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「愛と欲望の劇場-浮気・不倫・離婚2chまとめブログ-」はその名の通り、浮気・不倫・離婚についてまとめた2chまとめブログです。
2chの家庭板や浮気・不倫板を中心に様々な板からカップルの浮気や夫婦の不倫・離婚騒動はもちろんのこと、修羅場や武勇伝、復讐など人間の愛と欲望渦巻くあらゆる話を掲載しています。
今後あなたの身に起こるかも知れない男女間のトラブルを赤裸々に告白したものとなっております。
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  1. 愛する名無しさん 2014年05月26日(月) 21:45

    ガキには関係ねーだろ。
    夫婦で14年前な解決させた話をいまさら蒸し返すガキは追い出して、自分の力で生活しろって言ってみろ。
  2. 愛する名無しさん 2014年05月27日(火) 11:35

    娘の言う通り離婚したらと思う
    娘的には嫁に諭されたら、浮気する父も、それを許容する母も汚く見えてしまう

    娘の修羅場含めて浮気の因果だからな
    娘さえ我慢して呑み込んでくれたら全て丸く収まるのにって方に持ってくなよ
  3. 愛する名無しさん 2014年09月09日(火) 17:01

    ※1や本スレで扶養家族の分際でってほざいてんのは心当たりのある生ゴミかしらねw
  4. 愛する名無しさん 2014年11月26日(水) 00:46

    まあ浮気や不倫なんてやった者が一生ドツボはまるだけだなw
  5. 愛する名無しさん 2016年09月25日(日) 10:30

    どう解決したらいいんだろう・・・。

    嫁親の軽率な行動が、思春期の娘を傷つけたのは
    間違いないんだろうな。

    嫁さんの言うとおり、サンドバックに徹する以外にないと思う。
    てっとり早くなんて考えない方がいいかもなぁ。

    離婚するという手段は最後にとっておくべきかと。
2014/05/26 21:05
[ 未完結] [ 男性視点] [ 不倫] [ シタ] [ 離婚]







681: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:28:29
別居は考えていなかった、父親が逃げたと思われたら
ますます娘を傷つけるような気がした。

俺実家への別居は嫁と嫁親が許さないだろう
(実は未だに俺地元の飲み会に参加することは許されていない)。
そうなると嫁実家へ俺が住み込むしかない。
アパートや別宅を借りて住むことは、
家族からの逃げになるような気がして出来ない。

嫁の意見は
「娘も自分がどうしたいか、あなたにどうして欲しいのか
混乱していてわからない状態に思える。
ただどうしようもない感情をあなたにぶつけるしかない状態だと思う。
ここであなたが逃げたり怒ったりすると、娘の怒りは
すべて相手の家庭に向かうかもしれない、切り札持っているし。
それはいまさらまずいと思う」
浮気相手の子供も母親大嫌いだし、ということは
娘は嫁にちょっと話したらしい。


683: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:36:22
>>681
娘が出て行けって言ってるんだからしばらくウィークリーマンションに
行けばいいんじゃないのか?
感情の赴くままに暴れていても娘の中でやめ時がわからなくなりそう。


682: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:31:29
別居はやめたほうがいいと思うんだが。
嫁さんの意見は正解だと思う。


684: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:38:32
娘、離婚しろってわめいてるけど、父親がいなくなったら母親が困るとか
母親の気持ちとかは考えてないわけか?
傷ついたのも分かるが、扶養家族の分際でずいぶんな態度だよな。
父親が気に入らないなら自分で自立して出て行けばいいんだよ。
家で大暴れってお前もなめられすぎ。


686: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:44:44
相手家族をぶち壊す気満々ってのさえなけりゃ、
別居もありだと思うんだけどな。
14年も前のことで、いきなり訳わからん小娘に怒鳴り込まれて家庭壊されるなんて、
罪のない相手の旦那が気の毒すぎる。


688: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:47:01
みんな、ありがとう。そろそろ仕事に戻る。

別居はやはりしないほうがいいような気がする。
今の娘から逃げるのはまずい気がする。
かといって、荒れる娘をどうしたらいいのか…
自分がどう振舞うのが、一番娘のためにいいのか…

また夜に、こられたら来ます。申し訳ない。


699: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:59:21
>>688
一度、娘に浮気をした理由、そして再構築した理由、
そして、浮気した事の後悔や、奥さん、子供逹への今の感情も、
全てさらけ出して聞いてもらったら?
一緒に、奥さんと息子も同席してもらって・・・
そこで、改めて家族へ謝り、今、大切なのは家族で、
皆を愛してるし、罪をつぐなう機会を与えてくれって素直にいう事によって、
完全嫌悪から、少しは許せる状況になるかもしれない。

また、子供逹も、浮気した行為のおろかさを反面教師として、
理解してくれれば、良しなんじゃない?



689: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:47:06
まぁ年的な問題もあるし、一時別居でいいんじゃないか?
服も持ち物も捨てられるんじゃあ、一緒に住むにも限界あるだろ。


690: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:48:12
今現在、浮気してるなら同情の余地はないが14年前の事となると
ちょっと気の毒だよな。


692: だめ父 ◆IXq3xbZ4Xo : 2008/02/21(木) 12:49:06
また鳥が外れた…688は自分です。


693: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 12:50:13
一時別居して、クールダウンした上で、
嫁から娘に「自分はもう許してるし、だめ父がいないのは私が寂しい」
とでも語ってもらうくらいしか思いつかんが、それをだめ父が嫁に言うのも何だしなぁ…


701: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:08:49
でも、だめ父の奥さん偉いなー
俺の所は、小学校1年の時に、
嫁、姑、小姑問題で、揉めたあげく、父親浮気。
それから、成人するまで、浮気問題が根っこにあり、
母が父を罵倒しつづけてたからな~
んで、俺は父と同じ血が流れるのに嫌悪してしまったのだが、
馬鹿母が、小学校高学年の頃、お前も父親と同じ血が流れてるといい、
ちょっとした自己崩壊♪
まぁ、おかげで、マザコンにならずにすんだので、
それは良しなんだが、40になった今でも、微妙にひねくれてるしw



703: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:27:29
> 嫁親、娘に見せたことは 娘と嫁 には謝ったそうだ。

なんか引っかかるな。
嫁の対応も微妙に。

> 俺実家への別居は嫁と嫁親が許さないだろう
> (実は未だに俺地元の飲み会に参加することは許されていない)。

不信感を拭いきれてないって事だよな?
最近浮気を疑われるような事をした覚えはないか?

> 浮気相手の子供も母親大嫌いだし

これも。
嫌ってる理由は聞いてないのか?
理由が不倫だったら最悪だな。


704: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:48:20
思春期に不潔さ倍増ってのもあるだろうし、子供の頃に思い当たるような記憶があるのかもしれない。
一番重要なのは夫婦にとって過去でも、娘にとっては知り合いの母親という微少でも接触がある
位置で終わったことではなく現在進行形なんじゃないだろうか。


705: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 13:48:20
だめ父の対応次第で、息子の将来が決まるだろう。
父親が適切に処理すれば息子の手本になるが
そうじゃなければ息子も将来同じ轍を踏むことになる。
ところで娘は高1なのか高2なのかどっちなんだ?
いくらパニクたって娘の学年を間違えるか?


712: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:01:10
>>705
フェイク入れてるんじゃね?



706: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:07:04
娘としては、知りたくなかった真実を聞かされて嫌悪感でいっぱいなのに
相手の家庭は何も知らずにぬくぬくと生活してるのが許せないのじゃないか?
理屈じゃどうしようも出来ない感情だろう、ましてや知り合いなんだし。



707: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:20:10
>>だめ父
嫁から娘に『昔の事でこれは夫婦の問題。すでに解決済みだし、私たち家族にとってだめ父が必要』
と、言って諭してもらうのが一番かと。

嫁が許してるんだから、子供がとやかく言う問題ではない。




708: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:27:35
こういう場合こそ、カウンセリングが必要だと思うが
娘の奇妙な正義感とかが病的に感じる
今なら軌道修正するのも難しくないと思うから、嫁に頼んで娘を心療内科に連れて行け


709: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:35:49
>>708
今のタイミングだと、私はおかしくないって逆ギレされるだけだと思うけどなあ


710: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 14:41:16
>>708
特別奇妙ではないと思うがw


714: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:17:26
クリニックは逆効果ではないか。

正直、悪いのは不倫した本人達なんだから
娘がそれに対して怒りを覚えるのはなんら不思議ではないし間違ってないだろう。
それなのに娘を矯正する・そちらに非があるような振る舞いをすれば、ますます悪化しかねない。

怒りを納めるには、時間と被害者(母親)のフォローしかないんじゃないだろうか。

だめ父はきちんと娘に言葉にして謝罪し(それこそ手紙でも良い。)、
罪を犯したことは認めて、しかし反省しているし家族を愛しているとキッチリ伝えた方が良いと思う。


718: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:25:47
>>714同意だなあ
こればっかは時間かけるしかないと思う


716: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:21:58
なんのために心療内科?
心療内科ってのは、「娘の正義感が強すぎて異常なんです! 治して下さい!」って
行くところではないんだが?
親父嫌悪のあまり、触られたところが気持ち悪いとか言い出してハイター原液あびるとか、
吐き気や頭痛がひどくて起きあがれなくなった、とかいうなら体に影響でてるから話は別だが。

どう考えても娘キチガイ扱いは逆効果でしかないだろ。


719: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:31:06
娘を心療内科に放り込んで「これで一安心」と解決を人任せにするのか?
夫婦間では終わったことだったかもしれないが、浮気の後始末がそれでは、
嫁だってもう一度「コイツ逃げやがって」と不信感持つだろ。
本当に自分で何とかする気があるなら、DV男の自助グループにでも入って、
自分の行動が家族を傷つけたことを打ち明けて、相手に威圧感や嫌悪感を与えない話し方でも学んだらどうなんだよ



720: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 15:46:06
心療内科まかせにしたところで、
根本的な不信感は解決できんだろ。
うちも娘3人だが、
怒鳴ったり一方的な話し方は問題がこじれただけだ。
冷静に話す方がずっと効果がある。

嫁と一緒に娘と話し合いの席について、
反省してるし、嫁さんも子供も大事だって話すべきじゃないのか?
もちろん嫁さんにもフォローに回ってもらうのも必須。
後は普段から嫁さんを大事にする姿を見せてやる。
こういう問題は時間がかかる。
焦って解決は不可能。
じっくり腰を据えてやるしかない。


721: 名無しさん@お腹いっぱい。: 2008/02/21(木) 16:15:15
だめ父嫁いい女だな!肝っ玉母ちゃんえらいぜ、一番まともなこと言ってるし。
こういうときは変に娘の顔色伺うと、ますます嫌悪感あおりそう。

>>720に同意でまずは嫁が娘に冷静に向き合って落ち着かせてもらって、再度機会があれば
家族会議でも開くのがいいのかもな。
本当に当時のことは反省してるし、今は嫁や娘、息子が生まれてこの家族で
父さんは幸せだし感謝してるとか、普段言わないセリフをいう覚悟で向き合ってみろよ。


元スレ:【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】9
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1203328885/






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