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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2015/10/11 22:04
[ 自己完結] [ 女性視点] [ 浮気] [ 修羅場] [ 相談] [ 離婚]

元スレ:40まじめ夫の浮気は本気?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127225710/


565: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 08:56:29
昨夜まではとてもいい感じで(相変わらず帰りはおそいですが)何事もなく過ぎていました。
部屋も作ってあげて、中古のテレビを買って、サプライズするつもりでいたのですが
今朝、腹立たしいことがあったのでここに来ました!
今回の件で「おまえはなんで家計をやりくりできないんだ」と言うので夫に家計を渡しました。
今まで夫の給料で家のローンと子どものおけいこ、光熱費、学費などを払って、私のパート代で食費や雑費を払っていたんですけど、
(そのことは夫も知っています)まっかっかの状態だったわけで…
でも今回家計を渡したので、生活費も少しは出してくれるのかなと思ってたわけです。で、給料日にもろもろの振込み代は夫からもらったのですが、




今朝、お米とか食料品、新聞代などの生活費をもらおうとしたら
「なんで俺が生活費を出すんだ。金もらってんだろ。」私「だって、まだ給料日じゃないし」
「まだあんだろ。足りなくなったら言え。(実際はないのですが)
ちゃんと領収書とっとかなきゃ払わないからな」だって…。
彼は実家に仕送りをしたいみたいで、でもこっちだって生活してかなきゃいけないのに…
「生活費ははらわん!」みたいのは、はっきり言って腹たつ!! 
実母にも支払ってもらえ、今までやってたならやれ! 俺は払わん!
というのが言葉の裏に(表?!)みえてます。
なんでなんでしょう? なんであんなこと言うのかな?
今まで実母が払ってなかった生活費、バーンってたたきつけてやろうかと思っちゃいました。
(やりませんけど…以前夫に相談しなさい、言い出すのはもう少し先に…と言われたので)
もう、イヤ! 自分は今日も飲んで帰ってくるくせに。彼女と食事してるくせに。
私は少ないパート代で食費を払うと、新しい服も買えないのに!!
きぃーー! です。とりあえず「はい」って言ったものの、まだ給料入ってないし、どうしよう…。
やっぱ、さっさと就職決めて、わかれちゃおうかな…とまで思っちゃいました。
私は「依存」に気づいても、やつは気づいてないんだろうな。
 










567: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 09:21:34
>>565
1さんのお母様は、今まで生活費を入れていなかったのですか?
今は入れているのですか?




568: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 09:30:12
>>567
今まで入れてませんでした。
ちなみに84歳で、医療費などは自分で払っていて
あれこれお金はあまりかからないので。
もめたのが今月の話で、今月も払っていませんが
今までの5年分、夫の実家へという形で
まとめて払ってもいいといっています。
本人としては、いつホームにいくかもわからないので
現金はとっておきたいようです。




569: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 09:50:03
お母様、そんなに高齢なんだから生活費いらないでしょ。
旦那様の扶養に入ってないんですか?
たぶんお母様は自分が養ってるのに、自分の親には何もしていないことが不満なんですね。
そういうことは最初にちゃんとしておくべきことでしたよね。
双方に親はいるのですから。
でも生活費をくれないのは困りますね。
今までの家庭の管理はそんなに悪かったんですか?
ご自身で働いてもいるみたいだし旦那様が言うほどいけなくはないきがしますが。
お子さんもいるんですよね・・・。




570: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 09:51:09
>>568
1さんのお母様に対する優しいお気持ちはお察ししますが、
私がダンナさんの立場だとしたら、同じことを言うと思います。
お母さんかにも生活費を入れさせるべきです。
正直、ダンナさんの家に住んでいながら今まで居住費も入れていなかったお母さんの態度は、
ちょっとおかしいと思います。甘えすぎです。
もし私なら、たとえ長男の嫁であっても
自分達の家に義母を住まわせるとしたら、部屋代も食費も出してもらいます。
出せるのに出してくれなければ、鬱憤が溜まる一方です。
ダンナさんのキツイ言葉は、この鬱憤から来ていると思います。

このダンナさんの鬱憤を解消するために今までの生活費をダンナさんの実家に払う方法は、
筋違いです。当てつけにしか見えません。
とりあえず、今まで赤だった分も含めて お母さんに少し多めに生活費を入れてもらうべきだと思います。





571: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 10:23:45
>>569
扶養には入っていません。少しは収入があるので。
私のパートもスズメの涙なので、夫は実母や私の姉から…
と思っているんでしょうね。
>>570
母としては「どうせ財産は死んだらあんたたちのものだから」
と思っているようです。(そんなにはないけど…)
私の姉もいるのですが、姉にも払ってもらうべきでしょうか?
もし母や姉に入れてもらうとしたら、その生活費は夫にわたすべき?
それとも当面足りない分の生活費にあてるべきでしょうか?
実母にも、ちゃんと「公正証書遺言」でも書いてもらえば納得してもらえるのかな?
夫の発言を聞くと「俺はおまえらの面倒はみない」と聞き取れるのですが…。




572: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 10:36:54
>>571
お姉さんまで部屋代・生活費を入れずに住んでいるのですか?
失礼な言いかがですが、よくもそこまでダンナさんに甘えられるものですね。
ちょっと信じられません。
お母様にもお姉さんにも、部屋代・生活費を入れてもらうべきです。
それはダンナさんに渡さずに1さんが生活費として使いましょう。
収入として家計にきちんと書き残しておけば、ダンナさんにもわかります。

お母様の財産は、亡くなってもダンナさんの手には入りません。
「死んだらあんたたちのもの」というお気持ちがおありなら、口だけではなく
公正証書遺言を作成するべきです。
遺言を作成しても、日々の生活費は入れるべきです。




573: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 10:39:01
>>570
母から生活費を入れてもらうとしたら
今までの5年間の分と、これからの毎月分を考えると
どれくらいが納得の金額なんですか?
ちなみに、家のローンは月約10万です。
夫としては「こんなとこ住みたくもないのに」という気持ちはあるようです。





574: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 10:45:19
>>573
お母様とお姉さんは、それぞれ一部屋ずつ使われていますか?




575: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 10:55:29
>>574
母は一部屋使っています。
姉は結婚していて、遠くに住んでいます。
姉…といったのは、母の扶養の義務は姉にもあるので。
姉(長女)は昔から母と折り合いが悪く、そのため私と一緒に住むことになったのです。
姉に先日生活費のことを言ったら「そんなのお母さんにもらえばいいじゃない。
うちは無理!」
母の面倒を変わってもらえないか言ったら「無理! 生活費も入れない人(母)
とは一緒に住めない」と言われました。
そのことも先日夫にぐちったら、逆鱗に触れてしまったわけで…。
どうしたら、夫に納得してもらえるのでしょうか?




576: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 11:00:34
>>574
ちなみに、今母は一緒に住んでいますが、昔住んでいた家が
隣にかたむきかけてあるんですよ。
夫は「庭にしたいよな~」とは言っていたんですが…。
遺産を生前贈与してもらうのも、ひとつの手でしょうかね。
あー、いろいろ考えすぎて…
いったい今何をどう動けばいいんでしょう?




577: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 11:08:25
>>575
お姉さんも同居しているわけでは無いのですね。
勘違いして失礼なことを申し上げました、すみません。
お姉さんにそのおつもりは無さそうなので
やはりお母様に支払ってもらうのが良いでしょう。
部屋代・生活費についてはご家庭の環境や事情により異なると思いますが、
最低でも月6~7万円程度、今までの分を考えると10万円は入れてもらって良いと思います。
お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば、ダンナさんも納得するんじゃないかなあ。




578: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 11:12:30
>>576
あまりごちゃまぜに考えずに、一つずつ整理しましょう。
遺言や生前贈与をしても、生活費は別物ですから頂くべきです。
まず生活費の問題を解決してから、少しずつ他のことも考えていきましょう。




579: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 11:17:17
>>577
ありがとうございます。
「お母様に入れてもらったお金を家族の生活費に回し、
家計に残しておけば」
というのは、一応入れてもらっていることを夫に報告し
できるだけそれを残すようにするってことですか。
「今月から母から生活費を10万円入れてもらうことにした。
なんとか、それを少しでも残せるようにしたい」って夫に
言えばいいでしょうか?
無責任な姉への対応はどうしたらいいと思いますか?




580: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 11:26:59
>>579
お母様から生活費を入れてもらうことはダンナさんに報告し、
家計に収入として書いておけば毎月わかりますよね。
それでも足りない場合は、もう一度ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

無責任なお姉さんへの対応ですが、
お母様の遺産を1さんとダンナさんに残すという遺言を作成してもらえば良いと思います。
全額1さんに残すように書いてもらっても、お姉さんの法定相続分はありますが、
それはお姉さんの権利ですから、本当に全額貰えるわけではありません。
日々の生活が潤う程度に月々の生活費を頂くのが一番です。
遺言を作ってもらえないなら、月々20万円くらい生活費貰ってもいいかもね。
そのあたりは、お母様とよく相談してみてください。




581: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 11:53:49
>>580
ありがとうございます。
1.母に生活費を入れてもらうこと。
2.それを夫に報告すること。
3.母に遺言を書いてもらうか、生前贈与を考えてもらう。
で、いいんでしょうか・





582: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 12:00:03
>>581
それでいいと思います。
とりあえず、1.母に生活費を入れてもらう
これだけでも大分進展だと思いますよ。
生活費を入れてもらうのは当然のことですので、ダンナさんへの報告は
恩着せがましくなるような言い方にならないように気をつけてください。
ガンガレ!




583: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 12:25:42
>>582
いろいろアドバイスありがとうございます。
「恩着せがましくないような」言い方って
どんなのでしょう?
私、ついついいつも余計なひとことを言って、泥沼化してしまうので…。




584: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 12:33:36
>>583
ダンナさんが家計簿にしっかり目を通すのであれば、言わなくても見ればわかると思います。
家計簿を見せるときに一言、
「今月から母に生活費を入れてもらうことにしました。」と、軽く伝えればいいんじゃないかな。




585: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 12:42:06
>>584
家計簿は渡してしまって、目は通しません。
でも、一言いってみます。
ありがとうございました。




586: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 14:57:05
>>584
母に生活費を10万入れてと言ったら、
「そんなに払えない(本当は払えるんですよ)。
そんなに払うなら、私は老人ホームに入る」と言います。
ったく! すっごくケチなんですよ。
歳をとって、金にしか執着がなくなっちゃったみたいで。
どうしましょう?




588: 名無しさんといつまでも一緒 : 2005/10/01(土) 15:29:38
>>586
じゃあ、お母さんに老人ホームに行ってもらえば?

あなたのお姉さんが「生活費を入れない人とは一緒に住めない」って
言うの、あなたの旦那さんの考えそのものなのでは? 生活費を入れない
人と一緒に住めないって、無責任とかではなく、きわめてまっとうな考え
だと思うけど。収入が無いって言ったって、お母さんに年金収入あるでしょ?
あなたも、あなたのお母さんも、社会性が身に付いてない感じがします。




589: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 15:56:14
ねえねえ
なんか根本の話がズレてそうな気がするのは読みが足りないのかしらん?
目の前に突きつけられた課題に従順になるだけじゃなくて大筋を見ないといけないのでは?

元々、お母さんも旦那さんの援助で普通にやってきたんだよね?
相当なムダ使い家族やニートならともかく80歳以上のお母さんのことでしょ?
家族や姻戚の間で持ちつ持たれつすることは「依存」云々とは呼ばないと思うけどなあ。
だけど、旦那さんは気持ちが外に向いたために
1とその関連のことに使うお金が惜しくなったっていうだけでしょう?

旦那さんに怒られないように、お母さんにもお金を出してもらって
1と子に行き渡るお金も実質削られて、家計一つ預かれなくなった
っていうのは、「依存しない」とかいうこととは全く反対のことなんじゃないかと。
ましてや、将来的に経済的自立の可能性も視野に…ということなんだよね?
なのに今の状況は1にとって自立はおろか、自分ののための貯金もできない、
ますます旦那さんの顔色を窺って暮らそうとしているだけなんじゃないかと。

プリン女が、相手を繋ぎ止める為に自分でホテル代出したりしちゃうのと
同じ発想のような気がするけど。




590: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 16:00:52
>>586
親の面倒を見るのは、子供の責任です。
できるかぎり親の面倒を見てあげたいものですよね。
でも今の状態は、1さんの「できる範囲」を超えています。
1さんのできる範囲を超えて、ダンナさんにその責任が被っている状態です。

どうしても同居させてあげたいなら、1さんに親の生活費まで稼ぐ経済力が必要です。
それが無いなら、ホームに入ってもらうしかないと思います。

1さんが一番に守るべきものは、ご自分のご家庭です。
ダンナさんと子供達です。
お母様の我侭のせいでダンナさんに言いたいことも言えず家庭崩壊し、
子供達の幸せまで奪ってしまうことは絶対に避けるべきです。

ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に考えてください。




591: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 16:18:21
>>588
確かに、今までの私の考えあまかったかも…。
>>589
今、お金のことを夫が言い出したのは、プリンのことだけじゃなくて
夫の実家の母の母が、入院したんですよ。(90歳くらい)
で、夫の実家にまた金銭的負担が増えた…というのが現状です。
>>590
私も「ご自分の家庭、ダンナさんと子供達を守ることを最優先に」したいんですよ。
今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
…という状況は夫にとっても負担では?
私としては一緒に住んであげたい気持ちはあるのですが、
このままじゃちょっと…。
なんと言ったら、母の気持ちをほぐし、気持ちよくお金を出してもらえるんでしょう。
それとも、私が働けばいいのか…。遺言も書くつもりないみたいだし。
もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。







592: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 16:29:25
>>591
>今ホームに入れるとしても、何か夫が生活費を入れなくなったから入らざるをえない
>…という状況は夫にとっても負担では?

これは1さんが上手くお母様と話し合って納得していただくしかないと思います。
なるべくダンナさんを悪者にしない言い方で。
生活費のことだけではなく、夫婦として対等に話しができない状況になっているということを
説明して、お母様にご理解いただけるといいのですが・・・




593: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 16:36:40
>夫の実家の母の母が、入院したんですよ
その話は書いてあったかな?見落としてたならゴメン。

>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
それはあるだろうね。
1のがんばりどころだよ。
1自身も仕事探してるんだよね?
がんがってね。




594: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 21:56:31
浮気中の旦那に生前贈与は考えたほうがいいと思いますよ。
>>1自分ばかり責めるのは良くないね。




595: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 21:58:58
>もぅ、ぜーんぶほうりなげたい…という気持ちが、夫をプリンにむかせているのかな…。
だからーなんでも自分が悪いって思うなってば。

旦那はただよその若い女とやりたいだけかと・・・




596: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/01(土) 23:00:30
>>592 >>593 >>594 >>595
いたたまれなくて、信頼のおける親戚のおばさんに相談しました。
「とにかく、だんなさんにも、お母さんにも、感謝の気持ちを忘れずに
頭を下げてればいいのよ」
「どうしよう?って困ったふりして、なんでもだんなさんにも、お母さんにも
相談すればいいのよ。隠し事はダメダメ」
「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」
「年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。
10万が無理なら、まず2~3万でもありがたくもらいなさい。
それでも足りなきゃ、まただんなにもお母さんにもお願いすればいいの」
「ホームもいいけど、最後の手段。すぐぼけるし。
とにかく今やれるだけのことやってみなさい」と言われました。
皆さんにもご心配おかけしましたけど、何とかがんばって頭下げて乗り越えます。
ありがとうございました。




598: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/01(土) 23:28:56
>>596
>「だんなの浮気なんて、家の金使い込まなきゃやってもいいの。気にしない。
うさはらしているだけよ。夫婦で愛だとか恋だとか言っているのは、もう無理よ。
それより子どももいるんだから生活をちゃんと守りなさい。
定年近くなったら、やっぱりお前しかいないって気づいて、構ってもらえるようになるわよ」

1は納得してるみたいだけど、これすごいババくさい意見だよ。
好き勝手なことされて、定年間際になって帰ってこられてもうざいだけだってw
家の金使わなきゃ、何してもいいなら1も浮気しちゃえば?





599: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/02(日) 02:39:05
>>596
さすが、おばちゃんの言うことには説得力がある。

人間、常にむかつく点を探して生きてる人より
常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せだと思うよ。

前者の人がみつけてムカついてる点に
後者の人が気付かなかった場合
前者の人は後者の人を指して「プライドがない!」
などというかもしれないが
実際、幸せに生きているのは後者の人だと思う。




600: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/10/02(日) 02:46:58
>>596
さすが年配者、良い事言うなあ。
生活費を入れないお母様にも感謝の気持ちか・・・

>年よりはお金だけがよりどころなの。それがなくなれば捨てられるのがわかってるのよ。

その通りですね。目からうろこ。
まずは2~3万か・・・ お母様が承諾してくださるといいですね。




601: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/10/02(日) 07:06:13
>>598
そりゃあ、気持ちは浮気したいですよ。でも、それで何の解決にもなりませんから…。
>>599
「常に良い点や、生きるのに必要な点をうまくみつけて生きてる人の方が
圧倒的に幸せ」なのかもしれませんね。私もそうなれるといいのですが…。
修行です。
>>600
生活費は3万入れてもらえることになりそうです。
姉には、母からも言ってくれるそうです。
おばちゃんは「もらえることになったら、ちゃんとだんなさんにも報告しなさいよ。
本当は10万くらいほしかったんだけど、母も将来のこと心配だから3万しかもらえなかったわ。
でも、その気持ちが出ただけでもいいのかな。」って。
なんかすご~く苦労した人なので、お金に関してはおばさんの言うとおりに
してみようかと。ようするに「みんなのコンセンサスをちゃんと得ろ」って
ことなんですよね。
現実問題としては、浮気に関しては定年まで待つのはしんどいですが…。
私もなんか気晴らし見つけます。
ここでも、応援してくれる人がいると、とっても心強いです。ありがとう。






22:34更新【大長編7/10】ある日、夫『まじで、やめろっ!』と私に触れられるのを避けるように!→携帯をチェックしたら女の影あり。子どももいるから離婚は考えられない。だけど・・・へ続く





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  1. 愛する名無しさん 2015年10月11日(日) 23:24

    自分もプリだったくせに何なん?この糞女。
    元プリのサレ妻なんか誰も同情せんわ!
    最初の頃、因果応報、元プリならわかるでしょ?とレスされても平気で無視してちゃんと答えもしない女なんだから旦那を責めるのはおかしいわ。
    不倫をするのは男も女もバカだし不幸になれ!って思うが元プリや元シタなら『サレても仕方無いんじゃね?』としかならん。
    こいつが散々不幸になりますように!
    たとえ旦那とスッキリサッパリ別れても、こいつ自身、自分が不倫されて惨めだろうてw
    ざまぁ!こいつ自身の悪どさが原因なんだから笑っちゃう。自分の汚ぇ過去を振り返れば文句も言えないくせに‼
    不倫していたバカは何されても文句言うな!泥水のなか這いつくばってろ!

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