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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2015/11/20 21:24
[ 完結] [ 女性視点] [ 不倫] [ 旦那] [ 悲劇の主人公] [ 離婚] [ 再構築] [ 相談] [ 修羅場]

元スレ:旦那の浮気が発覚★70度目
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1206617800/


216: 可愛い奥様: 2008/03/31(月) 18:58:30 ID:R4nJwr1oO
旦那が離婚だというので『そうですか。じゃあプリにも慰謝料請求するから。』と言ってやった。
でプリと対決した。
ってか家に謝罪にきて勝手に土下座した。






疲れた。私は乳児持ちです。うえの子もいる。

食べれない 眠れないから体力なくて 今日は一日張りつめてて疲れた…。

これから 旦那が帰ってくるので旦那と対決です。
離婚だと言い張る癖に 私が行動にうつすと『ボク離婚するなんて言ってないもんッ。エーン。』と言い出す。

再構築っつたって 何の努力もしないくせに悲劇の主人公ぶって。

こんなんがもうかれこれ4ヶ月。

悲しいけどもう離婚しかないと思う。
こんな私達にも沢山思い出があって 恋愛して結婚して子供が生まれて お出かけして ご飯食べて家族で眠りにつき毎日楽しい 幸せって日々があった。
すごく仲良かったのにな。
なのに なんでこうなっちゃったかな。
つらい くやしい かなしい。

発覚後 どんなにされても別れると言われても がんばろうよ 赤ちゃん生まれたばかりだよ もう一回がんばろうよ と言い続けてきた。

その間も何度となく裏切られ嘘つかれ。

なんだろ どこでどう間違ったんだろ
なんで私が旦那の浮気相手と話してんだろ…
まとまってなくてごめんなさい。吐かせてもらいました。


218: 可愛い奥様: 2008/03/31(月) 19:12:21 ID:JJyLxGJH0
>>216
なんと言っていいかわからないけれど。

>こんな私達にも沢山思い出があって 恋愛して結婚して子供が生まれて お出かけして ご飯食べて家族で眠りにつき毎日楽しい 幸せって日々があった。
ものすごくここが辛くて涙が出た。

涙が出るだけで、何もいい言葉が思いつかなくてごめん。
いい思い出が辛い思い出になんで変わってしまうんだろうっていう気持ちで
私もいっぱいなんだ。




231: 可愛い奥様: 2008/03/31(月) 22:00:50 ID:gV4SayCHI
>>216 同じような環境の者です。
発覚当時下の子が10ヶ月でした。
1才の誕生日に、数週間の別居から話し合う為に帰宅した旦那。
話し合いになんてなりゃしねー!
汚鰤の慰謝料取り下げなきゃ帰ってやらね、追跡されて苦痛だったから、オマエに慰謝料請求する などなど。
ここまでくると、ある意味尊敬ですわw

あれから半年、未だ反省の色なく、離婚離婚うっさいので応じる事にしやした。
もちろん、容赦ない条件でwww
したら急に態度軟化現象。
ビビって軟化なのか、条件悪いけど自由になれるぅなのかは謎だけど、諸事情により数年籍抜けないかもよと言うと
『スッキリしないけど、しょうがないね~別にいいよ~』
ってアンタ!
何が目的だったのよ?と。
しかしまぁ、半年もよく頑張ったと自分を誉めてやりたいね。
頑張ったおかげで、大嫌いになれたからw

運良く保育園も決定して、明日初登園、私は先週から仕事に出てます。

だから一緒に頑張ろう!
似たような仲間がここにいますよ~


249: 可愛い奥様: 2008/03/31(月) 23:35:41 ID:R4nJwr1oO
>>216です。
>>231ありがとうね。
旦那が帰ってきて話し合いして正式に離婚決まりました。
最後までプリと連絡取ってた旦那…

やりきれません。

明日から離婚成立に向けていろんな事を決めて片付けていかなきゃ。

今は苦しくてつらいけど 二歳児と4ヶ月乳児を立派に育てていかなきゃ。

ずっと専業主婦だったし今不安ばかりが押し寄せてますが ひとつひとつクリアしていかなきゃだよね。

発覚した時から ここのみんなに助けてもらったし 沢山励ましてもらいました。
私は再構築出来なかったけど 今 つらい思いしてるみんなの事応援してます。

頑張ってください。
みんなが幸せになれますように。




253: 可愛い奥様: 2008/04/01(火) 00:05:06 ID:IpZXHJfy0
>>249
○○しなきゃっていっぱい書いてあって、心配です。
離婚なんか、あなたの都合でもない限り、そんなに急ぐ事ないと思う。

身近に頼れる人(実家のご両親とか)はいますか?
休める場所はありますか。
あなたの体と心の状態を一番に考えてほしいです。



254: 可愛い奥様: 2008/04/01(火) 00:08:46 ID:e8LzdQxf0
>>253
だよね。
旦那の不倫で離婚なんだし、
旦那も認めているなら、乳幼児もいるし
離婚は急がず、納得できる条件でしたほうがいい。


255: 可愛い奥様: 2008/04/01(火) 00:21:04 ID:Mr06sHqn0
>>249
お子さん抱えて、これからが正念場!です。
色々と大変でしょうが、ご自愛されてくださいね。
色んな優遇もありますので、フルに活用されるといいでしょう。
何事にも前向きに・・つまずきそうになった時は、お子さんがきっと助けてくれるはずです!
そして、泣きたい時はいっぱい泣いて、笑いたい時にはいっぱい笑って・・
神様はきっと、あなたに微笑んでくれるでしょう



256: 可愛い奥様: 2008/04/01(火) 00:24:42 ID:zZ2rwBJV0
>>249
せめて下の子供が1歳になるまで待ってもらったら?
別居でもいいから生活費はそれまで入れて貰って。



283: 可愛い奥様: 2008/04/01(火) 01:45:12 ID:R4pyAvqG0
>>249
他の方も書いてたけど、「しなきゃ」「しなきゃ」
という気持ちで焦ることはないよ。
(もちろんそういう気持ちが心を支える面もあるけど)
今はゆっくりと自分の気持ちを整理して下さい。
お子さんも居ることだし、お金や将来の面をリアルにシビアに考えて
十分に納得出来る条件を考慮して、離婚に臨んで下さい。

勿論だが、不倫相手からも貰えるものはもらっておけばいい。
あなたにはその権利があるのだから、遠慮なくそれを行使すれば良いだけのこと。
名も知らぬ者同士だけど、心から応援してます。


442: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 09:28:40 ID:Rjwv5qkwO
すみません>>249です。
あれから旦那が謝ってきて 努力すると言ってきました。
やはり 1番は子供と別れるのが嫌みたいです。
私の事は以前のように愛してるなんて言えないけど嫌いなわけではない。

離婚すると決心した時『でもいつか復縁できればいいな』と思ったそうです。

家庭は大事だと。

よくわからないけどプリとは私が慰謝料を請求した事でちゃんと終わった。今後一切の連絡をたち、頑張ると言ってます。

今までは再構築って言っても 頑張ってるのは私ばかり。
私への態度は逆切ればかりで最悪だったし 努力が全く見えませんでした。
この4ヶ月ずっとそうだった。
まだ一日しか経ってませんが私に優しくなり思いやりが見え 以前のようにニコニコ笑うようになり 寝室も別にしていたけど布団を並べて寝るようになりました。

今まで連絡を取らないと言いながら連絡を取っていたし、優しさもプリとの水面下の関係を続ける為の演技かもしれない…まだ連絡とるかもしれない…等と疑いはじめるとキリがありません。
とてもじゃないけど信じるなんて出来ませんが 離婚はいつでも出来るし様子を見みようかなと思います。
もしかしたら やっと再構築のスタートラインにたったのかもしれないとほんの少し嬉しくも思いました。
どうせ ここまでボロボロになったんだから もう一回頑張ってみようかなと考えてます。



444: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 10:08:57 ID:lYR/4bP80
>>442
甘いよ。だからまた繰り返される。
旦那の事まだ好きなんだね~それが命取り。
また傷つくよ。
すぐにまた再構築は1人で頑張るはめになる。必ず。



450: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 11:17:28 ID:+tGLsW7Z0
>>442
ひとまずよかったねー!お子さん小さかったから心配してた。
旦那に今までと違う兆しが見えたから、もう一度、という気になったんだよね。
ほんといつでも離婚はできるし、旦那がすっかり変われていい旦那、いい父になれるよう、
手を差し伸べてやれ。

もし次があったら容赦しなくていいw


451: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 11:21:39 ID:/mjQfhzg0
>>442
旦那を一生信じることができないかもしれないこと、
いままで再構築の努力をしてきて疲れたのでこれ以上はこちらからは努力はしない、
これからは旦那が一方的に再構築の努力をすること

くらいを条件に入れてもいいんじゃないかな



453: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 11:50:18 ID:Rjwv5qkwO
>>442レスありがとうございます。
甘いな とか またやられるよとか言われるの分かってます。
でもどちらも もう無理だ!ってならなきゃ 離婚はできません。
子供は生まれてきたばかりです。
可能性や お互いの歩みよりが見えるうちは 私は離婚を決断出来ません。

うまく言葉に出来ないけど…。お互いがギブアップするまで きっと私は頑張ってしまいます。
自分が傷付くだけかもしれないと分かってます。

ほんと手探りです。
でも再構築ってみんなそうじゃないんですか?





454: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 11:58:02 ID:lYR/4bP80
>>453
前の249の時に離婚きめたって自分で言っていたのに
そんな簡単な決断だったの?
子供が生まれたばかりって言うのもあるんだろうとは思うけど。。
またやられると感じてしまう私は、ガンバレとかいえない。
また同じように傷ついて欲しくない気持ちがあるから。
でも再構築したいならとことんやってみてください。


464: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 13:33:08 ID:SoOlKuIC0
>>454>>444
私もあなたに禿同。
離婚の決意がゆるすぎ。>>249>>442さんには悪いけど、
言いくるめられてるだけ。のような気がする。
「妻からの間違いメール」読んできたら?
どれだけ、一回の浮気が重いものか分かると思うよ。

やり直すと決めた事に、言い返されるのは
辛いかもしれないけど、子育てで疲れてフラバで悩まされて
そのうち、「もう何度も謝っただろ」なんて
言われるようになったら
一人再構築組。ケテイ。

旦那が改心して
ココでされ妻にアドバイスできる側に立てれればいいね。





466: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 13:36:22 ID:Rjwv5qkwO
すいません。『妻からの間違いメール』ってなんですか?


467: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 13:40:17 ID:SoOlKuIC0
>>466ググレ


468: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 13:44:48 ID:Rjwv5qkwO
何度もすみません。ググったけど…もう一度探してきます。


470: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 13:58:04 ID:2ExhLjuU0
>>249 = >>442
あまり日が経たないうちにくるくる変わるのは「結論」とは呼べないのですよ。

心の傷が癒えないうちには、感情の起伏が激しくて当然です。
発覚当時なんて嵐そのもので、自分自身が振り回され周囲にも被害が及ぶ。
それはごく当たり前なんですが、少しでも被害を抑えるためには、
「先を考えすぎない」ことです。

不安があるうちは負の感情に支配される。そんな時に正常な判断は出来ません。
離婚を決意したなら、表明する前に準備に最低でも半年以上かけるべき。
(DVや多重債務など、すぐ避難を要するときは別です)
その間に不安を除きましょう。愛情の不安、生活の不安、子育ての不安・・
諸々の不安に自分1人でもやっていけるか、協力者はいるか、きちんと考える。

離婚ってのは、不安が大きいと絶対出来ないんですよ。
辛いからってだけで逃げ出すのは現実逃避。即、離婚にはなりません。
でも現実を見ずに逃げたくなる、その気持ちも痛いほどわかります。
>>249さんは急いでいろんなことを考えすぎてる気がします。
ゆっくり自分を労わってあげてください。
不安に負けない心つもりが出来たら、上のこと考えてみてね。


471: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 14:07:15 ID:SoOlKuIC0
>>470
オマイいいこというなぁ
。・゚・(ノ∀`)・゚・。


472: 470: 2008/04/02(水) 14:07:20 ID:2ExhLjuU0
失礼。>>442さんは再構築希望でしたね。
でも再構築も心づもりは一緒ですよ。結論付けるのはやめましょう。
「旦那がこう言ってくれたから」では破綻の恐れも大きい。

「自分で」離婚・再構築を考える。
パートナーに対しても、これは基本的マナーです。



473: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 14:13:46 ID:Rjwv5qkwO
ありがとうございます。
私は疲れすぎて判断力とか物事を冷静に見る力がが弱ってるのでしょうか?
ただ心がズキズキ痛いのはずっと変わりません。
実家の母の具合が悪く実家にすこしのあいだ帰るので、しばらくここを見れないかも知れないんだけど 教えていだだいた妻からの間違いメールは必ず読んでみます。



475: 可愛い奥様: 2008/04/02(水) 14:17:19 ID:Wtt/Q6N2O
>>442
今回旦那さんの態度が変化したのは、あなたがおそらくはじめて強く離婚の意思を見せたからだと思うんだ。
それがさすがに痛かったから、はじめて歩み寄る気になったんだと思う。
でも、それでも子への未練と家庭への執着は吐露しても、あなたへの愛は元に戻らないかも…程度の認識なんでしょ?
再構築の決心は決心として、旦那には知らさず、もう少し痛い思いをしてもらって、危機感抱かせたほうがいいと思う。
期間を決めて別居して旦那の決心の強さをはかるくらいの事はしたほうがいいんじゃないかな。
浮気を繰り返す男の奥さんは、やさしい人が多いから、ちょっと心配です。
浮気者が浮気を繰り返さなくなるには、とことん懲りた、浮気は割に合わない、というような目にあわないと無理なんですよ。






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非公開コメント

  1. 愛する名無しさん 2015年11月21日(土) 23:03

    旦那は水面下で女とやりまくってる
    やっぱ馬鹿女は奴隷

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