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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2015/11/08 23:34
[ 自己完結] [ 男性視点] [ 修羅場] [ 離婚] [ 相談] [ キチ] [ クズ] [ 借金]

20:34更新【1/8】
21:04更新【2/8】
21:34更新【3/8】
22:04更新【4/8】
22:34更新【5/8】
23:04更新【6/8】
23:34更新★【7/8】
24:04更新【8/8】
元スレ:【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】11
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1204559358/


247: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 02:33:57
俺はゴミ捨てやったことない




249: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:34:12
>>247
ゴミ捨てすら




251: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:34:43
>>247
だからDVモラハラ枠から外れると思ったら大間違い




256: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:35:42
>>247
いや、そこはプラス側にカウントする所じゃないから
塚、それさえやらない奴は、いよいよ捨てられて当然って話だから









262: 203: 2008/03/04(火) 02:37:25
>>241
それでも、一度別れた方がいい。
お前さんが原因なんだから、
おまえさんから離れないと嫁は完治しない。

良くなってきたら中途半端に悩むから悪化する。
で、また投薬が増え、薬飲んでふわふわ常態化。
また少し良くなって、状況を中途半端に悩んで悪化。
この繰り返しになるだけだ。

一度別れて、嫁が投薬必要ないくらい回復してから
それから二人でやり直すかをもう一度話し合うべきだ。
愛してるんだろう?だったら一度別れてやれ。

それとも何か、少しでもお前のサンドバックが無くなるのが嫌なのか?




269: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:40:45
ところで稲中が
「ひょっとしてあいつ浮気してるんじゃねーのか?!
俺を嫌って別れるとか言いだすのはそれが原因に違いない!!」
とかありもしない妄想で暴走して本格的な基地外化するのは
いつになるのだろうか




275: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 02:42:50
別れるとかなったら、慰謝料とか発生するのか?
マジで金ないんだが

>>262
嫁と離婚するなら、金輪際一生会わない覚悟ですると決めている
復縁が前提の離婚は考えていなかった
その「中途半端に悩む」っていうのはよくわかる
状態が酷いと、不思議とあまり悩まずに行動できる
嫁の調子がいい時ほど、嫁は悩みまくり、変な方向に突っ走る
嫁をサンドバックなんて思ったことない
俺は間違ったやり方もあったけど、嫁のこと愛してきた

>>269
そういう妄想はしない




278: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:44:43
>嫁をサンドバックなんて思ったことない
頭ではそう思ってなくても、身体は実行はしてただろうが
マジ狂ってるよお前




283: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:46:06
>>241
>今の状況を乗り越えられたら、ずっと夫婦でいられると思うから
片方が墓の中に入れば、ずっと夫婦だよな、残りの一名が思い込めば。
で、ここを見る限り、墓に入るのは嫁のほうで、残るのはお前だ。

ほんとお前別れろよ。
人一人犠牲にして、ぼろぼろに苦しめて、そうでしか幸せになれない人間って
それどういう人種だよ。

あとな。
>嫁をサンドバックなんて思ったことない
でも現にサンドバックだ。
サンドバックより酷いな。あれ、殴ってる奴、サンドバックを憎くて殴ってないもんな。
>俺は間違ったやり方もあったけど、嫁のこと愛してきた
自己愛を他者への愛と履き違えるな阿呆。




288: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:49:10
>言って・やってしまうと瞬間後悔するが、やっぱりどこかスッキリする気持ちが残る
>だからストレス溜まって、嫁の前でやってしまう

お前のこの行動から嫁をサンドバッグと称しているんだよ。
お前の認識の問題じゃない。これが冷静に見た評価だよ。




291: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:51:43
>>275
> 復縁が前提の離婚は考えていなかった

考えてみたらどうだろう?
嫁にお前への愛が残っているなら
そこがお互いの妥協点じゃないのか?

とにかく、嫁が心身ともに一度元気にならなければ
嫁自身の思考も正常にならない。
嫁の回復が一番大事だろ?
結婚式よりも、嫁に元気で生きててほしいだろ?

> その「中途半端に悩む」っていうのはよくわかる
> 状態が酷いと、不思議とあまり悩まずに行動できる
> 嫁の調子がいい時ほど、嫁は悩みまくり、変な方向に突っ走る

それは俺が痛いほど解る。
俺は欝経験者だ。
だからこそ、嫁をその精神的な負のスパイラルから
一度抜けさせてやってほしい。
でないと、一生この連鎖から抜け出せないで終わる。

> 俺は間違ったやり方もあったけど、嫁のこと愛してきた

それは解るよ。
だがな、花に水をやりすぎたら枯れることもあるんだ。
お前が肥料だと思って与えてた物が
その植物にとっては毒だったりすることもあるんだ。




293: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:52:59
>>291
> 復縁が前提の離婚は考えていなかった

>考えてみたらどうだろう?



イイヨイイヨー( ´∀`)σ)´Д`)




294: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:53:41
>>291
それは解るよ。
だがな、花に水をやりすぎたら枯れることもあるんだ。
お前が肥料だと思って与えてた物が
その植物にとっては毒だったりすることもあるんだ。

どうみても水や肥料なんてかわいいもんじゃないだろ
百害あって一利なしなことばっかじゃねぇか




296: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 02:54:18
だから殴る蹴るとかの酷い暴力とかはしてないし、今回だけだし
言葉悪かったのも認める
そういうひとつひとつを見つめ直して、自分を制御していく
俺が言葉で「反省している」なんて言っても、何にもならない
俺の態度行動が変わることでしか、嫁は俺を信用信頼できないと思うし
全ては俺が今までやっていた事を心底反省して、心入れ替えるしかない
嫁に対する不満とか、不安とかも嫁に当たらず、自分で解消する

俺がそれをできるまで、少しでいいから猶予が欲しいんだ
今のまま、最悪の状況のまま、別れるのは後悔が残る
こういうのも自分勝手な主張だとわかっているけど、もう少し時間が欲しい
変わってみようと努力して、それでも変われなかったら、その時は嫁のいう条件で離婚する

自分で考えた結果はこれ
嫁にそう伝えてもいいかな




302: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:57:36
てか稲中は嫁に逃げられたくないから、
性格は変えられないと諦めながらも「行動は」変えるんだよな?
それって今外に向けてる繕った稲中と同じってことだろ?
そんで「本当の稲中」は押さえ付けられる。
本性はかわらないから当然不満がたまる。
溜まりにたまって爆発するとき、結局被害にあうのは?
嫁以外いないよな

これで上手くいくとか絶対ないよ




310: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 03:05:05
>>291
嫁は一度離婚して、様子をみてから籍入れ直そうか?って言ってた
でも、この局面を乗り越えられるなら、戸籍に×は付けたくない
俺さえ頑張れば、乗り越えられるんだから、それで嫁を×1にはさせられない
嫁は何も変わる必要ないんだから
俺が、性根の腐った根性を捨てて、真面目に生きればいいだけの話
それも、すごくハードルが高い話じゃなくて、世間一般の夫婦はみんなやってること
それが俺はできない・できていないから問題になっている

俺が異常だってことは、本当はわかってる
それを認めずに済むから、嫁と一緒にいたいって思ってるのも
今一人になったら、俺はきっとダメになる
今のままでも十分ダメだが
嫁は俺に情けをかけているだけなんだと思う
長年の愛着があって、すっぱり俺を切れない、切る勇気が出ないだけ
たぶん、嫁はもう俺のこと愛してないし、好きじゃない
長年かけて、俺が嫁の気持ちを崩したんだって




311: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:05:54
ここで見聞きした情報から判断するしかないんだが
稲中の、嫁さんに対する不満とか不安の八割は
稲中の底辺の性格や品性から発生する「単なる言いがかり」
にしか見えなかった
(図書館で本借りてくるのが神経に触るとかもうね(ry)

それを解消できると本気で思ってるんなら
そして万が一それを実行できるなら
一縷の望みはあるかもね




312: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:06:40
>>296
> 今のまま、最悪の状況のまま、別れるのは後悔が残る
> こういうのも自分勝手な主張だとわかっているけど、もう少し時間が欲しい
> 変わってみようと努力して、それでも変われなかったら、その時は嫁のいう条件で離婚する
> 自分で考えた結果はこれ

おまえさんが苦しんでもがいて
それで出した結論で、揺らぎが無いのであれば
それは大前提として、署名捺印入り離婚届を
嫁親に預けるのが必須条件だろうな。





313: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:07:44
|Д゚)たまには嫁の言うこと尊重してやれよ。×つくより大事なものがあるってわかってるからいってくれたんだろ。




314: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 03:08:19
>>311
そう、嫁が悪いんじゃなくて、俺の性根が腐ってるって話なんだ、結局
嫁は普通に暮らしているだけなのに、俺が言いがかりつけてるような生活
誰だって病むと思う
発端は嫁の成育歴にあっても、それを助長したのは確実に俺





315: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:08:43
この期に及んで嫁の希望を叶えてやる気はないですかそうですか
やっぱ変わる気ねーなコイツ・・・




317: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:09:42
今時×1ってそんな恥ずかしいものでもないだろ
地域格差はあるだろうが、稲嫁なら許される




323: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:11:31
>>312>>203です、すまぬ。

>>310
正直、今時×1なんてなんてことないよ。
それに、お前が本気なら、誠心誠意嫁の心を取り戻す努力すんだろ?
それで復縁できれば、×1ついてようがお互い関係ないだろ?

おまえさんが嫁を壊して離婚するなら
嫁にしてみれば×がつこうが何だろうが、まったく気にならんことだ。

自分が葛藤して思い悩んで苦しむ境地にきてないか?
バカにするかもしれないけど、カウンセリング受けるのも手。
心療内科で話し聞いてもらうだけでも、多少は発散できる。
とにかく、嫁にぶつけないように上手く発散する事考えないと。





330: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 03:18:54
>>323
一度離婚してから復縁っていうのもアリなのかな、と思えてきた
嫁がどうしても一度離婚して、まっさらに戻してから決めたいというなら・・・
「離婚したくない」にとらわれて、本題からそれていたような気がする
嫁が俺のこと見捨てないでくれるなら、また結婚できるのか・・・
それもそうだな

離婚はしたくないけど、それも視野に入れて、やり直す話をしてみる
やり直す方法のひとつとして「離婚」も選択肢にいれるって
あくまで、俺はやり直したいから
嫁が俺と話し合おうとしてくれるかが心配だけど




331: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:21:19
>>330
せめて無期限別居とかさー





332: 203: 2008/03/04(火) 03:24:19
>>330
そうだよ、何事も考え方次第だ。
お前がこれから選択肢として選ぶ離婚は
前に進む一歩なんだから。

嫁さんとは良く話し合え。
できれば、今日ここに自分で書いたログを見直して
手書きで文章にしなおせ。
それを時々見ながら、自分の気持ちが脱線しないように
しっかりと今の気持ちを話すのがいい。

嫁と別れたくない気持ちと
自分がおかしいのを自覚している狭間で
苦しんでもがいてるのはよくわかったよ。
それを、格好つけずに嫁に正直に伝えた方がいい。
それだけ、お前の気持ちが伝わりやすいから。




333: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:26:06
>>330
女は離婚したら300日は結婚できないが
離婚した相手とならすぐ再婚できるしな。




335: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 03:30:26
もう眠くって、思考がまわらない
遅くまで本当に親身に相談にのってくれてありがとうございました
今日もまた、俺は異常だって思い知りました
他人から異常者だって言われないと、なかなか自覚できないし、
皆さんから叩かれて、自分でいっぱいほこり出さないと変わっていけない
一人、嫁と一緒だとつい自分に甘くなってしまう
言われなきゃ、わからない

いま、半別居のような形になっています
俺は会社に寝泊りしていて、あまり家には帰っていません
離婚や別居も頭の隅に置いて、自分の立場をもっと理解します
自分が配偶者だというだけで、嫁のストレスになっているのも
これ以上嫁の心が離れないように、見苦しい真似をしないようにします




336: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:33:39
>今日もまた、俺は異常だって思い知りました


ハライテー




339: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:40:38
稲中おつかれ!

お互いがお互いを見直すために、距離を置くって必要なことなんだよ。
一度真っ白にして、それから頑張る道だってある。
てか、そのほうが早いこともあるw

そのためには、一度嫁と離れて健康体にもどしてやろうな!
薬のみまくりの嫁じゃー、話にならんだろw




340: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 03:42:15
異常だってわかっているのに、それでも自分を抑制できない自分が異常なんです
ここまでわかりました
そこから先、どうしたいいのかは、まだわからない




341: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 03:45:39
>>340
1、離婚か別居
2、お前が精神科通院

嫁というサンドバッグ目の前にすると人格変わって制御できなくなるから、
治療がすんで主治医がOK出すまではお互いの治療のため接触するな。




343: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/04(火) 04:07:58
後半のログと、ここらへんのレスを明日じっくり考えるのでメモして寝る
>>134
>>163
>>171
>>203さんとの一連のレス
>>257
>>272
>>287
>>302




134: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 01:52:07
コントミン、サイレース、デパス、ピレチア、コンスタン、マイスリー

おい、これだけ飲んでる薬を一気に断薬させようとしたんか?
殺人罪に等しいぞ。心臓病の人間に全力疾走させるようなもんだ。

嫁、本当に可哀相な状態だぞ。今すぐ実家に帰してやれ。
お前がいるせいで、嫁は「異常に緊張」して眠れなくなってる可能性が高い。
ここまで睡眠薬と精神安定剤のオンパレードとは思ってなかった。
本当に嫁の事を愛しているなら、実家で休ませてやれ。
人間として、それが最低限の優しさと病人に対する義務だ。

オレ、泣けてきた。嫁さんはこんなにたくさん薬飲まされてるのか……
しかも自分は病気じゃないんだぜ? 稲中が「ストレス元凶」だからだ。
ストレスがあまりにひどくて、精神安定剤が必要だし、不眠にもなるんだよ!
医者は、お前と余計な事で争ったら嫁の精神が壊れるから、
わざとボーッとする薬も一緒に出してるんだよ! 嫁を守るために!

それなのにレイプかよ。稲中おまえほんとひどいよ。最低だなてめー。




163: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:02:34
>>135
>>138
人格障害気味でカウンセリングを受けた俺からみれば、
ここまで自分のことがわかっているならカウンセリングで時間かけていけば
切れる前兆に気がついて対処できるようになると思うが。
嫁の前で切れるのが本当の稲中なんじゃなくて、
取りつくろっている状態と、切れる上体の真ん中が本当の稲中だと思うぞ。
下品なのは変わらんかもしれんが、はるかにまともになるだろう。




171: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:05:56
読書が気に入らないんじゃないんだよ、
溜め込んだ鬱憤を晴らす口実が欲しいだけ、もう何でも良いんだ。
それだけ稲中は常に爆発寸前なんだろうよ。

おめー・・・・・生き辛さ感じまくりじゃんよ。
その痛覚も失うくらいの悲惨な状況なんだな。自分自身のせいで。




257: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:36:07
>>241
>自分でも酷い人間だな、と思うし、嫁の為を思えば別れたほうがいいのはわかってる
>でも、それでも嫁と離れたくないんだ
>嫁から嫌われるて、捨てられるのが一番こわい

そりゃさ、嫁が居なくなったら、自分の破壊衝動をぶつける相手がいなくなるもんな。
今ならお前の恥を知ってるのは嫁だけだもんな。

……精神的に嫁を殺してるよ。お前、確実に。じわじわと。
そしてそう言われるとぞっとすると同時に、嬉しいんじゃねえか?
俺が嫁を壊せる、って喜んでないかお前。

そこまで思ったよ。
お前異常。




272: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:42:08
>嫁から嫌われるて、捨てられるのが一番こわい
のに、何故離れる危機がきているかと言うと
>自分でも酷い人間だな、と思うし、嫁の為を思えば別れたほうがいいのはわかってる
自分でもわかってるんじゃん。

自分でもひどい人間だと思わないようにするしかないだろう。
それがお前の言う「ちゃんと」だろうよ。
そうすりゃいずれ
>今の状況を乗り越えられたら、ずっと夫婦でいられると思うから
ってなるんだろ。

目先の不安に踊らされて一番大きな目的から逃げるなよボケ。




287: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:48:05
> 俺は間違ったやり方もあったけど、嫁のこと愛してきた
DV男の「愛してる」って
要するに「だから俺は嫁を殴っても罵倒しても傷つけても良いんだ」っていう
言い訳の為の自己正当化だよね
「愛してるからこれぐらいしても許されるはず」
「愛してるからこんな事しても許すべき」
って

自分の欲求押し付けるだけなのは愛じゃねーよボケ
それは「一方的で身勝手な甘え」だ
そしてそれは夫婦関係を維持させるどころか破壊する
一番最悪の原動力だ




302: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 02:57:36
てか稲中は嫁に逃げられたくないから、
性格は変えられないと諦めながらも「行動は」変えるんだよな?
それって今外に向けてる繕った稲中と同じってことだろ?
そんで「本当の稲中」は押さえ付けられる。
本性はかわらないから当然不満がたまる。
溜まりにたまって爆発するとき、結局被害にあうのは?
嫁以外いないよな

これで上手くいくとか絶対ないよ




344: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 04:10:30
203をかなり尊敬している
手練とみた




349: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/04(火) 09:22:17
まあ何にせよ嫁さんは一度は実家に帰れるみたいだし。
お互い離れてる間にじっくり考えられれば良いけどな。





428: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 18:07:48
嫁が実家に帰りました
これは当初から予定していた通りなので逃げられではありません

嫁から提案をされたんですが、相談していいですか?




430: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:11:47
病院行ってからにしてくれ




431: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:13:50
まあまあ、その「嫁からの提案」だけでも聞いてやろうジャマイカ

どうせ「相談」にはならないだろうけどなー




433: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 18:23:47
1、約束破ったケジメを付けるためにも一度離婚してから今後を決める
2、俺は再構築、嫁は離婚準備しながら様子見てから離婚するか決める
3、とにかく今すぐ離婚(条件つけるのは嫁)

この三択から選びましょうって
嫁は2番がいいらしい
でも、三択のどれを選んでも、結局離婚になるような気がするのです




434: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:31:23
>>433
ちょっとは自分がわかってきたじゃないか

結論出てるなら話は早い
さっさと離縁して嫁解放してやれよ




435: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 18:35:32
嫁は離婚のときの条件とかも具体的に考えているようです
嫁が2番を希望しているのは、
・精神的経済的に自立するには時間と金が必要なので急に動けない
・実家に帰るのは無理なので、生活基盤をしっかり作る時間が欲しい
・俺がこの状態のままでは生きづらいだろうから、少しの間見守りたい
・俺も嫁も共依存だから、このダメスパイラルから完全に抜けるのは時間かかる
・転院せずに済む場所で暮らしたいけど、目処が立っていない

>>434
少しは希望ありますか?
少なくとも、嫁が2番希望ってことは、俺が頑張る余地はあるんですよね?
俺が頑張っても、それでも嫁がダメだと判断したら、その時は離婚しようと思います




438: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:42:54
>>435
> 少しは希望ありますか?
海が干上がるくらいの確率かな




439: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:43:18
>ちょっとは自分がわかってきたじゃないか
 ↓
>少しは希望ありますか?
>少なくとも、嫁が2番希望ってことは、俺が頑張る余地はあるんですよね?

凄まじいポジティブ思考だな。悪い意味での。




440: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 18:44:14
そうですかね
俺が頑張ってマトモになれば、嫁は俺を見捨てづらくなるって事?
ちなみに、この前のことは嫁は覚えていないって言ってました




441: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:45:28
覚えてないほど薬でふらふらの女性を襲ったんだね!




443: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 18:52:40
>>441
いえ、嫁に言ったんですがなんか「え?そうだっけ?あれ?」ってなって
だから説明して、謝って、嫁も「そういうのはダメだよね」って言っても、
ほんの10分くらいしたら、嫁すっぽり忘れているんですよ
「あの日、何かあって凄く悲しかった気がするけど、全然思い出せない」って言うから、
だから、また説明して謝ると「は?なんか理解できない」とか言って訳わからんです
そのループを何回かしました




444: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:54:22
>・転院せずに済む場所で暮らしたいけど、目処が立っていない

つか、嫁(嫁母)の借りている部屋に居座ってんじゃなかったっけ?
さっさと離婚して、お前が出て行けばいいだけの話





445: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 18:54:43
それは憶えていないんじゃなくて嫁が封印してるんだろ!
無理矢理思い出させると嫁がまた壊れるぞ




448: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:00:44
>>444
名義は俺に変更したばっかりですので、俺の家です
保証人は嫁父だけど

>>445
今後その話はしないほうが良さそうですね
前にも一度こういう事態が起こったので、その時と同じなのかな?と思いました
記憶に消しゴム機能みたいなものが付いてるのでしょうか
俺の悪行も消去してくれればいいのに




449: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:01:40
>>448
> 俺の悪行も消去してくれればいいのに

死ね。全然反省してねーだろ




451: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:02:56
>>448
>前にも一度こういう事態が起こったので、
>前にも一度こういう事態が起こったので、
>前にも一度こういう事態が起こったので、




452: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:03:10
>俺の悪行も消去してくれればいいのに

この一行ですべて台無し。




456: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:05:45
>>451
それは俺がやったことではないです
嫁と嫁友達とのやり取りです

>>452
すみません
嫁が消去したい記憶と、消去しない記憶の境界がわからなくて
嫁が「忘れたい消したい」思ったら、その部分だけ無くなるものなんですか?




459: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:08:08
>>456
無意識だからコントロールはできないっぽいよ。
メンヘルの人の場合、脳の記憶をつかさどる部分(海馬とか)の働きが
精神的に健康な人とは違ってしまうらしい。
ぶっちゃけ脳が、精神的にだけじゃなく物理的にも破損してる状態。




460: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:08:42
>>456
そんな物事が都合良くいくわけないじゃないか。
ボケ老人だって、息子の顔まで忘れるのやら、なぜか嫁の顔だけ覚えてるのやら
いろいろなんだから。




461: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:08:55
ちょっと待て。すげー気になるんだが、なんで家の名義変更したんだ?




462: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:10:08
俺がやった数々の悪行は忘れない
→それを受け止めて、現状を打破する気力が僅かでも残ってる
→俺以外の人間も関わっているので、嫁本人だけが忘れても意味がない

俺との解消を忘れてる
→その事実に目を向けると、とても生きていけそうにない
→俺との二人だけのことだから、嫁が忘れたら「無かった事」にできる

合ってますか?




466: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:12:52
>>462
頭がよくてそれ専門の医者やら研究者にだってまだ断言できんことを、
素人以下で頭の悪いお前があれこれ考えても仕方ない。




467: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:13:48
稲中よ、夫婦間でも強姦罪って適用されるの知ってんのか?




469: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:15:29
>>461
年末の話し合いで、いつまでも嫁親に頼ってる生活はよくない
嫁親に頼れるから、いつまでも夫婦の自覚が芽生えない
片方だけから援助が出るというのは良くない

って両家の親が意見合って、嫁も「そう思う」って言って決めた
俺も嫁親名義の家に住むのは申し訳なかったから

>>467
はい・・・知ってます




471: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:20:12
とりあえず嫁が希望している2番を実現するのが最良ですよね
2番の場合は期間が決まっていて、あと3ヶ月ほどの猶予になります
具体的に何を頑張ればいいですか?




472: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:20:43
稲中のこのおとなしさは一体なんなんだ
却って気味が悪いな




475: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:26:11
とにかく稲中と離れて治療に専念するのが一番だと思うがな。
お前は自己保身のためにそれは絶対させないつもりなんだろ。
本気で申し訳ないとい、やり直したいと思うなら一旦離れろ。




482: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:30:03
>>471
そういえば結婚式どうすることになったんだ?




483: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:30:25
嫁がいなくなって、頭が冷えてきました
嫁と一緒にいると(嫁のせいではないのですが)良くも悪くも興奮しやすいです

今は「俺は何をしているんだ、何度繰り返す・・・」って後悔してます
年末にあんなに反省したのに、また軽い気持ちで嫁を傷つけた
いつまでたっても結婚の自覚をせず、独身と変わらない気持ちで生活している
一人でいるのが耐えられない性格で、いつも群れてしまう
根本から変わらないと、嫁とはやり直せない気がする
俺が表面だけ取り繕っても、嫁は本心を見抜くだろうから




484: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:32:54
>>483
稲中、おまえさ、最初のころから病院行けって言われてた
のにまだ行ってないだろ?なんで行かないんだ?
お前自分がおかしいってこと自覚してんだろ?
まともな人間になりたいなら病院行けよ!




485: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:33:45
>>482
それもズルズルそのまま来てます
申し訳ないけど、結婚式だけはやるつもりです
2番の方向性で考えてるので、来てくれる方には本当に申し訳ないけど




486: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:34:58
>>485
はあ?バカじゃね?
なんで結婚式やんの?
嫁はしたいって言ってんの??




488: 稲中 ◆L/MHWmKPH2 : 2008/03/07(金) 19:35:26
>>484
今度、嫁が通院する時に一緒に行く予定でいます
嫁にはまだ了解とってないけど
嫁の主治医は人格障害の専門医なので




489: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:35:28
は?なんで結婚式やるんだ?お前がそこまで結婚式に拘る意味が分からん。




490: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:36:40
>>488
なんで一緒に行くんだよ、お前一人で行け。
どうしてもその医者がいいなら仕方ないけど診察日は別にしろ。




491: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/03/07(金) 19:37:13
>>488
死ねよキチガイ






24:04更新【8/8】私「私のお金盗った?!」夫『生活して足りなくなったから借りた』私「(月22万も自由なお金あるのに…怪しい)」→夫の携帯と財布を調べてみると・・・へ続く





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