
思い入れのある家なんだろうけど
ウトメにそんないやな目に合わされた家なら
うっぱらって息子さんと新居構えた方が良いよ
上の方にあったレスは完璧だよ
物納をさせたらダメだ

弁護士さんに「最大限与えられる罰を」と頼めば
その通りにしてくれるから
後はまかせておくといいよ


602: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 19:18:16
養子縁組無効裁判は、結構時間がかかりそうなので、
その後に離婚したいので、その間が大変そうだなって思います。

でも、気力でがんばるしかないんですよね。


603: 590: 2005/12/05(月) 19:18:16
ぎゃ、リロってなかったらレスがすげー出遅れましたorz
一日も早くゴタゴタが片づいて、お子さんと平和に幸せに暮らしてね。



604: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:19:45
相当自分が痛い目に合わないと
りらぞうさんの旦那は目が覚めないよ
今はパニックに陥ってるけど
そのうちほとぼりが冷めたら
「なんでりらぞうは我慢しなかったんだろう?
 あいつが我慢してたらそれで終わってたのに」って思うから


606: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 19:20:33
その家にずっと住むつもりはありません。
私にとってとても嫌な思い出ですし、あの家に居るといつも義父母の事を想い出すでしょうし。

家というより、お金で払ってもらったほうがいいですよね。弁護士さんもそういってました。
全てお金でしたほうがいいって。
今度目録を作るので、よく話し合って決めたいと思います。


609: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:23:02
旦那の責任をこの際ちゃんと追及しないとね
親のせいだけじゃないんだから
「妻の言うことを信じない」「妻子共にほったらかし」
「経済的DV」
これらは全部旦那がしでかしたことだよ


611: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:27:36
りらぞうさん、念を押すようだけれど「自分達のせいで・・・」は謝罪じゃない。
「達」の部分は旦那さんにくっついて縁ができただけの人達だからね。
「自分達」→「自分一人が」にならないと謝罪じゃないと思った方がいいよ。


613: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:30:53
とりあえずでも家にちょっとでも住んだらまずいよー!
りらぞうさんの隙を突いて孫誘拐とかしかねないよ。それ位しそうなDQNぶりだもの。
絶対にウトメには住所知られないような所で暮らさないと安心はできないよ。
24時間息子を監視なんて不可能だし、通園通学の途中などいくらでも誘拐ポイントはあるもの。


614: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:31:43
何より、だんなはりらぞうさんの言う事を信じなかったというのが許せない。
義親の言ってる事って、自分達に都合のいい話ばっかりじゃん。
てか、りらぞうさんは家で何もしていないって言われてたも同然だよね。
それを「違う、そうじゃない」って訴えてるのに聞く耳持たなかったなんて、ありえない。
少なくとも、愛してたらできないことだと思う。

例え、義両親が本当の事を言っていて、りらぞうさんが嘘をついていたとしても、
事実がどっちなのかまずは確認しようって行動するべきでしょ。
りらぞうさんを信じたら何か行動をしなきゃいけないけど、
親を信じてたらそのままの生活で自分が楽だからそうしてただけのこと。
それを自分は何もせずに親の言葉だけ信じて「知らなかった」で被害者面してるなんて
義親よりタチ悪いと言ってもいいくらいだ。


622: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:38:25
>>614
だよね。
この旦那、いかにも自分は冷静って感じに見えるけど
自分の親しか信用しなかった時点で、客観性が0だもの。


620: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:35:36
義両親の刑事犯罪、今回は執行猶予がつくとは思うが
まず確実に「前科」はつく(執行猶予でも前科はつく)。
刑事罰をしっかりとつけておけば
万が一、それを逆恨みして何らかの害を及ぼされたとしても
微罪でも実刑をつけることができる。

先々の事を考えれば、絶対に引いちゃいけない。
逆恨みして何をするか分からない相手なんだから。


623: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:39:08
将来、りらぞうさんの息子を誘拐して、養子縁組しそうだ。

実際に、絶縁したはずの私の親がやりかけて未遂で阻止した。


626: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:43:48
>>623
マ、マジデスカ(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブル



628: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:45:29
りらぞうさんのお父さんこそウトメ殴りたかっただろうなぁ・・・
大切に育てた愛しい娘をこんな目に合わされてさ。
そりゃ、殴ったりしたらまずかっただろうけど。
離婚決意して一番喜んでいるのはご両親だと思う。
りらぞうさんと息子ちゃんが幸せになることが一番の親孝行。
ウトメ・ダンナはバッサリ切り捨ててください。
彼らは害しか及ぼさない。


640: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:54:17
離婚まで時間掛かるなら、またウダウダしそうな義両親だな。
そして旦那は「単身赴任先にいたから知らなかった」で、
事件が起こってから謝りに来るに違いない。

離婚の際にちらっとでも復縁をほのめかすような言動はしないようにね。


641: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:56:28
旦那が凹んでいる今がチャンスだな。
こういう輩は変にプラス思考だから、ちょっと
義両親が大人しくなっただけで「離婚までしなくても
平気なんじゃないか?」とか思い出しそうだし。


642: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 19:57:02
息子さんの養子縁組は家庭裁判所通さないとダメだから、
当分は大丈夫でしょ。


644: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 20:00:04
>>642
孫は直系尊属になるから、家庭裁判所通さなくても
できるのよ。。。


646: 642: 2005/12/05(月) 20:01:14
>>644
そうなんだ。教えてくれてありがとう。
知ったかでうかつなレスしてしまってすみません。


651: 644: 2005/12/05(月) 20:07:23
>>646
いえいえ~。
ちなみに民法798条ですby市役所職員


645: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 20:01:10
この義親、ほとぼりが冷めたら
「息子ちゃんや、再婚しなさい(できれば稼ぎのいい女性と)」とか
言い出しそうだなw

「ウトメで酷い目にあった被害者連絡会」があればいいのに。
そうしたら、二の舞になる女性も減るだろうに。


652: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 20:08:15
このダンナ、離婚までのりらぞうさん&お子の生活費送って
ウトメにも生活費送るわけか。
せいぜい頑張ってもらいましょうか。
現実にいくらかかっているのか(5万で済むと思うなよ!)、自分がどれだけ金銭面を甘く見ていたか
ちゃんと体と懐で実感してもらいましょう。


653: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 20:09:22
義父母は浪費家みたいだし、ね。




669: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 20:34:59
散々ガイシュツだけど
養子縁組の解消ではダメ!
絶対に取り消しをしなさいね!!

ついつい楽な方法を選んでしまいがちになるけど
戸籍の汚れはきれいさっぱりと払拭しなくちゃダメだよ。
だから「取り消し」じゃないといけないのね。

そんな私は某官公庁職員。
マジで戸籍関係はいろんなところで関係しまくるのよね。


679: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:19:09
りらぞうさん
離婚決めたのですね。息子さんのことを思うと三人で暮らしたほうがと思ってたのですが・・。
りらぞうさん有利で一旦別れるというのもいいかもしれない。
ただ息子さんままだ小さいから自分の意見は言えない。
ただわたしはりらぞうさんの旦那さんの悪いところしか知らないので。
りらぞうさんの中には旦那さんの良いところも知っているのでしょう?
離婚&実家で休養したら、同居離婚のままでいいから親子三人水入らずで生活してみてほしい。
息子さんにとってりらぞうさんも必要ですが、旦那さんも必要と思います。
りらぞうさんだけの幸せを考えると離婚がベストですが。
りらぞうさんの選択=息子さんの生き方・人生に関わる事ですから。
義両親の件がなければ、息子さんにとって旦那さんは良い父親であるかもしれません。
読むのに時間かかって遅スレでスイマセン。


682: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:24:06
>>679
確かに息子さんの気持ちはわからないので、
父親と住むことが息子にとって幸せじゃないとは言い切れませんが、
同じ理由で
父親と住むことが息子にとって幸せとも言い切れない
とも言えますよね?

個人的には、りらぞうさんの両親のように、毒になる親は最初からいないほうがいいと思いますよ。
息子さんも生まれてから数回しか父親とは会っていないようですしね


687: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:40:14
679です。気分を害する人がいたらすいません。
>>682そうですね。父親が住むことが幸せともいいきれません。
私はりらぞうさんが最初から同居だったようなので、三人水入らずだったら幸せだったかもとか、
りらぞうさんに対しては良い夫ではないかもしれませんが、
父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。



684: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:31:23
>>679
どちらかと言えば「子供には父親が必要」なのかもしれないけど
「子供に必要のない父親」というものもいるんじゃないの?
このダンナのことを考えるなら、ここらで成長することは良いことだけど、
それはもうりらぞうさんとは関係ないこと。
「自力で努力して」成長したら再び夫と父親になれるかもしれないという、
今は可能性の低いずっと未来の希望程度のことだと思う。
私はどっちの道を選んでも、
「こどもに申し訳なかった」と「罪悪感」は持つなと言いたいよ。
りらぞうさんは堂々と自信を持っていい。



690: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:43:54
>>679
>>687
623ですが、681さんから686さんまでに禿同です。
子供は親を選べません。それが毒親だった場合、子供にはどうすることも
できません。両親共ならともかく、片方の親が毒親なら、
残る片方の親は子供を全力で守るべきです(私は両親共でした)。
子供は、成長して、独立してから初めて縁切りが出来ますが、
それまで毒親と縁を切れないのですよ?

679さん、もっと現実をみて書き込むべきでは?

>父親としてはまだ息子さんにしてやれることがあるのではないかと思ったのです。

この場合、息子さんに一緒にいてあげる事ではなく、りらぞうさんと息子さんに
ちゃんと払うものをはらって、ウトメの突撃を阻止する事です。




700: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:51:41
>>679
りらぞうさんの旦那は、わりと新婚なのに単身赴任し
月一の面会(短時間)で妻子に会うのは充分だと思っている人です
しかも妻の言い分よりも両親を無条件に信じる人です。
一緒に住むことにどれだけの意味があるのか疑問です。
多少情が湧くことはあるでしょうけど、
安全でくつろげる実家から、離れるメリットは少ないかと。
むしろ同居を復縁と解釈したキチガイ偽両親の突撃と受けるだけ。




702: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 21:55:20
まあまあ マターリ

あえて>>679のフォローをするならば
それでも夫を愛しているという、らりぞうさんの書き込みを見る限り
義両親に騙されただけの良い夫なのでは? と思ったのでは


706: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:08:37
>>702
そう思いたいのはわかるけどねぇ。
旦那は妻子より妹夫婦のフォロー、つまりは実家との接触を
絶たない事を選んだわけで…。

>>679さんはそれを理解しているのかしら?


707: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:11:03
毒親持ちからしたら、たとえ両親揃ってなくても
毒 で さ え な け れ ば 普通に幸せになれますが何か?
と、二行で片づいちゃうことだよね。

りらぞうさんの旦那は毒親持ちだし、
今のところ現実を戦うので手一杯でアワアワしてるし。
話は旦那の本気を見せてもらってからだよ。


719: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 22:34:47
御飯食べたり息子を寝かしつけていたりしてました。

>>679さんが言われる事は、私も少し考えました。
やっぱり子供は両親が居たほうが・・・もありますし、
前述しましたように、まだ夫を愛してはいます。
他にいい所は沢山あります。

夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。
それに対する償いもしたいと言ってくれています。
だけど、約2年間私の言う事をノイローゼとして片付けてしまったという事実は許すことが出来ません。

すぐに許せる・忘れられるくらいの程度のことだったら、わざわざビデオを設置しようと思いますか?
機械に詳しい弟に、ビデオか何か設置して、長時間録画したり出来ないだろうか?
DVDに入りきるだろうか?一日一枚では無理だろうか?HDDを買ったほうがいいだろうか?
そういうことが可能なのだろうかと相談した時、
弟は「そんなこと考えるほど追い詰められているのはやっぱりどうかしてる、
もう別居するか離婚を考えた方がいいんじゃないか?」って言いました。
私はお金はいくらでも出すからと頼み込みました。

それに、一番初めの方にも書きましたように、息子も殺して自分も死のうかと思っていました。
ここに相談しなかったら、そうした可能性はないとは言えません。
私は、復縁するかどうかは置いといて、とにかく今離婚すると決断したことが悪いとは思えません。
少なくとも、私と息子が死ぬよりは、いい結果と言えるかもしれないのですから・・・
それに、絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
現実逃避と言われるかもしれませんが・・・


720: 717: 2005/12/05(月) 22:35:29
ま、離婚と養子縁組取消が先なんだけどね。

毒親持ちなんで、そっちの方まで考えてしまった。


723: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:41:08
>>719
いやいや、あなたは現実逃避なんてしていないよ。
あなたは義実家からの解放、旦那は実家との関係継続、お互い合意の上での離婚だよ。
しかも旦那は自分の親は毒だと認め、でも親(妹)との関わりは切らないと言っている。
どうしようもなかったんだよ。

よく読んでいない人の意見を気に掛ける必要はないと思う。


724: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:41:11
> 絶縁出来るか分からない義父母とはもうなるべく関わりたくなかったのです。
> 現実逃避と言われるかもしれませんが

ぜんぜん現実逃避じゃないよ。
生きていくための必要行動なんだよ。


726: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:42:55
>>719
>夫は何度も話を聞かなかった・信じてくれなかった事を謝ってくれています。

これだって、事がここまでオオゴトになったからのことであって
りらぞうさんが、黙って耐えるタイプや泣き寝入りタイプだったら
「おまえが神経質すぎ」「おまえがノイローゼ」で終わりだったと思う。

話をまともに聞いてくれないのが、1週間や1ヶ月ならまだわかるけど
2年だもの・・・「離婚」という選択は、正しいと思う。
というか、それしか無いに等しいよね(義親のドキュぶりにはもう打つ手が
なさそうだし)


729: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:44:04
>>719
皆さんもいってるとおり、現実逃避じゃない。
あらゆることから逃避してたのは、むしろ旦那さんの方じゃないでしょうか。
で、現実をつきつけられて「かもしれない」「かもしれない」とまだ逃げているように
私には思えます。

文字でしか判断できないので、言いすぎだったらごめんなさい。
でも、実際の状況を見てらっしゃるあなたの弟さんのご意見はいかがですか?
少なくとも、あなたが追い詰められた時に本当に
力になってくれた人の意見は、正しいのではないかと思いますよ。


730: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:45:21
ごめんで済むなら警察は要らない。


736: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:48:03
ちょっと気になるんだけど、どうして
りらぞう旦那は、戸籍のチェックをしたのかな?


753: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 22:54:54
>>736さん
養子縁組など、びっくりするような事実発覚やら、義父母の騒動などでそこまで細かいことは疑問に思いませんでした。
そういえば、どうして戸籍取ろうと思ったのかな?勝手に離婚されてるかもとか思ったのかな?


738: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:49:29
>>719
やっぱり普通の人なら弟さんのように考えよね。
旦那さんは基本的に自分が最も楽な方、傷つかない方を選んでると思う。
ずっと、りらぞうさんの言う事を信じなかったのは、信じない方が楽だから。
本当は気づけるのに、あえて気づかなかったんだと思う。
そうとは意識せずに。
今、謝ったり、誠意を見せてるような感じなのも、そうするのが自分が最も
傷つかないからだと思う。
心から悪いと思うより、保身の気持ちが強いんじゃないかな。


741: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 22:50:50
うん、皆さんの言ってることに禿げ上がるくらい同意だ。

とにかくりらぞうさんをここまで追い込んだのは誰でもない、ダンナなんだよ。
それを忘れちゃダメ。
とにかく離婚が成立するまで気を抜かないように、がんがれ。



761: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:00:43
戸籍の届が提出された時に、届出人の本人確認ができない場合、
確認の通知が届出人あてに行くんだけど、、、。
りらぞうさんの縁組届の時、りらぞうさんの夫が書面上同意がいるんだけど、
もしかして、同意した人にも役所が確認通知送ったのかな?



769: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:05:42
>>761
あ、なるほど。
その書面が、旦那さん宛てに配達された時点で
旦那さんは、なんでこんな書類が来るの?と思った
わかったわけか。それで戸籍チェックしたのかな。


763: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:01:34
りらぞう旦那は、最初
「子供と一緒に早く家に帰れ」って言ってたんだよね。
りらぞうさんのこと、相当子供扱いしてたんだろうなぁ。
まぁ、今は思い知っただろうけどw


774: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:10:00
でもりらぞうさんは子供のためにもちゃんと離婚て選択肢を
選んだからよかった。

ウチの近所にもりらぞうさんみたいなケース(ダンナ単身赴任
嫁子はダンナ実家に同居)があったんだけどさ、そこのうちは
お嫁さんが子供を残して自殺しちゃったんだよね。
そんで腹立つことに、残された子はダンナ実家のジジババが
育ててる。

そんなことにならないで本当に良かった。
これからはお子さんのためにもがんばってください。


775: 761: 2005/12/05(月) 23:10:59
りらぞうさんに送付されたのは、きっと爺婆が握りつぶしているだろうし、
もしかしたら考えられるかも。
配偶者がいる人は、その配偶者が当事者(養子か養親)でなければ、
同意書をつけるか、届書の「その他欄」に同意する旨を書いて、
署名なつ印しないといけないからね。(民法796条)



780: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:14:21
まあ、何故、今頃旦那さんが戸籍謄本とったかとか
それ以前に気づいてなかったかどうかとか、
送付されたものがどうなったかとかは、今、りらぞうさんに聞いても
ご本人もわからないでしょう。

弁護士さんもしっかりついてらっしゃることだし、
ここは疑問、質問を整理して、弁護士さんに旦那さんを追及して
いただくのがよいのでは?


785: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 23:17:55
月1くらい遊びに行ってたのに、全然気づかなくってごめん。
なんかおかしいなと思ったこともあったんだけど、
もっと早く気づいてたらよく言い聞かせられたかもしれないし、
兄ちゃんにも注意してやれたのにな。
残念だと思うけど、そういう状況ならウチの親の事は気にせずほっといてね。
私を当てにされないかが不安だけど(^^;
あー、姉ちゃんできて嬉しかったのに、残念。でも、自業自得かー。

という感じのメールが今日の昼くらいに義妹から来てました。
少なくとも、今まで通り義父母のようでなくて、よかったなという思いです。
ちょっと、義妹さんともっと仲よくして、相談してみたらよかったなとも思いました。
それでも、あの義父母は考え方が固定しているようなので、無理だったかもしれませんが。


787: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:18:27
現実逃避をしていたのは旦那の方だべな(σ・ ̄)ハナホジ
りらぞうさん、長い戦いになるだろうから気をしっかり持ってね。

友人の一人(小梨)が離婚に向けて頑張っている所だけど、旦那の奴、彼女
の前ではカッコつけて、親の前ではヘタレ。(親の所為でお嫁さんと別れなきゃ
いけない可哀想な僕は全然悪くない、という顔)
別居中の生活費等に関して「今度こそ両親を説得するから!」⇔「ごめん、
やっぱ出来なかった」という旦那のパフォーマンスの繰り返しに振り回され
てげっそり痩せ、通院が欠かせない体になってしまった。今は情を振り切ろ
うと必死にもがき、少しずつ元気になってきた。


796: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:27:00
>>787
こういう事例を見るにつけ、
交渉事は交渉人(私情の入らない第三者)に任せて
本人は当事者に会わないのがベスト、と強く思うよ。
交渉は情が入るとうまくいかんもんだ。
あくまでもクールに、ビジネスライクに。



791: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 23:21:52
養子縁組とかの同意書?とかそういうのは、見た事無かったです。
郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・


793: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:24:57
>>791
>郵便物は私宛ても夫宛ても全部勝手に開けられてからこちらに来ますからね・・・

さらっと書いてるけどそれって犯罪だよ。
弁護士さんには伝えた?
旦那はそういう状況も当たり前だと思ってたの?


799: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 23:28:03
>>793
それって、犯罪だったんですか?
マナー的には駄目という程度かと思っていました。
何度か、「プライバシーもありますし、勝手に封書開けるのはマナー違反だと思います、不愉快です。」
て言った事あったんですが、「気をつけるけど、家族だからねえ。プライバシーと言われても・・・
後ろめたいことがないなら、見られても問題ないでしょう。」
という感じでした。直りませんでしたし。
私の実家ではそんなことはなかったので、うちの実家がきちっとしすぎてるのかなと思ってました。


811: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:33:15
>>799
「親書開封罪」っていうらしいよ。


805: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:30:58
無断開封か……。

360度どこから見てもDQNです。
ってこっちまで麻痺してきそうだ(;´Д`)
りらぞうさんの弁護士も旦那の弁護士も、
焦点はDQN親なわけだから話が早いんだか大変なんだかだな。
こいつらの所業をまとめるのに。


808: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 23:31:46
郵便物を勝手に開けるというのは、私の結婚する前から普通にやっていたことのようで、
夫も一緒に生活している2年ほども夫は別段問題に思って無かったみたいです。
私が聞いても、アレ?そういうもんじゃないの?って感じでした。
だから、義父母家族の習慣なのかも・・・


810: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:32:44
いろんな封書が握りつぶされてるんじゃないか?
リラぞうさん名義の借金の請求書とか…


812: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:33:38
810は、ウトメが勝手に申し込んだ借金てことっす。


816: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:36:45
>>812
在り得るな~>りらさん名義で勝手に借金
いや、実際に昔だけど某サラ金で事務やってた友人に聞いたことあるからさ。
明らかに別人なんだけど(無人契約機でカメラの映像見ながらやってた)申し込み。
で、その辺を突っ込むと
「弟なんだよ!いいだろ~、身内なんだからよ!」
みたいなことを言って借りようとしたらしいよ。
結果はNGだったけど、審査甘いところとかだったら…と思ってしまった。


823: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:40:51
>>816
N協とかね。
田舎じゃ年寄りが債務者に勝手に息子の名前使うとか
連帯保証人に勝手に嫁の名前使うとか日常茶飯事。
債務者や連帯保証人に指定されている人間に
N協職員が直接確認に行くこともしやしねえ。

もしN協がハバ利かせている地域にお住まいならば
マジで、一度調べてみた方がいいと思います。




813: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:34:08
ttp://www.geocities.jp/hikarurutakashi2000/keihou.htm
刑法
第13章 秘密を侵す罪

(親書開封)
133条 正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処する。



815: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:34:17
>>791 りらぞうさん

刑法上、正当な理由なく封を開ける行為は信書開封罪(刑法133条)、
受取人が読む前に郵便物を勝手に捨てる行為は信書隠匿罪(刑法263条)。

信書開封罪は1年以下の懲役又は20万円以下の罰金、
信書隠匿罪は6月以下の懲役若しくは禁固又は10万円以下の罰金若しくは科料

立派な刑法犯罪ですね。


818: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/05(月) 23:37:51
すみません、お風呂に入ってきます。
後でちょっと借金のこと聞きたいです


819: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:37:59
無知なせいで犯罪犯す馬鹿って結構多いよね。

うちの旦那は犯罪じゃないが、印鑑登録した実印を
普段使いしていたさ。もうアボガト(ry


822: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:40:28
りらぞうさんの、家の名義が心配だナァ。
もし、義親が「ぜんぶ息子ちゃんの名義に」
「半分は私たちの名義に」なんて考えたら
実行しかねないよね?


827: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:42:41
>>822
それはさすがに一方の名義人である夫が
了承していなければ不可能なのでは。



834: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:45:38
>>827
あのダンナなら「りらぞうがいいって言ったならいいよ」とかいいそうだ。


836: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:46:29
>>834
それ何て記念日(ry


851: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:54:05
>>836

りらぞうがいいよと言ったから ●月●日は 名義変更記念日

りらぞうが離婚を決めたから 12月5日は 独立記念日

幸せになれ~


824: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:40:55
縁組やるくらいなら、実印登録もやりそうだな…。
ちょっと心配。


830: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:43:13
この際、国際犯罪組織に目をつけられた、くらいに
考えて、全部チェックすべきだねー


833: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:44:10
実印あれば出来るんじゃないの?
旦那、管理を任せてそうだよ。


850: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:54:03
>>833
りらぞうさんの実印は今、だれの手にあるんだろう?
実印さえあれば、家の名義どころか他の借金だって簡単だよね?


856: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:58:45
>>850
実印、保険証、公共料金の請求書。
これが義親の手の内にあったら怖すぎる。


848: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:52:09
銀行口座って、今はどうなのかな。
一昔前は、家に銀行員が立ち寄ったときに作ってくれたけど。
付き合いが長くなると、「お嫁さんの分も」ということで、本人確認を
とらずに作れたりもした。

借金の心配もあるけど、逆に、りらぞう名義の郵便局通帳があれば、預金枠が
いっぱいになってれば不便だし、銀行ならペイオフが心配だし。
どうでしょう?


852: 名無しさん@HOME: 2005/12/05(月) 23:54:22
親書を全部とりあげられてたんじゃ、何をされてるかわからないね。


860: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 00:03:31
りらぞうさん
・まずは今現在のことについて、弁護士に相談。
 無断で保証人にされたり名義を無断使用されてのローンや借金がないか
 徹底的に調べること。

またこういう手合いは「金づるがいなくなった」腹いせに、
今後そういうことをするかもしれない。
信販会社や金融機関にもいい加減な審査でそれを通すところもある。
これについては、自分の名義でのローンを一切不可能にするという手が打てるはず。
ただし自分も不自由するし、違う県でやられると防ぎようがなかったと思う。
うろ覚えでごめんなさい。

・今後、同様のことをされない為に未然に防ぐ方法、
 された場合の対処の方法も弁護士に相談。

もしも覚えのない請求がきたら 絶対 1円 も 払 わ ず(払うと納得したとみなされる)
弁護士に相談のうえで「無関係であるという証明」を。
もちろん、『実印・保険証』の管理はしっかり。



 


885: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 00:57:12
郵便物転送は、急ぎ明日にでもして置こうと思います。

>>862さんの念書の案も弁護士に聞いておきます。


882: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 00:54:54
借金のこと聞こうと思ったんですけど、
レス読んでたら色々な可能性とかすでに書いててくれているようで、
色々な可能性を考えながら弁護士さんに話して調べてみようと思います。
そんなこと、勝手に義父が出来るものなのか?と思うんですが、
養子縁組を勝手にされていることから、調べておいて損はないですよね。

手紙を勝手に開けるのも、犯罪とまでは知らなかったです。
家庭によって違うんかな?て思ってました。
これに関しては、うちの親もそういうところもあるのかな?でも、気分悪いわねー。
という事を話していました。

そういう大事な書類とか握りつぶされてるかもっていう書込みを見て、ドキドキします。
書類ではありませんが、とにかく全てを開けてしまうもので、
友人が送ってくれたプレゼントなどもチェックして、これ使えそうだから貰うわね。
とか勝手に言ってきたり(断りましたが)、
出産祝いの時も友人が、デザイン大丈夫だった?と聞いてきた事で、
息子の服を買って送ってきた事が分かって、義母に聞いたら、
あたかも義父母が買ってきたかのように、
この可愛い服あげるわねー♪って言われて貰った服がそうだったりと、
送ってきた事自体分からないような状態なことがありました。
それもあって、私の親戚友人知人にはなるべく物を送ってくるのは控えてほしいが、
手紙や何かを送ってくる場合は、必ず電話かメールで教えて欲しいと言ってから、
そういうことが無くなったのですが・・・

これも、ちゃんと弁護士さんにお話しておこうと思います。


884: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 00:56:19
>>882
実印や保険証はどうなってるの?


887: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 00:59:52
>>884さん
保険証と実印は、ちゃんと手元にありますが・・・
偽造できるんでしょうか?
ああ・・・弁護士に聞かないといけないことが一杯で、頭パンクしそう


897: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:05:04
>>887
偽造できるかどうか、状況的にわからないけど
相手は「明確な悪意」をもってアナタに対して行動してきたのだから
全部疑ってかかるほうがいいと思うよ。

でも、いつかは終わるときがくるので
ひとつひとつ調べていって、あとで悔いないように
徹底的にやったほうがいいと思われ。


886: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 00:57:16
なんか、犯罪オンパレードです。
他に、りらぞうさんが「これって・・・?」って思っていたことあります?
どんなに些細なことでもいいから、書いてみて下さい。

多分、犯罪もしくは人権侵害及び名誉毀損ですから。


888: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:00:25
うん、ここで疑問に思ったことは全部書いたほうがいいかも。
弁護士さんへの伝え漏れがあるといけないから。


892: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 01:02:37
>>886さん
>>888さん

とは言いましても、今回の郵便物の件も、
縁組したら同意書が送られてくるという話から、
そういうのは義父母が目を通してからこちらにくるからなあ・・・と思って
何気なく書いたわけですし・・・
パッと今何か思いつくというのは・・・


901: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:06:35
>>892
では、公共料金の引き落としなどはどうなってますか。
ダンナ名義の口座から落ちてるならともかく、
もし家の名義が半分りらさんだからって
りらさん口座から落ちてたりはしないですか?

車の名義・支払いはどうなってますか。

もしウトメがスポクラその他のサービスを利用してるとして、
その支払いはウトメ本人のものから落ちてますか。

緊急性のあるお金関係で思いつくのはこの辺……あと、保険の支払いとか。
契約者・被保険者に関わらず、りらさんの口座から落ちてませんか。


890: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:01:48
印鑑登録証はどうですか?
それをウトメが持っていたら、大変危険なので。


899: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 01:05:44
>>890さん
印鑑登録をした際の印鑑登録証は、実印などと一緒にあります。



916: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:22:42
>>899
印鑑登録証が、現在も有効かどうか調べた方がいいだろうね。
紛失しましたと登録を廃止して、新しく別の印鑑で登録することも可能だから。
勝手に銀行口座作られていないかどうかも、調べた方がいいのかな。



917: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:30:00
>>916
禿同。
銀行口座と、あと、クレジットカードが勝手に作られてないか、
弁護士さんって確認出来ないのかな?


919: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:30:37
>>916
>>917

ありえそうだ。もしくは、りらぞうさんのカードの明細みて、
勝手に家族カードとか申し込んでないかな。


959: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 11:11:28
>>919
なるほど、家族カードか。
そういう手もあるよね。


904: りらぞう ◆mqJ0yGuHAE : 2005/12/06(火) 01:08:33
すみません・・・寝ますので、落ちます。
沢山レス頂いているのですが、ごめんなさい。
弁護士さんへの聞く事のまとめとかありがとうございます。
助かります!


907: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:09:02
あと、生命保険は?

勝手な私の予想では、りらぞうさんと旦那の負担で受取人は義親。

もっと怖いのは、旦那だけじゃなく、りらぞうさんも被保険者。


908: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:09:43
りらぞうさんは、「人としての当然の権利」を蹂躙されてきたから
いま急に「どれに問題がありましたか?」と問われても
わからない状態なんだろうね。


909: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:11:24
りらぞうさん。
御実家は「防犯カメラ」や「防犯ブザー」の設置はされていますか?
セコムなどのセキュリティー会社への契約はどうですか?
警察の方には巡回をお願いされていますか?
不安を煽るつもりはないんですが、供えあれば憂いなしです。
押し掛けや器物損壊の実績があるんですから、
今後も各種のイヤガラセや放火に充分ご注意なさってください。


921: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:38:16
そういや実家の名義が母:父=2:3(親からの援助額)だったのが
全て父方祖母の物になるよう、書類を偽造された事があったな。
それが発覚したのは両親の離婚時。日付や判、筆跡の違いですぐに
嘘とバレたんだが、裁判所が凍り付いたのを覚えているよ。


922: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:44:41
>>921
それ、どうなった?


925: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 01:58:23
>>922
父方祖母が依頼した司法書士?も吊し上げられたような…。
最終的に母が保管していた書類通り(2:3)認められましたが。
(父の転勤でしばらく祖母のみが暮らしていた時期があり、帰って
きた際「ここは私の家だ、出て行け!」と叫んだ婆です)


926: 名無しさん@HOME: 2005/12/06(火) 02:04:27
>>925
ひでぇ……
ほんとにDQNなヤツらってそのへんに転がってるのかも知れないね。
悪事の片棒を担いだ司法書士、なんの制裁もなく未だに仕事してるの?
言っちゃ何だが、個人レベルになった姉歯並みの詐欺だと思うんだけど。




23:04更新【5/6】義父母とは完全同居で夫は単身赴任中…私から生まれたばかりの息子を取り上げ掃除・洗濯・昼食と夕食を作らされます・・ウトメ『あなたは本当に出来ない子ね。抱っこも私達より下手なんて母親失格!おかしいんじゃないの?ww』→へ続く





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