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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2015/10/11 23:34
[ 自己完結] [ 女性視点] [ 浮気] [ 修羅場] [ 相談] [ 離婚]

元スレ:40まじめ夫の浮気は本気?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127225710/


717: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/20(木) 21:47:29
弁護士さんに全部話したら、「勘だけどこれは99%女じゃないな」と言われました。
女友だちでもできてはいないと。
この掲示板で言われていた通り、反抗期で、私からの自立ではないかと…。
実母とのトラブルも大きな原因です。会社での仕事のストレスもすごいのに。
なのに女と思い込んでいた私は、暴言ばかり。ますます彼を追い込んでしまいました。
死にたいくらい…。
弁護士の先生は時間が味方だと言ってくれたけど。
取り返しがつかないかも。どんぞこです。








719: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/20(木) 21:57:36
>>717
>女友だちでもできてはいないと。

どういうことですか?興信所かなにかで調査されたのでしょうか?




721: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/20(木) 22:24:32
>>717
職場や家庭の人間関係でしんどいのは、誰もがそう。
旦那さんは、精神的にタフではないし、
タフであろうと努力する気持ちもなく、口先だけで正当化すれば良いって思っている。

それを、あなたが、~~のような目にあわせてしまったから・・・と、
責任を感じているのは、変だと思う。
それは、旦那さん自身しか負えない責任。
自分の責任だと感じている間は、あなたの視線は、
じっとりと重い何かが含まれてしまっているように思う。
他人の責任を引き受けることで、
その他人が自分の期待に沿って自分を扱ってくれる、って。
これまでのあなたの書き込みを見ていて、そういう視線を感じる。
それをやめないと、人格を食い荒らしあうような関係は終わらない。




722: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/20(木) 23:00:33
原因が女なのか女じゃないのかはっきりしたの?
弁護士が1の話を聞いただけで判断しただけ?




724: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/22(土) 15:04:11
>>721
ありがとうございます。その通りです。

弁護士さんが言うには(すごくいいおじいちゃんなんです)、
電話で話したかんじだけど、彼は理系でしかくしめんな性格だから
これでダメなら全部ダメと思っちゃったんだろうね。仕事も忙しすぎるし。
女のことは、お互い弁護士に頼んでるんだから、女がいたらあなたのとこじゃなくて
もう女のところへいってるよ。地獄より天国の方がいいんだから。
あなたは彼を自分の子どもと思ってたでしょ。それはダメだね。
お母さんのこともあるだろうけど、まだ夫婦お互いに努力していない。
すぐに離婚っていうのはダメ。時間をかけなさい…って。

いろいろ考えたんですけど、彼は私と母に金銭的に独立してほしいと思っており
(今まで金銭的におんぶにだっこだったので)
私は彼に精神的に独立してほしいと思っているのかも…と。(すぐ人のせいにするな…と)
それが一番すさまじい形で出てしまったのかも。
どっちにころんでもいいように、経済的な支えは作っておかねば。
私が弁護士さんに話してすっきりしたように、彼も自分の弁護士さんに
話すことですっきりできればいいけど。ペーペーなんですよ、彼の弁護士…。
男の人って、相談するところがないから大変ですよね。ほんと。
彼が精神的におかしくなるはずです。
持つべきものは、いい医者と、いい弁護士…、一生を左右されますからね。
とりあえず、25日の給料は「必要最低限しか入れない」と言われていて
来週中には、「私に対する離婚事由」が出てくるので、また攻防がはじまります。
どうなることやら。






725: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/23(日) 02:51:03
弁護士の勘ってのもあるけど、女の影は疑った方が良いと思うよ。
もともと不満があったのは確かだろうけど、女の存在が後押しになるってのは
よくある話だし。
女の所へ出て行かないのが、女がいない証拠みたいに弁護士は言ってるみたいだけど
その女が親と同居だったり、遠距離だったり、他の理由で一緒に住めないなんて事は
いくらでもあるだろうから。
夫婦お互いに努力しなさい、時間かけなさいってのは正解だと思う。
ともかく粘ってがんばれ。




726: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/23(日) 15:53:36
>>724
読みましたけど、>>1さんの気づくのが遅かったのでしょうか。
堤防が決壊…の様な印象を受けます。時間を取って、冷静になる事は出来ませんか。
熱くなっている時に、急いで決めても後悔…って事になりかねないし。
>>1さんは冷静な方…の様なので言わなくてもイイかもしれないけど、ダンナさんのペースに
合わせなくてもいいかと。離婚ありきですか?
でも、どちらかが離婚したくないと思っていれば、離婚にならないような気もします。
請求されても理由としては弱い?
家の問題で結婚が難しいのは、する前から分かっていた話ですね。
今は一人っ子同士って言うのも結構あるので、その辺も解決策があるのかも。
自分だけで決められない事ですしね。

ところで、>>1さんとダンナさんの弁護士選びの違いなんですけど、何なんでしょうか?
>>1さんはベテランでダンナさんはぺーぺー?って。
>>1さんは誰かの紹介とか?

若干、身につまされる(失礼ながら)事なので、少しでも経過を書いて頂けるとありがたいです。






727: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/23(日) 17:40:17
>>725 >>726
ありがとうございます。本当にあやうく彼の剣幕にはんこを押しそうでした。
もし本当に離婚するなら、うーんと高く売らなきゃね!
私もどっちにころんでもいいよう、肝がすわった気がします。
>>726
私の弁護士は、知り合いの紹介です。
以前、土地のことで親戚ともめたときに、大きい弁護士事務所に相談(30分5000円)
に行ったら、なんかお金目的の変なかんじの弁護士たちで、信頼できませんでした。
土地のことで親戚から脅されていると言ったら「じゃあ、電話を録音しなさい」って。
知り合いに紹介された弁護士は個人事務所の方で、大手不動産会社の取引をしているせいか
お金には困っていないみたいで、本当に親身になってくれました。
で、今回もその先生にお願いしたわけです。
夫は、同級生の弁護士の所属する大きな弁護士事務所の人らしいですが、
労働争議関係が得意な事務所なようで、離婚なんてものはぺーにまかされたようです。
弁護士にも、得意分野があります。それに、お金をもぎとることしか考えていない
弁護士も多いのです。個人的には、大手事務所はちょっと信用できません。営利目的のようで。
まず30分5000円でいくつかの弁護士に相談して、信頼のおける人を探すのが賢明です。
あるいは、ちょっとしたことなら行政が行っている無料法律相談でも十分ことたります。
弁護士に相談にいくときは、口頭で言っていると時間がかかってしまうので、
人間関係図や経過、聞きたい要点をまとめてペーパーにしておくのが鉄則ですよ。
あー、こんなに弁護士に詳しいなんて、夫に「お前のうちは調停好きか」と
言われてもしょうがないか。 でも、泣き寝入りしないためには、法律知識は不可欠ですから。








729: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/24(月) 23:54:58
ちょっと見ないうちにすごい展開になっててビックリ。
1さんは最初のころ旦那さんとの仲を修正しようと
一生懸命だったのに、こんな展開になってかわいそう。
旦那さんずいぶんな仕打ちだね。その暴言の数々許せる範囲じゃないよ。
離婚は戦いと誰かが言ってたけど正にそれに突入だ。
頑張って。旦那さんのこと知らないけれど、1の書き込み見る限り子育てに向いてるとは思えない。
子どもたちの健やかな成長のためには1が育てることが第1条件!
絶対親権&監護権渡さない勢いで頑張ってください。
長文ごめんなさい





730: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/27(木) 12:05:23
>>1
どう生きたいか、あなたの中で明確になってないのが、
とても気になる。
特に、今のあなたのように、
自分の言動と他人の言動をとにかくやたらに結び付けたがる考えだと、
周囲がこうだから、自分はこうしなきゃ、という以上のことを、
どうしても考えようと思わないはず。
他人がこうだから自分はこうしてあげなきゃ、というのが、
母性というものだと思うのだけれども、
良くない方向にいきすぎませんように。
夫の攻撃から身を守るというのが、あなたのすべてになってしまうと、
子供の人格形成に、そういったものを吹き込んでしまう結果になると思う。




731: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/27(木) 15:23:02
>>730
どう生きたいか…今、見つめなおしているところです。
ホンネで言えば、もぅ母とは一緒に住みたくないけど、
状況的には住まざるをえないのかも。それでいいのか…と今、悩んでいます。
母は今も「まだあの人帰ってくるの」「あんたが全部悪いんじゃんないの」と
モラルハラスメントの毎日なので…。
夫も私も「~したい」という前に「~してあげなくてはいけない」と
いう思いが強い性格で(まじめというか、いい子というか…)、
それが結果的に自分たちの首をしめてるんですよね。
それが「~してあげた」という相手に対する押付けになり、
「~してあげたのに」といううらめしい気持ちにつながっていくんです。
どう、生きたいか。夫にとっても私にとっても、見つめなおす機会かも。
子どもたちは何も知りません。
夫は帰ってくるのが夜中なので、ごはんだけ作って先に寝ています。
(前はどんなに遅くても待っていてあたたかい夕食を作ってあげなきゃと思ってました)
朝は、子どもと夫とごはんを食べている間、私は洗濯物を干しています。
会話はありません。まだ離婚の事由が出てこないので、緊張の毎日です。
25日の給料もまだもらってないし。これからどうなるのか、私がどうしたいのか、
まだまだ考えないといけないんですね。





733: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/27(木) 17:06:14
>>731
今月の給料ももらっていないのですか。
少々、夫の気持ちに対して、期待しすぎているのではないかと思う。
本命となるほどの女性はいないというのは、
弁護士の勘があたっているかも知れない。
しかし、責任を持つという気持ちが無い男性は、
恋愛感情つまり性欲の対象からはずれた女性には、
ひどい仕打ちをする。たとえ、子供を生んでくれた女性だとしても。
他人に対して責任を持つというのは、
うまくやっていくために気を配り、
あるときは引っ張っていくという意欲を持ち続けること。
他の女性に強い気持ちが無いことと、
そのまま、こういった意欲を目の前のあなたと子供に持つこととは、
全く関係のないことだと思う。
夢も希望も無いことを書いて、申し訳ない。
しかし、他人の言動を役者になったつもりでまねてみると、
その人の内面が何となくわかるという。
夫の言動を演じてみれば、どれくらい彼の心がすさんでいて、
家族を支え、一緒に歩んでいくという気持ちと、どれくらい遠いかわかると思う。




734: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/27(木) 18:37:45
>>733
給料は最低限は入れる…とは言っていました。
彼としては、なんとか私の母から金を引き出したいのと、
私に経済的に自立してほしいのだと思います。
弁護士さんが言うには、経済的に追い詰めて離婚を早めさせる作戦でしょ…
とのこと。
まだ時間もたってませんが、あの剣幕さのわりに彼の弁護士から
離婚事由の回答がいっこうに出てこないので???です。
ま、ちゃんと毎日帰ってきて、夕食をきれいに食べて
食べないときはメールで「~のため夕食のしたくの必要はありません」と来るので
少しは気持ちが落ち着いたのでしょうか…。





735: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/27(木) 21:05:43
>>734
一緒に住んでいながら、弁護士を立てて対決ですか。
気が休まる時間がなさそうですね。

諸々の問題を、この騒動で解決しようってのが、最終的な落としどころだったりしてね。




739: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/11/01(火) 08:26:33
給料日から1週間近くたっても生活費をくれないので、昨日
家計簿といっしょにテーブルの上に置いて請求しました。
もちろん、ローン分も含んで。弁護士さんいわく。
こういう場合、ぜーんぶ今まで通りに請求しないといけないそうです。
おけいこごととかも勝手にやめちゃダメなんだとか。
今日、「弁護士に聞いてから返答します」とメモがありました。
どうやら調停の準備をしているようです。
もし、生活費を入れてくれない場合は、こっちも調停をおこすそうです。
テレビでも芸能人の離婚騒ぎが華やかだけど、そういう時期なんですかね…。
ふぅ~。







744: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/04(金) 12:11:34
1さん、弁護士さんまでいってしまったようですが、離婚はしたくないという方向で
話合ったほうがいいんではないかと。
なんとか親御さん抜きで暮らす事はできませんか?
1さんが仕事して新居の家賃代捻出できませんか?

自分と妻と子供たちだけ、そして家に帰れば食事が出て、ある程度は自由に
していても特に文句も言われない。
なんだか離婚するより今の方が楽かもしれないとそうなれば、
だんなさんの気持ちも戻ってくるんじゃないでしょうか。

まずは何にも言わない事。自由に気ままにさせてあげる事。
今までがんばってきて、少し休憩がほしいのかもしれない。





747: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/10(木) 10:29:00
>>744
あなたが言っていることは、妻は家政婦になれということですね(−v−)ニヤリ




748: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/10(木) 10:30:06
>>744
あなたが言っていることは夫を精神的に軟禁してしまえということですかな?




749: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/13(日) 22:04:14
1さんその後いかがですか?




750: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/11/14(月) 12:37:47
お久しぶりです…。実は、精神的にかなり追い詰められていました。
なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか、これからどうしたらいいのか…。
何を考えても八方ふさがりの気がして、四面楚歌。
とにかく黙ってほっておいてほしいのに、母も姉も親戚も、なぐさめたり、「あなたがしっかりしなきゃ」
と、プレッシャーをかけられ。子どもがいる前では普通にできても、ひとりになると無性に涙がこぼれ、
「子どもがいなかったら死んでたかも」と思いつめるほどになってしまって…。
これはまずいと、先週精神科に行ってきました。案の定、ウツのはじまりだったようで。
薬をもらって、本当に何年かぷりで、夜目を覚まさずに朝までぐっすり眠ることができ、
すごくうれしかったです。つらつら彼の行動を考えてみると、彼もウツの傾向がありそう。
でも、あからさまに「精神科行け」とも言えないし。
毎日帰ってきて、ごはんを食べ、子どもとは会話すれど、私とは用件のみ。
これから弁護士同士の話し合い、調停…とずっと続いていくんでしょうけど、
自分が壊れないためには何ができるんでしょう。




752: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/15(火) 08:45:27
>>750
>なんでこうなってしまったのか、私の何がいけなかったのか

これは1さんご自身がよくわかっているのでは?
欲張りすぎたつけがまわってきたのです。
旦那と子供もほしい、旦那の親とは住まずに自分の親と住みたい、
自分の親の財産は自分のもの、将来自分の財産になるものからはお金を使わない、
自分の親の生活費は旦那に出させる、
これだけのことができるお姫様は滅多にいません。




754: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/11/15(火) 09:36:29
>>752
親との同居は、私の姉が母との確執を理由に同居を拒否したので、やむおえず妹の私が了承したのです。
父が亡くなり、母もがウツ気味な上、80歳を過ぎてまともに歩けなかったので。
同居したいと望んだわけではなかったのですが、今思えばその時にホームにでも入れればよかったのかも。
夫は長男なのですが、夫の両親は60代、私の母は80代だったので、うちをみてから夫の家を見れる
と思っていたのです。ところが、夫の父が60歳ちょっとで倒れてしまって…。
親がお金を出すようには、何度もお願いしても今まで無理だったのです。
年よりはお金だけがよりどころ…絶対に手放さないものです。おそろしいくらいです。
そのかわり、ホームに入るお金も、葬式代も、全部自分でまかなえるはず。
もしかしたら、その方が誰にも迷惑かけなくてすむのかも…とも思うこのごろです。
生活費入れてもらっても、いずれホーム代は頼むと言われても困りますから。
夫の給料で学費や光熱費、ローン代、私も働いて食費や学資保険をまかなっていました。
夫の家にも、できる範囲で仕送りをしていました。
それでも、離婚の事由になるほど、私は悪かったんでしょうか?





755: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/15(火) 09:46:35
だから女だって言ってんじゃん
1さんはやっぱ認めたくないんだね…




756: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/11/15(火) 10:26:57
>>754
>>752とかが言うほど、あなたが悪いとは思えない。

でも、「悪いから離婚」「悪くないから離婚しない」
とかじゃないんだと思うよ。






24:04更新【大長編10/10】ある日、夫『まじで、やめろっ!』と私に触れられるのを避けるように!→携帯をチェックしたら女の影あり。子どももいるから離婚は考えられない。だけど・・・へ続く





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