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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2016/01/24 23:34
[ 完結] [ 女性視点] [ ] [ 修羅場] [ キチ] [ 嫁視点] [ 衝撃] [ エネ] [ プライド] [ 義実家]

21:04更新【1/7】
21:34更新【2/7】
22:04更新【3/7】
22:34更新【4/7】
23:04更新【5/7】
23:34更新★【6/7】
24:04更新【7/7】
元スレ:【前門の虎】プリマ既男が独りで踊るスレ54【後門の狼】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1184035490/


928: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/09(月) 05:59:09 ID:???0
すみません。ルール違反かもしれないんですが。
幼/児の嫁です。
いろいろな問題が起こって大変なことになって
しまって混乱しているのですが、とりあえず
夫からはPC取り上げてしまって、冷戦状態ななか
夫の履歴1件消し忘れから、ここをみつけて
専ブラなるものを購入してここ2日間夫の書き込みを
読んでました。




多少のフェイクは入っていますが、だいたい夫の
書き込んだとおりです。

ところが、義父が従業員のことに口出ししてきたことに
(しかも同じことを何度もしつこく)
カッとなって私が義父とけんかになり、
義父の「おれは80歳の年寄りなのにはむかうとは何事だ」
の発言に我慢できず、夫家族との間に亀裂がはいって
離婚して出て行く寸前までになったのですが
いまは一応冷戦状態です。
夫の嫁を守る、という意気込みは素晴らしかったのですが
いざとなると行動がともないきれなかったようです。

ざっといろいろなスレを読んで勉強してから書き込んでは
みたのですが、2ちゃん初心者なので失礼があったら
ごめんなさい。


929: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/09(月) 06:02:58 ID:???0
それからすみません。
毎日このくらいの時間にしか書き込めないと
思うので、みなさんからのレスにうまく答えられない
と思います。
重ね重ね申し訳ありません。


930: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 06:20:14 ID:???0
やっぱり問題が起きたか。
幼/児はかなり変わったと言う事は分かってもらえたと思う。

離婚を踏みとどまってくれてありがとう。
これは幼/児もきっと同じ気持ちだと思う。

幼/児が最初にいた場所は、嫁に逃げられそうな既婚男性が集まる所だったんだ。
最初は自分の意志や考え方を重要視するあまり、
そこの住人から半ば追い出された感じでここに辿り着いた。

ここに来てからは、奥さんも分かっているように、
自分の幼稚さや足りない部分を自覚して
如何に奥さんと釣り合う人間になるか、
山積してる問題を奥さんの負担にならないよう
どうやって解決していくかを自力で考え始めたばかり。

今回の件は、幼/児が心を入れ替えてから問題に直面するのがまだ早すぎた。
どうか、幼/児と一緒にこの問題に取り組んで欲しい。
これは幼/児と掲示板を通して話した一住民のお願いだ。


931: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 06:27:06 ID:???0
慌てて書いたから意味がわからんね……orz


932: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/09(月) 06:33:49 ID:???0
いいえ、充分わかりました。
ただ、夫の根本的なところが変わらない
ことに失望してしまったというか。
結局モラハラ義父に抵抗できない夫をみたり、
自分ひとりがよそ者だ、という感じに悲しくなったり。

根本的なところだからこそ変わるのが難しいのは
頭ではわかるのですが、感情が追いつかない感じです。


933: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/09(月) 06:36:40 ID:???0
ごめんなさい。
子供が起きたので、深夜か、明日早朝に
また来てみます。


934: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 06:45:09 ID:???0
> 夫の根本的なところが変わらない
というのは?まさか義父の発言に乗っかったのか?

> 自分ひとりがよそ者だ
これはどうだろう?幼/児は奥さんの事を愛してるよ。
「自分なんかには勿体ない嫁だ」っていつも書いてた。
両親からあなたを守りきれなかった過去を悔やんでた。
今回、幼/児の両親が来ることになった時も
絶縁覚悟で阻止すると、何があっても嫁が守ると書いてた。
結局、言葉通りにはならなったのも、ある程度予想は出来てた。

一番側にいるあなたの方が分かるだろうが、
幼/児はまだまだ成長途中。まあ今頃成長してるのもどうかと思うが。
両親の言うように生きてきた人間に、
スイッチを入れ替えるような対応は難しいと思う。

それとなく幼/児を鼓舞してくれないか?
あなたに負担がかかるのは幼/児の望むところではないが
まだまだ幼/児には荷が重いのも事実。
もしかしたら、それほど事態を把握できてないかもしれない。
あなたが苦しんでいることを明確に伝えてあげて欲しい。


935: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 06:46:46 ID:???0
>>933
徹夜明けの脳みそが、思ったより鈍くてすまんね。
俺も深夜・早朝に待ってます。
他の住人もおそらくは力になってくれるはず。


936: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 08:15:09 ID:???0
専ブラ…どこで売ってるんだw


937: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 08:24:07 ID:???0
幼/児嫁さん、初めまして。

…憂慮していた事態になりましたか…orz
ここの住人に叱咤激励され、だいぶ意識的には変わったはずなんだけど、それでも親に
逆らうというのは、本人が考えるより難しいのが現実だと思う。
特に80にもなって
>「おれは80歳の年寄りなのにはむかうとは何事だ」
と言い切っちゃうあたり、本当にイタいもんなぁ…

だからこそ、部外者の私は
「なんでそこで
「もう店は俺たちの代で廻していく様になったんだ。俺たちのやり方に任せてくれないか。」
とか言わないんだよ~!!」
と思っちゃうけど、いきなりそれが出来たら幼/児→一足飛びに大人だもんなぁ。
そこまでは期待出来ないか…orz と思わざるを得ない。

ところで差し支えなければ、
> ところが、義父が従業員のことに口出ししてきたことに
>(しかも同じことを何度もしつこく)
の詳細を聞きたい。
全く利害がない関係だからこそ、みんなで冷静に対処法を考えることが出来ないか、と思う。

ともかく幼/児には老い先の短い親よりも、大切なパートナーのお嫁さんを大切にして欲しい。
再構築出来る様に応援しています。


938: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 08:26:14 ID:???0
>>936
専ブラ、というよりは●の購入だと読んだけど。


941: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 09:37:49 ID:???0
幼/児ががんばってたのは認めるけど
成長過程だからもう少し我慢してやれってのはどうかなぁ。
あれだけここや寺で叩かれて、「ボクタン、ガンガル!」になってたのに
それでも変われなかったんだから
もう幼/児嫁さんが見放したいと思っても仕方がない。


943: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 10:15:33 ID:???0
>幼/児&幼/児嫁
親父さんをまるっきり蚊帳の外に置くわけにはいかないのかな。
どうせこの手のタイプは自分がちやほやされたいだけで、そのための言い訳は昔から続けてきただろうから
(曰く「子供だから長男だから跡取りだから男だから家長だから社長だから年寄りだからetcetc・・・」
シルバー人材かなんかから「話し相手ボランティア」を頼んで、親父さんのはけ口を確保して
実際の経営内容などは「はいはいワロスワロス」でド無視、ってどうかな。
いやウチがやってる対策なんだけどね。少しでも参考になれば。


949: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 13:36:34 ID:???0
厳しい事言うのもなんなんだけどさぁ、去年までは上げ膳据え膳を幼/児嫁もしてたんでしょ?
内心の不満は別として。
今の義父の態度の一端には、夫婦2人が今までやってきた事のツケもあると思うんだよ。
本心を隠して義両親を甘やかすだけ甘やかしたのは他でもない幼/児嫁でしょ。
で、幼/児は本心を見抜けずにそこに甘えてた。
気付かなかった幼/児もマヌケだけど、それは幼/児のせいだけかなぁ?

幼/児嫁は完璧主義に近い感じがするんだけど、今回の事は幼/児だけに非が有るんじゃないと思うんだよね。
実両親が相手なんだから、壁になるべきは幼/児なんだろうけど、その壁の構築に手をかすどころか、
構築の必要は無いと思わせたのは嫁じゃないの?
夫婦で甘やかしてしまったんだから、もっと2人で話し合って今度は2人で協力して壁を作りなよ。

幼/児の自発的な変化を義父に「息子も変わったんだから、あんたも即変われ」ってのは相当難しい。
だって、夫婦の関係と親子の関係は違うからね。
ここで、「幼/児が」「嫁が」ってお互い言い合うのは不毛だよ。タッグ組む方向でがんばってみては?

まぁ、幼/児がそれを拒否して嫁<<<<<<<親なら終わってるけどね。


952: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/09(月) 21:46:44 ID:???0
そうです。
●を購入しました。ほんと初心者ですみません。

なんだか夫家族に取り囲まれて、そのうえ
「反抗するな」と言われたことでなんだか
自分が奴隷のような気がしてきて自己憐憫にとりつかれて
しまったようです。

それと、義父とのごたごたと義弟とのごたごたが
同時に起きたので、余計にこたえました。

迷い込んできた猫をわたしと子供達でかわいがっていたのですが
義弟がその猫を勝手に捨ててしまって子供が
ないたことなど。

ここにこうやって書いてみるとなんだか馬鹿みたいですが。

それから義父義母のために食事を作ったりすることは
全然苦ではないです。
ただ、意見もゆるされず押さえつけられるのがつらいだけです。


953: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 21:52:45 ID:???0
>>952
その意見を幼/児にはきちんと伝えた?
幼/児の書き込みを見たら分かると思うけど、夫婦でいがみあうんじゃなくて、
協力しあって共同戦線を張らないと。

義家族が何を言った所で、夫婦が合意しなくちゃ離婚なんて出来ない。
しっかり話し合って下さい。
離婚になって困るのは幼/児と義家族なんだし。


954: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 22:13:14 ID:???0
>>952
> ただ、意見もゆるされず押さえつけられる
幼/児はあなたがこう感じている事を理解できてるかな?

どうも彼は回りに気が回らない印象を受ける。
今回も別の所で一生懸命になって、あなたの現状に気付いてない、
というわけではないのかな?

義弟との関係は良好だと聞いていたけど、
勝手にネコを捨ててくることになった経緯と
それに対しての幼/児の立ち位置をあなたの主観でいいから聞かせて欲しい。

あなたが聡明な人だということは、幼/児からも聞いているし、
今朝、少しの時間、ここでやり取りをして十二分に理解できた。
今は足下が見えていないだけじゃないかな?
冷静になって、状況を整理してみると、突破口が見つかるかも。


956: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 23:00:20 ID:???0
>>952
実質仕事を切り回してるんだから、口を出されるのが嫌なのは尤もだ。
幼/児がフラフラと親の意見に同調し、「我慢してくれ、先に逝く人なんだから」とか言うと、
今の私のやってることは無視か、と不愉快だろう。
しかし、幼/児親みたいな人は、本当に手強いんだ。
隠居しても、この商売は自分たちのものでもあるという感覚は抜けないというか、
元々抜く気がない人だと思う。
全面的に任せる、年寄りが口を出すべきではない、と考えるような殊勝な奴なら、
そもそも隠居する時に事業から名義を抜くだろう。
無能な息子が心配というのもあるだろう。
今80近い年寄りでは、昭和オヤジどころか昭和一ケタオヤジだ。モラハラ思考はデフォどころか信仰だ。
仕事をしてるのは息子・嫁は手伝い、という実情とはかけ離れた「形」を頑なに信じてるだろうし、
今更それを叩き直すのは至難。
下手をすれば「何を女の尻に敷かれてるんだ、仕事は男のお前で保ってるんだぞ」くらいのことは
言いかねない。
理屈で言い負かせば引っ込むわけでもないし、まして女がやれば逆に意固地になる。

だから親との戦いは幼/児が担当すべきなんだが、多分、頭ごなしに言われると黙るタイプだと思うし、
切り返せるほど頭良くないし、長年親父に押さえつけられて来てるだろうから、
いきなり強く出るのは難しいと思う。
そもそも幼/児も、仕事を全面的に切り回してるわけではないという弱味があるし、
「自分が無能だ」というコンプレックスもある。親に対しても嫁に対しても。
幼/児がサラリーマンなら、ブチ切れて「テメェらなんか知らんわ」と言える状況でも、
親の仕事を継いでると、実際難しいこともあると思うんだ。

幼/児は今は、面倒だから親に同調してるのでもなく、親の言う通りだと思っているのでもなく、
「為す術がない」か「彼の今の能力ではこれ以上できない」んだと思う。
幼/児嫁さんに、とにかく我慢だけしてろ、と言うんじゃない
「口突っ込む親がウザい」と「幼/児が庇ってくれない」を、今少しの時間、
分けて考えてもらえんだろうかと思うんだが。



958: はじめまして名無しさん: 2007/07/09(月) 23:32:06 ID:V6ska7wzO
私だけが他人って思うって事は、幼/児が親に同調したかそれに近い発言があったんじゃないの?庇いきれないのは、幼/児嫁だってわかってるけど、庇うどころか、親と同意見みたいなさ。


960: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 00:30:38 ID:???0
猫を捨てたことと冷戦の二つで幼/児が弟の肩を持ったと想像できるな。
で嫁さんは幼/児の本心を
両親+弟>>>>>越えられない壁>>>>>>嫁と子供
と感じたと。
幼/児しっかりしろ。泣く子供より弟の方が大事か?


962: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 00:40:51 ID:???0
>>956
言いたいことは分るが、今更そこまでの我慢を幼/児嫁さんに強いるのはなあ…
もう限界だと幼/児嫁さんが思ったのなら、離婚を前提とした別居に踏み切っても
おかしくない段階だと思う。
本当に離婚を覚悟の荒療治が必要なのは確か。


963: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 01:00:42 ID:???0
>>962
や、書き方まずかった。
幼/児嫁さんが限界を感じてるなら、踏みとどまった方がいいと言う気はない。
幼/児一家の考え方は、幼/児も含めて、仕事のできる女にはキツいだろう。
だからこそ、幼/児父が来るのを何が何でも阻止すべきだと推奨していたわけだが。
リーマン家庭なら、一旦実家戻れと勧める所だ。
逆に、冷却期間置くためだけにそれができんから(仕事は繁忙期だし嫁母に心配かけられない
時だし)、幼/児嫁さんも煮詰まってるんだと思う。

ただ、こう何ていうかな、幼/児の下手さ加減が大きいような気もするんだわ。
幼/児が本当にヤバいモラハラ男なら離婚辞さずでおkだし、
今までもずっと我慢してきたんだからもう我慢できない、っつーのもアリだが、
あいつはまだまだ発育途上で行動や言葉がうまく使えず、当然結果は上手くいかないわけで、
そこんとこは一応、幼/児は説明上手くないだろうから、代弁しておいてやるかな、と。

だからといって、幼/児擁護する気は全くない。
いくら「嫁を愛してる」「本心は~」ったって、行動が伴わないと意味がない。
ここに顔出したら、ボコボコに叩いてやる気満々だ。



967: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 02:43:21 ID:???0
?。義弟と一緒に暮らしてるわけじゃなかったでしょ?
何故猫を捨てる権利や必要性が義弟にあったの?
家で可愛がっていたわけじゃなく、義弟の家や店に飼わせてもらってたの?
それとも職場?

義父の事は幼/児ときちんと話し合ってはどうだろう?
幼/児嫁さんが「夫家族に取り囲まれて」と感じてるって事や、今は「幼/児・幼/児嫁・子供」が家族である事。
義父世代は中々頑固だよ。適当にあしらっていく方法を覚えるか、がつんと引退させてしまうか。
前者なら嫁さんが変わっていかなきゃ無理だし、後者なら夫婦で組まなきゃね。
幼/児の性格では親に引退を言い渡すのは、相当な根性がいると思う。
それをさせる為にはある程度裏で操ったり、褒めたりしなきゃいけないし、
「自分達は間違っていない」と夫婦共に思う事と、義父に嫌われる覚悟がいる。
それでも夫婦でしっかりやっていけば理解してもらえる日が来るかもよ。

まぁ、そんなしんどい事をしてまで幼/児と一緒にいたくないなら離婚もありじゃない?
そこまでの価値がないと感じるんなら仕方ないと思うよ。
正直今まで離婚されなかったのが不思議だもん。


969: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/10(火) 06:22:59 ID:???0
>>956
あの親戚の人か近所の人ですか。
なにからなにまでその通りです。

>>967
実際は同じ敷地内で商売してるんです。
で、私も初めのころは子供を預けている時間だけ
働いていたんですが、仕事が立ち行かなくなって
結局住み込んで働いています。
猫の件は、迷い込んできた猫を会社の敷地内で
飼っていたんですが(繁忙期がすぎたら自宅につれていくつもりでした)
人馴れした猫で
フラフラとある日義弟の飲食店のオープンテラス
でくつろいでいて、義弟が夫に
「猫をここから連れて行け」といったのに対し
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」みたいな
ことを言ったらしく、義弟が私になにも言わずに捨てに行ってしまいました。
義弟とは今は表面上はそこそこに付き合っていますが、
本当にいやな人で冷徹で押しが強く、自分の思い通りに
事を進めるためには人の気持ちを考えないひとです。

夫は弟に兄貴風を吹かせたい気持ちと事なかれ主義が
災いしていいように利用されてます。


970: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/10(火) 06:23:50 ID:???0
腹に据えかねた義父は今共同で使っている台所の部分は
来年は人に貸すので別の場所に台所を自分達で作れ、
と夫に言ったそうです。

言うことをきかない私に対してのお仕置きです。
弟の飲食店で、義弟夫婦にたいして延々と
私の悪口をしゃべっているのが聞こえてきて
もう本当に鬱です。

夫も私を守るとか以前に、義父のかんしゃくと
私からの訴えに板ばさみになってもうどうしていいのか
わからないようです。


972: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/10(火) 06:46:28 ID:???0
すみません。義父とのもめごとの詳細は
従業員に勝手に時間外の仕事を指示して、
「時間外なので明日の朝やります」と返事を
されたのが気に入らなかったらしく私にぐちぐち
文句を言ってきたので、
「とっくに就業時間が過ぎているのでしょうがない、
明日の朝でもかまわないし、私が後でやってもいいし」と言ったときには
「わかったわかった」と言ったのに、またみんなで
食事しているときに夫に対して同じ事をぐちぐち言い始めたので
「お父さんには関係ないんだから口出ししないでください」
ときつく言ってしまいました。
普段だったら、内心しつこいなーと思いつつ無視して
やり過ごすのですが、義弟に勝手に猫をすてられたことと、
義父も猫のことをよく思ってなくて、
「せいせいした」みたいなことを言われたこと、
以前にも本当にいい従業員に対して本人の前で
とっとと金払って辞めさせろ、と暴言を吐いて
大事な従業員が嫌がって辞めてしまったことがあって、
そんなこんなで相当きつく言い返してしまいました。

義弟夫婦に「本当の娘だと思って良くしてやっていたのに」
といっているのを聞いて、
「本当の娘のように怒っただけなのに」と心の中で
言い返してみてますが。
結局は「まさに飼い犬に手を噛まれた」とわめいてます。


973: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/10(火) 06:52:37 ID:???0
私がここから出て行っても
多分夫はついてこないと思います。

家族の呪縛と、なんと言っても周りを自分の家族で
囲まれている居心地の良さのほうが夫にとって
大事ですから。
本人は自分で気付いてないと思いますが、
離婚の話まででて、解決案を話し合ったときには
一度として「別の土地で2人でやり直そう」
という言葉はでてきませんでした。


974: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/10(火) 07:03:19 ID:???0
子供が起きたので
また時間ができたら来ます。

みなさんがすごく状況をよく把握していることに
驚きつつ、話を聞いてもらえる場ができて
だいぶん気が晴れます。
ありがとうございます。


977: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 07:57:17 ID:???0
>>974
お疲れ様。
みんな似たような事で悩んでるから幼/児の行動は教科書通りなのだよ。
あまりにも教科書すぎてネタに見えるくらいだ。


978: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 08:40:04 ID:???0
幼/児嫁さん、しばらくPCを幼/児に返さない?

また住人にフルボッコにされないとわかんねーんじゃん? 幼/児。


980: 離婚さんいらっしゃい : 2007/07/10(火) 09:29:21 ID:DDSYG0Ey0
>>978
俺も同じことをおもってた。幼/児をもう一度ここへ連れて来い。
再教育してやるから。


982: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 09:57:19 ID:???0
無駄に知恵つけてあさってな方向に『オレ頑張るよ!』になって
事態を悪化させるだけじゃないだろうか・・・
「父と弟にガツンといいますよ」って後先考えずガツーンと言ったつもりになってフォロー無しとか
オレは言ったんだから後は嫁サマにお・ま・か・せとか
最後は肉親に懐柔されて嫁=敵になりそうな悪寒


984: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 10:59:45 ID:???0
幼/児嫁さん、離婚する気あるなら、した方が幸せになれると思う。
このままでは義弟に喰い物にされて、負債を背負わされて
捨てられる可能性有り。
マジ舐められまくってますのでこの先変化はしないでしょうね。

忙しい時にこそ、幼/児家族を捨てるという方法で
懲らしめてやればいいと思うよ。



985: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 11:01:11 ID:???0
幼/児の前の嫁もおかしくなって追い出された事を忘れるな!

そしてその子供面倒は全く見ていない幼/児とその家族。
使い捨てにされる前に逃げろ!


986: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 11:02:49 ID:???0
幼/児は家族にいいように操られてるのが気持ちいんだよ。
奴隷体質で言われたままに動いてる方が楽でいいと思ってる人間の典型。
やる気やプライドや信念のない人間は、そんなでもそれなりにやってけるからね。

親が死んで利用価値が無くなったと弟からも切り捨てられて、
召使いやパシリとしての価値すら無くならない限り嫁の有り難みが分からないかもな。


989: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 11:42:07 ID:???0
幼/児嫁さん
見切りを付ける時だと思う。
幼/児家族に付き合って、あなたの人生を磨耗させるのは止めた方が良い。

幼/児が実父から妻を守れるようになる前に、あなたが壊れちゃうよ。


997: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 13:40:59 ID:???0
今はまさに繁忙期か。
幼/児嫁さんが手を引いたらこわーい事になりそうだね。
離婚覚悟なら、知ったこっちゃねー!と突き放すのがいいでそ。
もう我慢しなくて良いと思う。


34: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 22:46:56 ID:???O
幼/児は全然変わってないね。やっぱ無理だったんだ。前の嫁と一緒だよ。嫁の事セクスの出来る家政婦位にしか思ってない。


36: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 23:08:26 ID:???0
>>34
そう言いきっちゃうと、あの努力は何だったんだということになるよ

弟にしたら鬱屈あるんじゃないの。自分の方が優秀なのに
親は長男ってだけでいわば大きいパイを幼/児に与え、弟に小さいパイしか
与えなかった。幼/児嫁から見て
>本当にいやな人で冷徹で押しが強く(前スレ969)
というのも、親や兄から離れて独立するでもなく、二次的な商売に甘んじながら
恨みつらみを溜め込んで陰険になってるんじゃないかな。
幼/児と正反対に、裏表のある利己的な性格なんだろう。

嫁さんが逃げてメインの商売が立ち行かなくなったら思う壺、とかな


38: はじめまして名無しさん: 2007/07/10(火) 23:18:25 ID:???0
>>36
> >>34
> そう言いきっちゃうと、あの努力は何だったんだということになるよ
幻・・・orz


43: 幼/児嫁 ◆suzCrk7qiY : 2007/07/11(水) 01:25:18 ID:???0
>>36
またまた親戚か近所の人か、というような
慧眼です。恐れ入ります。

夫と離婚する決定的な理由が本人にない、という
のも出て行くのをためらうところではあります。
確かに気は利かないしヘタレなんですけど
根はいい人なので憎みきれないというか…



45: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 01:31:29 ID:???0
>>43
遅くまで乙カレー

まあ確かに幼/児はいい奴ではあるんだな。
ただ、世の中「いい奴なんだけどね…」と語られる人間は、大方、それを上回る問題点が
あるわけで。
でまた、親父と弟が、とんでもねータマだからなー。
愚痴って楽になってそれで何とかなるなら、家庭板とかでそういうスレ探すのも手だ。



50: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 02:18:49 ID:???0
>>43
奥様と幼/児との夫婦関係に対する、親による過干渉を許し、
かつ奥様を守らない時点で結構決定的な理由になると思うのですが・・・

実の親と奥様との関係が良好でないことは幼/児自身も奥様も
望むところではないでしょうが、現実今起こっている問題に対し、
幼/児が奥様を守らないのであればそれは残念ながら夫失格です。


56: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 11:50:13 ID:???0
>>43
幼/児は良い人じゃないよ。
誰にでも良い顔をしたい、良く思われたい人。
自分が一番可愛い人。
幼/児一家と離れて仕事も変えて、母子でしばらく暮らしてみたら?
幼/児には「お前が妻子を守れるようになったら迎えに来い」とでも。

今の環境から離れれば、保育園に預けてるお子さんとふれあう時間も
増えるよ。もっと自分と子供のために時間を取れるよ!!

幼/児もさー、携帯からでもネカフェでもココに来れる環境が有るのに
なんで来ないのよ。嫁の怒りからも逃げてるだけでしょ?
ウトメの世話をしてるとも、嫁の防波堤になってるとも思えない。



57: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 12:01:19 ID:???0
>>56
びりーに夢中なんじゃない?
そのうち「○キロ落ちました!(褒めて~)」って出てくるよ

親にちょこっと言って弟にもへにょっと強気に出て
オレガツンと言っちゃいました!弟にもビシッと言いました!!気分に酔ってるんでしょ
バカがネットに来ない今がお嫁さんのチャンスじゃん
着々とサヨナラの準備を進めてください


60: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 14:09:57 ID:???0
前だってフルボッコ前提でここに来た気がするけど…
あの時の根性がまだ少しでもあるんだったら、もう一度来て欲しいけどなー。

幼/児にとってはここが「本当の正念場」だろ。
ここでだめだったらもう知らね。
やり直したかったら、最後にもう一度だけ来い!!…と心から思うね。


61: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 14:50:29 ID:???0
逆に自分がダメなの分かってるから
出て来れないんじゃない?
一度フルボッコにされてまたダメだと。


62: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 14:51:53 ID:???0
この時期に嫁さんが家を出て行って商売が立ち行かなくなったら戻ってくるよw
その時にはもう手遅れだろうけどな


64: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 17:52:19 ID:???0
なんか計画立てただけで全部やったつもりになって満足するタイプなのかねー。


70: はじめまして名無しさん: 2007/07/11(水) 21:42:30 ID:???0
嵐が過ぎ去るのを、目をつぶり耳をふさいで待ってるんじゃないかな。


80: はじめまして名無しさん: 2007/07/12(木) 14:08:45 ID:???0
幼/児嫁って自己中わがままなだけじゃ?



81: はじめまして名無しさん: 2007/07/12(木) 14:17:17 ID:???0
>>80
どこからそう思うの? 根拠は?

さすがに猫を簡単に捨てるとか、ちょっとなー。
どう考えても幼/児家族側の方が問題ありありだろ。


82: はじめまして名無しさん: 2007/07/12(木) 14:39:10 ID:???0
>>80
幼/児両親&幼/児兄弟 乙


83: はじめまして名無しさん: 2007/07/12(木) 17:36:18 ID:???0
>>80
ただの自己中わがままだったら、
とっくの昔に家を出てるよ。


86: はじめまして名無しさん: 2007/07/12(木) 23:10:19 ID:???0
>>80
ネカフェからか?幼/児乙w








これで満足かい




24:04更新【7/7】嫁が冷たい!!俺は愛されたいし尊重されたいのに・・・嫁→頑張ればできる!俺→頑張ってもできない!だか、嫁の冷たいのが直れば家庭も も っ と 円 満 に なると思うんだが・・・→ へ続く





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