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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
2015/10/11 21:04
[ 自己完結] [ 女性視点] [ 浮気] [ 修羅場] [ 相談] [ 離婚]

元スレ:40まじめ夫の浮気は本気?
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1127225710/


456: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 15:53:05
454さんじゃないけど。

後で金額知ったら嫌じゃない?
援助してもらうのを夫が了承した時点で
頭が上がらない状況だと思うけど。

なんで金額だけ黙っとくのかわかんない。
5万だろうと500万だろうと
援助を受けたってことは変わらないんじゃ?








457: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 15:55:00
451です。
探偵は、恐ろしいほど高いです。尾行なら5時間15万っていわれました。
その代わり、車に発信機などもつけてはくれるみたいですが。
それも、3回分くらい証拠をおさえないとダメみたいですよ。
なので、私はメルアドから本人わりだし(15万だったか・・・)
のみです。でも、私の場合してるのか・していないのか分かればそれでよかったの
です。直接対決にもちこむつもりでしたから。性格的に直球勝負なのですね。
何にせよ、大変な世界だと思うので頼むにしてもお一人ではなく第三者を
連れてがいいかと・・・。精神状態のよくない時には歯止めをかけてくれる
人がいるといいかと思います。。。

その経済的援助に関しては、本当にダンナさんも望んでおられるのでしょか?
心の重荷になっていることの一つなら、結果ダンナさんを助けることに
なるでしょうが、もしそうでなければ良くない方向にならないでしょうか?
この際、効率よくパワーもお金も使いましょう~。





458: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 16:44:44
>>455
やはり、親同士が話をする前に金額のことも含めてダンナさんに相談した方が良いと思います。
1さんがダンナさんとダンナさんのご実家に申し訳ないお気持ちはよくわかりますが、
ダンナさんにしてみたらそれをされてしまうと心苦しいと思う。
もし悪く取れば、「お前はそうやって俺を縛り付ける気か?」と取られる可能性もあるし、
もしご実家が本当にお困りなら「ありがたい」とダンナさんが言ってくれる可能性もあるし、
どちらにせよ勝手に話を進めるのはダンナさんを傷つけたり追い込む結果になると思います。
お金で縛り付けることはできても心は買えません。




459: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 17:05:50
>>456 >>457 >>458 さん。ありがとうございます。
みんな、夫に言ってから…という意見なんですね。
確かにみなさんの言う通りかも。ここに書き込みしてなければ、また
道をふみちがえてたかも! みなさんの言うとおり、先に夫に話してみます。
このだんなとの気まずい状況の中で、その話を切り出しても大丈夫
ですかね?





460: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 17:16:12
>>459
よくわかんないんだけど・・・
気まずい状況じゃなきゃ、援助なんか考えなかったってこと?
それだとお金で気持ちを買おうとしているみたいだよ。
1自身が夫の実家を助けてあげたい。と思っているんじゃない限り、
援助なんかやめておけば?
夫から申し出てきたら快く援助させてもらう。ってわけにはいかないの?




461: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 17:33:24
>>460さん
実母のことに関しても、高齢だからしょうがないじゃない
と、夫の実家に「依存」していたんですよ。
今回のことでそれにやっと私も母も気がついて、
それまで援助なんか考えもしなかったオオバカ親子なんです…。
自分たちが一番で…。
私自身は夫の実家を助けてあげたいとは思っていて
お金に余裕のあるときは仕送りをしてたんですけど
最近、夫が管理職になって残業代がつかなくなり、その余裕もなくなってきて…。
で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、
今回、彼のげきりんにふれたわけです。
「そんなに稼ぎすくないわけないだろ」
「家計を俺にわたせって」
今はすごく反省しているんですけど、
どのタイミングでどう切り出したら、うまくいくんでしょう?
困りました…。






462: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 17:50:41
>>461
とりあえず、援助はしばらく保留してみませんか?
まだ浮気に気づいたばかりの1さんがアタフタしている状態で、あれこれ手を尽くしたいお気持ちはわかりますが、
今は何をしても悪い方向に転んでしまいそうな気がしてなりません。
しばらくはダンナさんが1さんに求めてきたこと(家計のこと)や、
ダンナさんが希望していた自部屋のこと、
ダンナさんが心癒せる穏やかな家庭環境作り、
そして1さん自身がアタフタする気持ちを落ち着かせることに集中してみてはいかがでしょうか。
援助の話はもう少し落ち着いてからの方が良いと思います。




463: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 18:33:58
>>462さん
そうかもしれないですね。
今回のことが落ち着いて話す機会があったら…にします。
ありがとうございました。
今は、たぶん私のやることなすこと、うざいと思うんですよ。
夫が希望していた部屋を今作ったら、「そこにいろってことかよ」ととられそう…。
用意はしておくけど、言われたらでいいですよね。
今までのこと、きちんと夫にあやまらなきゃいけないと思うんですけど
今の夫は聞く耳を持っていないんです。
きちんとあやまらなきゃ…と思うのも、自己満足なんでしょうね。
2人になるとイバラの雰囲気…
明るく笑っても話しかけても、余計いやみたい。
もぅ~、どうすればいい? 
あっちが言ってくるまで何もしない方がいいのでしょうか?




464: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 18:56:46
こういう状況だからこその、相談・対話(一方通行でも)でしょう。




465: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 18:57:46
>>463
>で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、今回、彼のげきりんにふれたわけです。

多分、ダンナさんはこのことで怒ったまま拗ねているだけじゃないかな。
ダンナさんが聞く耳を持たない状態なら、言葉で謝るより態度で気持ちを伝え続けるしかないと思います。
今はむくれていても、態度で示し続ければそう遠くないうちに伝わると思いますよ。焦らないで。
根気強く、明るく笑って話しかける態度を続けましょう。
子供の反抗期と同じと思ったらどうかな。ジタバタせずに大きな愛で包む心構えで。
部屋は作ってあげたら絶対喜ぶと思います。




466: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 19:04:05
そうそう、ここは母親の心境で。忍耐強く!がんばって




467: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 19:11:58
>>464 >>465 >>466さん
子どもの反抗期ですかぁ~。
こっちもつられてイライラしたらダメってことですね。
わかりました。やってみます。
あやまるのは、いつどんなタイミングでしたらいいんでしょう?





468: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 19:28:11
>>467
「お金が足りないから」みたいな喧嘩なら、言葉で謝らなくてもいい気がします。
だってこれはある意味本当ですからね、どのご家庭でもw
謝れば謝るほど、ダンナさんを精神的に追い詰めることになりそうな気がしないでもない。
もう少し時間をかけて態度で伝え続け、ダンナさんの気持ちがほぐれれば、それでうやむやにしてもいいんじゃないかなあ。

あとは1さんが身奇麗にしてルンルン鼻歌なんか歌いいながら明るく振舞えば、
「こいつ浮気でもしてるんじゃないか?」なんて心配して1さんに気持ちが向いてくるかもしれない。

「ありがととう」「ごねんね」
「ちょっと待ってて」「今着いたよ」「なにしてるの?」「がんばってるね」
こういう優しい言葉をかけてくれるダンナさんになって欲しいなら、
まず1さんご自身がそういう人になってみましょう。




469: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 20:08:45
>>468さん 
誤らなきゃいけないのは、今までの態度のことです。
こう少し相手が聞く耳を持ってからにします。
今日、夫が出て行くときに(顔をあわせたくないこともあり)
いつもは「いってらっしゃい」と送るんだけど
階下に下りていかなかったら無言でごはんを食べずに出かけて
行ってしまいました…。
今日、帰ってくるくらいの時間に玄関の外で犬と待っていて
「今朝あんなだったから、帰ってこないんじゃないかって心配した」
って言うのは、うざすぎますかね? どう思いますか?




470: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 20:16:32
>>469
うざすぎる。普通にしようよ。




471: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 20:26:54
「今朝あんなだったから・・・・心配した」 この言葉はうざいです。
「心配するなよ」とか「大丈夫だよ」とか慰めを期待した依存心から出る言葉だから。

玄関の外で犬といそいそ待っていて、笑顔で「おかえり」だけならまだいいです。
でも、いつも通り普通に家で待ってるのが一番。




472: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 20:42:54
>>470 >>471
ありがとうございます!
そうします。
相手に何かを期待する、それが「依存」で「ジコチュー」なんですね。
でも、何か頭の中がぐちゃぐちゃで…
次の中で「ジコチュー」なのでやめた方がいいのは?
帰ってきて「おかえりなさい」「おつかれさま」
ごはんを食べているとき、ボートこぎをしているとき、
横に座っている。(こうなってからは、パソコンに向かっている私…。
誰のためのボートこぎだよ…と思うといたたまれなくて)
テレビをみているとき、横でいっしょに見る。
(こうなる前から、パソコンに向かっている私…。
在宅でパソコン使う仕事を少しだけしているので…)
横にいて「あっちいってろ」って言われたりゃ、あっちいきゃいいのか…。
今はあえて話そうと思っても、こっちから話すことないし…。
あーぁ、こんなんじゃーだめだー! 話さなくてもそばにいればいいですよね。
ダメですか?!




473: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 20:43:04
>>469
待っていられたらウザイです。
押し付けだと感じます。
そのまま、また出かけたくなります。
普通に出迎えて
「今朝はお見送りできなくてごめんなさい。」
でいいんじゃないでしょうか?





474: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 20:45:28
今までの態度を謝るのは、浮気の件を話す時がいいんじゃないかな。まだまだ先になると思いますが。

私だったらこんな感じで・・・
・まず最初に今までの態度を謝る。
・これから心を入れ替えて態度を改めるから、浮気を止めて家庭に戻って欲しいと伝える。
・3ヶ月なり半年なり、彼女と別れるまでの猶予期間を与える。
・猶予期間は土日は家族の時間にしてもらい、平日は彼女とのデートを認める。
・お尻を叩いてでも毎日会わせて、早く飽きてもらう。(「会えない辛さが・・・」という感覚を無くしてもらうため)




475: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 20:53:03
>>472
ボートこぎをしているとき横に座っているのは止めた方がいいんじゃないかなあ。
テレビは一緒に見ていいと思う。
家族が一緒にテレビ見ながら大声で笑えたら、幸せだよね。まずは1さんが大声で笑おう!
あっちいってろ と言われたら、ハイハイと笑って素直にその場を去る。
基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う。
たまには食卓に花を飾ったり、キャンドルを灯したりしてレストランの雰囲気でw




476: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 21:03:09
>>473
そうします。まったくもって、だめな私です…。
>>474
態度をあやまるのは、そんなに先でいいんですか?
でも確かに、今謝っても、しらじらしいですもんね。
整理すると、
1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。
2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき?
3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。
4.半年待つ。
5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。
6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに
実家への援助の話をする。
7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。
こんなところでしょうか? 何かぬけてますか?






477: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 21:17:25
>>475
ボートこぎの横はやめにします…。
「基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う」
本当にそうなのですが、いかにそれが幸せなことなのかようやくわかりました。
今まであたり前にやってきたことなのに、それがどんなに今むずかしいことか。
とりあえず、横にすわってみます…。どうせ「くんなよ」とか言われそうだけど。
がんばります!




478: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/25(日) 21:26:51
>>476
> 1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。

賛成。

> 2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき?

これについては、私はよくわかりません。最悪の事態(離婚)を考えるなら、証拠は掴んでおいた方が有利になるでしょう。ただ、探る行為をすることで心が荒んでしまい、夫婦関係に悪影響をもたらすのも怖いです。

> 3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。

是非用意してあげてください!一人になれる場所が必要です。

> 4.半年待つ。

一応目安として、このくらいの期間は耐えるぞって心構え。

> 5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。

賛成。

> 6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 実家への援助の話をする。

今までの態度を言葉で謝るのは、浮気話を聞きだす切り札にするといいような。ですので、半年後かな。もう少し早くてもいいかもね。
いろんな話をするとお互いに混乱するので、援助話は別の機会がいいような。でも、今までの態度を謝ることと関連するのでしたら、この時かなあ・・・臨機応変に。

> 7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。

自主帰還が無理なら、ここで切り札の「今までの態度を謝る」ことから話をはじめて、6.へ。

こんな感じでいかがでしょうか。





479: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/25(日) 21:31:28
>>478
了解しました。
また明日今夜の結果を報告します。
やっぱり、第三者の冷静な目は必要ですね。
渦中にいるといつもなら見えるものも見えてこないから。
ありがとうございました。




480: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/26(月) 09:09:17
昨晩は、私の話しかけには、すべて「うん」ですまされました。
その後家計の話をして、結局家計は夫に渡したんですけど
特にボロクソには言われなかったけど「ぜんぶきれいに(貯蓄が)ないんだ~ふーん」
と嫌味を言われました。
なんか私が明るくしていても、何か用件以外のことを話すと、
すっごく不機嫌で、はれものに触るみたいです。
本当にこれが初めての反抗期なのかも…と思いました。
(夫は子どもの頃からすごくいい子で、思春期の反抗期もほとんどなかったそうです)
>>478
離婚は私は考えていませんが、夫は考えているかな。わかりません。
離婚した知り合いからは「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし、子どもへの影響は大!
だんながその子と結婚したいと言い出さない限り、家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」
と言われました。
浮気の事実はつかんでおきたい気がしますが(まだどっちかわからんだろという意見もあるので)
証拠だけはつかんでおいた方がいいのかな…。
探偵を雇う金銭的余裕はないし、携帯メールはもともとしない人みたいだし、
そしたら何ができるんでしょう?









481: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 10:26:08
全レスは読んでないんだけど、だんなさんって、相手との肉体的な関係ってあるのかな?
なんか、だんなさんの方はすっごく望んでるのに、相手にうまくかわされて
まだ完遂には至ってないよーな気がする・・・
だんなさん、相手の女に遊ばれてるか、まだ「付き合う」にはなってないんじゃないかなぁ。
そっちがうまくいかないから、過剰にイライラが募ってるとか。





482: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 10:42:25
>>481
その可能性あるかも。
普通不倫してれば、どんなに奥さんのこと鬱陶しく思っても
表面上は優しくしたり何事もないように振る舞うはず。
ここの旦那はあからさまだもん。1がかわいそうすぎる。
いっそ「こういうところがイヤだ」とか話し合ってくれればいいのに、と思う。
今さらこの年で“反抗期”ってとこがまた情けない。





483: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/26(月) 11:09:05
>>481 >>482
でも遊んでいる人なら慣れていて妻にもやさしくするだろうけど
ほんとにまじめ! たぶん、私がはじめてなのでは…。
純粋だから、ほれると本気になったのでは…となったわけで。
肉体関係があるかないかっていうのは、確認するすべはありますか?
食事は絶対彼女と一緒にしてるんですよ、
あと毎晩家に入る前に携帯電話していること(でも彼女からの着信はありません)
これだけじゃ、証拠にはなりませんもんね~。どうしましょう?





484: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 11:12:13
証拠集めて取るもん取ってやって(双方から)、いきなり離婚してやれば?
そんなガキみたいな男の機嫌とる生活してたら
人生もったいないじゃん




485: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 12:08:19
そろそろプリンちゃんを突いてもいいころでは?
やんわり『不倫はバレてますよ~』って感じで
メールでも入れてみるとか。どっかで新たなアド
一個作って社員のフリしてみては?




486: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 14:09:57
それいいかも。
案外それでひくかもね。契約なら仕事は大事だろうし。
ばれてないと思うから、どんどん調子にのることもあるからね。





487: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 14:36:20
>>480
>「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし・・・家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」

賛成。全くその通りだと思います。
証拠は有利に離婚することと有責配偶者からの離婚請求を棄却することに使えますが、1さんの場合は必要ないと思います。
1さんも離婚を望んでいらっしゃいませんし、お話を伺った印象ではダンナさんから離婚請求も無いでしょう。
ダンナさんの今の状態は、異性経験の少ない既婚者が必ず通過する思春期のようなものだと思います。1さんが冷静に対処すれば、必ず元サヤにおさまるでしょう。
1さんの場合は、証拠を探す過程や証拠を掴んだために1さんが冷静になれずに、そして離婚をイメージすることの悪循環により悪い方向へ進んでしまうことの方が問題だと思います。

ダンナさんからの離婚請求が無いと思う理由は、

1.ダンナさんが真面目な人であること(一時的に相手に本気になっても、理性で離婚は踏みとどまるはず)
2.浮気で憂さ晴らしをしようとしていること(本当に離婚を望むなら、浮気に逃げるより先に離婚したがるはず)
3.家計に関心があること(離婚したい人は家計なんてどうでもいいはず)
4.1さんがダンナさんの浮気問題に被害者意識をもたず、前向きに対処しようと努力していること

です。ですので、1さんのケースは証拠を集める必要は無いと感じます。




488: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/26(月) 14:48:35
>>484
これは、はしかみたいなもんだと思っています。
子どものことを考えると、離婚なんて…。その前に、まだ好きですから。
>>485 >>486
あわててプリンちゃんをつっつくことはしたくありません。
私は浮気は男が100%悪いと思っているので。
それより、2人に気づかれずにどう証拠を集めましょう~?









489: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 15:36:15
証拠をあつめてどう使いますか?
最悪・離婚というくらいの気持ちがないと、現実を知って苦しむだけかも・・・。
実際、色々なことがわかればわかるほど苦しみます。
それは元の鞘にもどってからも。
ある程度のことがわかって、ダンナさんと話すなり、相手をつつくなり
する気持ちはあるのでしょうか??
それによって変わってくるかも




490: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 16:09:40
489に一票。1って度S?なんか楽しんでない?
まじめ君を甘く見ないほうがいいよ。
そういう男ってホントに逝っちゃうぞ
早いうちに芽を摘み取った方がいいと
思うけどな~。サスペンスになる前に・・





491: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/26(月) 18:15:17
>>489 >>490
まず自分の悪いところを直して、状況が改善し(しないかな~?)
それでも続いているようだったら
夫をつつこうと思うのですが…。
でも、>>449さんは離婚を考えていないなら、探るな…つてことですよね
>>490さんは、早めに芽をつみとるにはどうしたらいいんですか?





492: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 18:44:32
485みたいな感じでもいいのでは?
アナタはしらんぷり。フツーにしてればよい。
で、コソーリプリンちゃんにメールでいい感じですけど。
プリンちゃんがびびっていなくなればラッキーでしょう。





493: 1 ◆tr.t4dJfuU : 2005/09/26(月) 19:13:19
>>492
わかりました。
でも、不倫しているかどうか、まだ確証がないんですよ。
「不倫はやめた方がいいぞ」とでも打ちますかね。




495: 名無しさんといつまでも一緒: 2005/09/26(月) 19:27:28
またアホなことを・・・。バレたらこじれるだけだよ。






21:34更新【大長編5/10】ある日、夫『まじで、やめろっ!』と私に触れられるのを避けるように!→携帯をチェックしたら女の影あり。子どももいるから離婚は考えられない。だけど・・・へ続く





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